Воспаление колец
Шрифт:
Марси постучал по надписи:
– Слабак! Это он еще не пил с хрюкками!
– Гм, – Опупин сдвинул с чана тяжелую крышку. – А пахнет неплохо!
– Не трожь брагу, убью! – испуганно гаркнул Ревень. – Дальше, дальше проходите!
Он пустил себе под мышку струю из баллончика с надписью «антижук», а в рот брызнул «дихлофосом» и довольно заухал.
Переступая через груды подгнившей картошки, хрюкки направились в конец халабуды. Там они обнаружили просторный зал, занавешенный шкурами. Справа в зале находилось ложе Ревеня, вырезанное из цельного дубового ствола. Отесанный камень вместо подушки, одеяло, сплетенное из картофельной ботвы... Тут жил холостяк, одно слово. Слева, занимая почти всю стену, разместился причудливый
На боку аппарата виднелись большие, полустертые буквы «SARUKAN und ZUPPENGARD ink», под которыми было нацарапано: «Здесь пил я, и пило мне хорошо! Г.»
– Харбаббумм барабумм!– Ревень ввалился в зал с тремя пивными кружками в трясущихся руках. – Ну-с, будем снимать пробу! Думаю, пока я гулял, оно уже приготовилось в нужном количестве. – Он заглянул в кадушку. – Ага! Есть сорок литров!.. У меня же здесь, ребята, сложнейшая система – автоматика! Я гуляю, а она работает! Она работает, а я гуляю! Хе-хе-хе! У меня ведь монополия; все донтики ко мне ходят, никто стороной не обходит! А кто не будет мне платить, того не стану я поить! Бим-бом трам-па-па! Но вам можно бесплатно, вы гости!
Руками, которые стали еще больше трястись, Ревень благоговейно зачерпнул прозрачную жидкость...
Ни разу в жизни хрюкки не пивали такого чудесного и исключительно бодрящего напитка! Градусов в нем было не счесть, и быстро захмелевшие путники сбивчиво поведали Ревеню о своих приключениях.
– Так говорите, Сук... Сак... Сарукан вас обидел? – пробурчал Ревень, разглаживая бороду руками, которые больше ни капли не тряслись. – Обидел крошечных свинок без шляп и кроссовок? Ну, я ему задам! Давно, давно мне портит кровь этот самовлюбленный хлыщ! Хеербумм бардал-мардал траля-ля гей! –Ревень понизил голос: – Раньше-то как было? Сарукан приходил ко мне, давал на лап... э-э, покупал лицензию на вырубку, а теперь – зажрался! Рубит мой лес без моего согласия! Нет, этого больше нельзя терпеть! Буу-хуу нафигуу!Нет, тут нужен конклав, конклав и точка! Собрание всех донтов нашего Фурункула... Нет, Флюгера... Как же его...
– Фангор... – заикнулся Марси, но Опупин заткнул ему рот.
– Эй, – воскликнул вдруг Ревень. – Я и без конклава въехал! Ребята, давайте прикончим Сарукана!
Он вскочил, бросил хрюккам: «Ждите здесь» и выбежал наружу, пьяно покачиваясь и икая.
– Куда это он? – заинтересовался Марси.
– Рыгать побежал, – уверенно сказал Опупин.
Они еще поддали, и им стало совсем весело. Внезапно за стенами халабудыраздался страшный рев, который быстро сменился стоном и бульканьем, словно несчастному, издающему такие звуки, было очень плохо.
– Вот видишь, – спокойно сказал Опупин. – Я был прав.
Ревень вскоре вернулся, и вид у него был очень довольный. Он приоделся: на бицепсе левой руки виднелась повязка « Дружинник-распорядитель».
– Ну вот, – сказал владыка леса, – я бросил клич. Сейчас все донты соберутся на Главной Тормозной Поляне. Отныне лес на военном положении, я – главнокомандующий, и вы можете звать меня просто – Смертельный Дрючок!
Ревень шел долго. Иногда он останавливался, прикладывал ладони ко рту и испускал тот самый рев-бульканье, который хрюкки приняли за звуки экстренной очистки желудка. Дважды при этом хрюкки падали с горба донта, и оба раза Ревень, бесконечно извиняясь, усаживал их обратно. Наконец между деревьями замаячила широкая поляна с озером в центре. Опупин готов был поклясться, что заметил в прибрежных камышах мелькнувший русалочий хвост.
По Тормозной Поляне бродило не меньше сотни донтов. Они шумно ухали, ахали и охали. Некоторые пришли на костылях – жертвы принявших их за деревья дровосеков. У многих не хватало рук,
а у трех печальных донтов, которые держались обособленно, и того, о чем не говорят в приличном обществе. Вероятно, жены дровосеков пустили егона растопку, так как, честно говоря, такое убожество вряд ли принесло бы пользу в хозяйстве.По поляне расхаживали и другие невероятные существа. Ходячие и говорящие поганки, грибы дождевики, жуки-вонючки, продувные лопухи, внешность которых просто невозможно описать, бешеные огурцы и какие-то совсем уж бредовые существа, выползшие из берлог в предвкушении бесплатной кормежки и маскарада. Фауна была представлена волками, зайцами и одним медведем без левой задней лапы, которую он сжевал во время голодной зимней спячки. Медведь был не в духе и постоянно ругался.
– Эй, тугодумы, я пришел! – протрубил Ревень, вываливаясь на поляну. – Угадайте, кто?
– Дятел Вуди? – несмело предположила одна поганка.
– Сама ты дятел! – гаркнул Ревень, с чавканьем припечатав поганку метровой ступней. – Привет всем лесным уродцам! Да будет ваш барурумбыстрым и легким!
– И тебе того же! – степенно ответили донты. – И никакой моли в ушах, о Великий Ревень Скотовод!
Ревень ссадил хрюкков на землю.
– Вот! – сверкая глазами и подыгрывая себе густыми бровями, сказал он. – Это и есть наша Главная Тормозная Поляна. Впечатляет?
– Ужасно впечатляет, – сказал Марси, уверенный, что допился до белой горячки.
Тем временем Опупин зачарованно смотрел на матерящегося медведя на протезе и пребывал в полной уверенности, что сошел с ума.
– Хауммбуумм!– громогласно воскликнул лесной владыка. – Раскиньте лопушата, уродцы, и въезжайте! Мы долго терпели произвол Сарукана! Он рубил лес, его чморки гадили на вырубках, и вообще вели себя как последние дровосеки!!! А кто построил мебельную фабрику в Зуппенгарде, хотел бы я знать??? А скольких донтов пустили на производство фанеры??? И вот мое... наше терпение лопнуло! Мы больше не станем терпеть под нашим боком эту язву! Мы идем на Зуппенгард! Мы сделаем из него самую большую в мире отбивную! А лично я – хе-хе – сяду на Сарукана и превращу его в лепешку!
Все сразу поскучнели, сделали постные лица и срочно приготовились заболеть гриппом.
– Ну? – возвысил голос Смертельный Дрючок. – Или никаких больше «выпить-закусить» в кредит!
После этой угрозы донту и хрюккам пришлось заткнуть уши, ибо все так громко заорали «На Зуппенгард!», что деревья закачались.
Довольный генерал подозвал молодого донта с подхалимской мордой и заплывшим глазом.
– Поручик Оверлок будет вас сопровождать, – заявил он, передавая хрюкков в ласковые длани Оверлока. – И поласковей с моими корешами, гибридная козявка, не то разжалую в капралы!
Низко кланяясь, Оверлок посадил хрюкков на свои плечи.
– Майор Квазимордо! – заорал Ревень, рыская туда-сюда глазами. – Где же эта сволочь... А, снова пил под кустом в одиночестве, анонимный алкоголик! Быстро сюда, я кому говорю?
К Смертельному Дрючку медленно подковылял страдающий перемежающейся хромотой майор Квазимордо – уродливый как смертный грех донт с бородой из фиолетового лишайника. У него был двойной горб и крошечный горный кряж вместо задницы, на ногах росли толстые грибы-паразиты, а из ушей торчала омела. На пару с Ревенем они быстро построили волонтеров в более-менее ровную колонну, и вот грозная армада тронулась в путь, с треском проламываясь сквозь деревья и кустарники.
Ревеню подали тарантас: так он называл поставленную на колеса ванную, влекомую десятью парами пленных чморков, которых нещадно пороли кнутом. Донт улегся в ванную, а на его груди устроились штабные генералы – два сморчка и гнилая поганка. До Зуппенгарда штаб не доехал – Ревень сожрал его на пол пути.
Марси и Опупин, покачиваясь в такт шагам поручика Оверлока, изумленно переглянулись.
– Ох! – наконец не выдержал Марси. – Ты гляди, какую военную машину мы с тобой раскачали!
– И не говори, – вздохнул Опупин. – Вот до чего доводит алкоголь!