Воспоминания о Рерихах

Родная, теперь я не чувствую одиночества уже долгое время. <…> Настоящее трудно, но будущее лучезарно, и мы проломим стену, но не отступим. <…> Улыбаемся всем неслыханным подлостям и ухищрениям бандитной тактики, которая вообще воцарилась. <…> Знаем, что победим, и сколько чудесных новых сердец пришло к нам со всем порывом негодования и желанием помочь. <…>

07.06.1932

<…> во всех действиях, малых или больших, я всегда иду именем Ф[уямы], во имя его говорю, его духом стараюсь проникнуться. <…> При этом у меня всегда в сознании тесно соединены оба образа — Вл[адыки] и Ф[уямы], для меня это одно великое целое, так неразрывно я чувствую величие Их объединенного сознания. <…>

03.10.1932

<…> из Вашего письма я вижу, что Вл[адыка] требует великого единения. Каким путем мы можем его достигнуть, если три человека, имеющие между собой полное единение, исключили остальных трех из своей среды? Обсуждения общих дел не существует уже давно, дела решаются тремя и потом [Логваном] сообщаются остальным. <…> это делается так публично, что от посторонних и служащих не скроешь, особенно от последних, и очень печально, видя, как они отражают в своих действиях поступки их хозяев. <…> всеми силами старалась подойти к Ен[те] и Пор[уме], но это невозможно, ибо они этого не хотят. <…> [от Логвана ничего,] кроме холодности и выказывания при служащих неуважения и часто пренебрежения. <…> поддержка учреждений друг другом прекратилась. <…> мы ждали [Енту] как самого светлого посла, помочь <…> делам. Сделалали она это? Единение ее с двумя членами полное, разъединение с остальными — тоже полное. Несколько месяцев тому назад я имела с ней серьезный разговор, умоляя ее о кооперации [301] и о сердечном отношении и терпимости ко мне, ибо с приезда ее <…> после нескольких недель ее пребывания она резко изменила свое отношение ко мне. <…>

301

То есть о сотрудничестве. — Прим. ред.

06.10.1932

<…> Пишу Вам это письмо, преисполненная отчаяния, и потому умоляю Вас, помогите мне. [Зачеркнуто: Очевидно, я совершила или продолжаю совершать что-то, возбуждающее Ваше недовольство, я пытаюсь, вникая в Ваши письма, читая Учение, проследить это, но не могу. <…> я сознательно удалена Луисом от участия в общих делах, и это происходит уже долгое время. Я не знаю, как и чем я могу доказать свое желание, всю устремленность своего сердца к кооперации со всеми, со времени получения вашего письма 2 года назад и приезда Нетти я стараюсь выказать свое раскаяние именно в кооперации, но ее не принимают <…>]

Неужели справедливо игнорирование на каждом шагу, оскорбление, унижение <…> Защищая основы, такхочется почувствовать силу единения, радость совместной борьбы, напряжения общих усилий. Ведь в этом радость и уверенность победы. <…> Скажите мне, родная, что я делаю такое ужасное <…> чем искупить прошлую вину, чтобы почувствовать ласку и любовь от тех, которых стремилась любить больше чем когда-либо и которые отвергают мою любовь и желание работать вместе с ними. <…> Я бы никогда не написала Вам всего этого, если бы не дошла до крайнего предела. <…>

09.11.1932

<…> получила Ваше письмо, которое ожидала как спасительный якорь. <…> бесконечно я Вам благодарна за ваше светлое, прекрасное письмо, могу лишь сказать, что, хотя, как Вы пишете, это уже давно известно и бессчетное число раз повторено, все же, получив от Вас опять свет Вашего луча, я как бы вновь прозрела. <…> Я Вам послала вчера же телегр[амму] немедленно по получении от Вас письма, прося Вас игнорировать мое второе письмо, но увы, оно было написано и продиктовано ложными чувствами моего духа. <…> За последнее время мне часто думалось, что я на краю опасности, но теперь я понимаю, в чем была опасность — в мыслях, неправильном толковании жизни, а главное, в разрушительном непонимании сотрудничества. Как Вы правы, родная, говоря, что не поможет нашему усовершенствованию, если мы будем винить других. <…> Вы так глубоко правы, говоря, что мне не нужно забыть о старом посеве; ведь я должна прежде всего изжить все, что посеяла за эти годы (сколько ужасных ошибок, упущений, обид — всех накоплений духа, идущего по кривой линии вместо прямого Указанного пути), а я вместо этого начала присматриваться, в чем, мол, виноваты другие, не поискав сучка в своем глазу. Действительно, видя самое самоотверженное участие в делах со стороны сотрудников, я лишь теперь вижу, насколько я была неправа, думая о том, что отношение ко мне холодное или неправильное: во время опасности я должна была понять, что главное — это защита дел сотрудниками и их помыслы в этом направлении, а не маленькие мысли о том, что кто-то обошел меня. <…> понимаю опасность лицемерия, оно возникает с чувством жалости к себе. Оно страшно, ибо убивает честность. Оправдать себя, взвалив вину на других, в то время как много раз убеждаешься, что ложно понятое слово или известное стечение обстоятельств порождает сеть недоверия и обиды. <…>

Вы и Н.К. были всегда, ко всем доброжелательны! Какой редкий пример Вы нам всегда давали, да ведь было с самого начала сказано в Учении, что «ученик должен иметь глаз добрый». <…> [я] была в периоде ослепления, ибо забыла о радости служения в духе терпимости к другим, терпения к окружающему и строгой проверки в каждодневных действиях. <…> вижу с болью, какую ничтожную часть пути я прошла, если вообще прошла что-либо, поэтому не хочу опять писать обещания, но постараюсь в действиях проявить «доброжелательство и широту мыслей». <…>

23.11.1932

<…> Прочла Ваше сегодня полученное письмо и Учение и ужаснулась тому, что сделала за это время своими действиями и поступками, а главное — мыслями, которые так неслыханно резко и глубоко несправедливо выразила в своих двух письмах. <…> Какое безумное заблуждение с моей стороны! Мне казалось уже несколько месяцев, что ко мне есть недружелюбие, что доброжелательность именно отсутствует по отношению ко мне, тогда как причину я должна была только искать в себе самой, в самых мелких и ничтожных чувствах своей души. <…> Я задерживала караван все время, забыв, какой груз имею на себе с самых далеких времен. А ведь мне было дано великое милосердие — знать про себя и свое наследие [302] , именно чтобы освободиться от него. Не многим, как я теперь понимаю, дана такая возможность. А я часто думала, что не могу, мол, быть ответственной за то, что кем-то была и что-то сделала! <…> Мне страшно больно, когдая сознаю, какую рану я нанесла Вашему сердцу, зная, что Вы ручались за меня. Не имею права ни обещать, ни раскаиваться, ибо я это уже делала в прошлом. <…> умоляю Вас, родная, поддержите меня, ибо мне страшно за то, что сделала, не зашла ли слишком далеко. <…> Пишите мне со всей суровостью, если бы я могла Вам высказать, насколько Вы меня спасаете, какую великую помощь послали именно в минуты затемнения духа. <…>

302

Имеются в виду негативные кармические накопления из прошлых воплощений. — Прим. ред.

11.01.1933

<…> Бесконечно счастлива Вашему одобрению моей лекции и буду продолжать, где только смогу, говорить то, чем так неисчислимо богата наша сокровищница — Учение и мудрость слов Ф[уямы] и Ваших. Еще не было случая, чтобы мне не пришлось черпать из этих великих для нас источников, где бы мне ни пришлось говорить, и какие новые богатства при этом обнаруживаются каждый раз! Говоришь ли в женском клубе или в Психиатрическом институте, цитируя слова мудрые Ф[уямы], — я всегда вижу, как открываются новые врата и новые души и друзья приходят к нам. Если Ф[уяма] — миллионер идей, то он и нас сделал колоссальными богачами! <…>

13.02.1933

<…> Как стыдно за малые мысли и царапины, когда Вл[адыка] открывает нам познание Великих Начал! Чем дальше развертывается Учение, тем изумительнее горизонты. Право, мне иногда кажется, что дальние миры как-то стали ближе к нам. Не могу и передать Вам, как все вибрирует в душе, когда читаю «Мир Огненный». <…>

05.03.1933

<…> Припоминается мне лама на Алтае, который, когда ломались брички, нельзя было достать лошадей и верных ямщиков и происходили разные задержки в пути, воскликнул: «Но ведь так и должно быть, ведь это есть век Майтрейи!» Чем труднее теперь, тем лучше <…> и я отказываюсь подчиниться унынию. <…> помню первое время Вашего пребывания в N.Y., помню факты крайних затруднений и Вашу при этом непоколебимую веру в правильное разрешение всего; помню Ваше пребывание в Санта-Фе и все трудности <…> но чудесный свет веры и непоколебимого устремления к Вл[адыке] привел кразрешению всего на благо. И все эти годы Учение и Вы, родные наши вожди, вели и ведете нас к чудному созидательному будущему. Мы уже прошли много прекрасных вех, не нам бояться и дрожать за завтра! <…> Понимаю, почему, родной Н.К., Вы, будучи здесь, указывали, что «нужно идти с потоком, а не барахтаться против потока». Учение — это самый могучий поток! <…>

Ваше искусство истинно приближает будущее, ибо при великом мастерстве и глубине значения каждой картины оно учит Вечному и Прекрасному. Понимаю теперь, что значит получаемое откровение при лицезрении Красоты. Шелуха обыденности спадает с глаз, когда дух напитывается Вашим искусством, родной Гуру. <…>

Вы нас все время окрыляете, родные, помню, как Вы, родной Н.К., меня учили этому, когда были здесь — уйти от малого, не видеть маленького, а видеть прекрасное, большое и работать в этом направлении с учениками. <…>

12.04.1933

<…> нашла ключ к чудесному сердцу Логв[ана] — могу с ним говорить самым откровенным и честным образом, могу от него принять все порицание за ошибки с благодарностью, чувствую его большое сердце, полное участия ко всему происходящему, и желание всем помочь. Его великодушие приносит самые благие результаты — он очень огорчен и подавлен существующим положением вещей и старается воздействовать на всех. <…> буду еще сильнее стремиться избавиться от раздражения. <…> страшно больно читать о том, что Вы чувствуете, видя состояние нашего круга. <…> Мы все сознаем, что губим самые прекрасные возможности, разваливаем дела и разрушаем самих себя. Мы решили сегодня с Лог[ваном] идти по пути честности и благожелательства, прилагая максимум усилий для этого. <…>