Вперед, конюшня!

Эксперимент по наглядному выяснению количества пространства в сорок миллиметровых кубиков поручили самому молодому из бессмертных, которому еще жить да жить,- Корове. Толик, высунув язык, старательно расчертил на бумаге кубическую раскройку с язычками для склейки, вырезал ее кривыми маникюрными ножничками и кое-как склеил, макая пальцем в клей (кисточку не нашли), измазав пальцы и безнадежно испортив этим въедливым силикатом полировку моего стола. Получился грязный и кривой кубик в 40 кубомиллиметров.

"ПРИМ.

Сейчас этот стол и кубик выставлены в Диффузионном музее, на них сохранились грязные отпечатки пальцев Коровы. Экспонаты аукционируются в одном лоте. Начальная цена 200 тысяч деноминированных кварков. Бедных просят не беспокоиться."

"ПОЗДНЕЕ ПРИМ.

Стол и кубик проданы на аукционе за 800 тысяч кварков. Половина этой суммы (за кубик) передана Анатолием Гусочкиным для капитального ремонта "Маракканны-2-бис", другую половину (за стол) я пожертвовал в фонд Резервации вольных художников О'к-Аллисто. Налоговую полицию просим не беспокоиться." Лон Дайк осторожно взял кубик кончиками пальцев, поднял над головой и продемонстрировал сначала мне, а потом ученому собранию:

– Вот он - объем энной пустоты, примерно, с небольшое дикое яблочко.

(Это "дикое яблочко" тоже вошло в секретный фольклор ПРОГЛОДА "достигнуть уровня дикого яблочка", "сорвать дикое яблочко", т. п.) Тогда я решил уточнить, что на научном жаргоне означает слово "примерно", то есть, насколько точна их оценка объема энной пустоты, какой плюс-минус, каков уровень ошибки? Я ожидал услышать большую, но разумную цифру - 20-30 процентов, не более; однако ответ поверг меня в ужас - бессмертные, посовещавшись, с олимпийским спокойствием заявили, что их оценка верна с точностью до шести порядков - то есть, крайние пределы между плюсом и минусом отличаются по величине в миллион раз. Дикое яблочко являлось усредненным объемом, действительная цифра объема энной пустоты лежала где-то между 0,04 и 40000 куб. мм - то есть, между пылинкой и астероидом к пол-квадратных километра! Песчинка и этакая глыба - это даже не муха и слон, это капля и океан! Это была трагикомедия! Трагедия такой неточности заключалась в невозможности всякого разумного планирования производства, а комедия в том, что заглянувший в зал заседаний шеф-кок Борщ, который пришел сообщить о том, что обед уже готов, на мой вопрос, что он будет делать, если завтра ему прикажут накормить неизвестное количество гостей - то ли десять, то ли миллион, ответил категорическим императивом:

– Немедленно уволюсь!

Но и это еще не все. Цитирую Лон Дайка: "Энную пустоту, втиснутую в предполагаемое псевдо-пространство кислого яблочка, следует еще плавно и правильно распределить по вектору псевдо-времени, иначе велика вероятность знаковой перестановки,- есть риск, что время в этом кубике превратится в пространство, т. е. время получит пространственные параметры - секунды, минуты, часы приобретут реальное протяжение, их можно будет измерить линейкой, метром или шагами и двигаться по времени вперед и обратно, сворачивать влево и вправо, на юго-восток или северозапад; пространство же приобретет временные свойства, и это значит, движение в пространстве будет происходить только вперед - от прошлого через настоящее в будущее".

"КСТАТИ.

Этот теоретический эффект испытал на своей шкуре (или на моей шкуре?) мой двойник в Анти-Вселенной - Амор-младший жил там в перевернутом пространстве-времени - пространство в зоне Красно(фиолетово)го Смещения замедлялось или убыстрялось, тянулось или мчалось только "впер-ред, в будущее!", было прошлогодним пространством, сиюминутным, тяжелым, нудным, счастливым и невидимым - т. е. обладало всеми свойствами нашего времени; время же там обладало всеми свойствами нашего пространства - но времени ходили туда-сюда во всех направлениях, ландшафты времени изменяли и перекраивали, на времени строили дома и заводы, во времени рыли котлованы, спали, веселились, пили водку, хоронили, время пилили, шлифовали, добывали в нем полезные ископаемые - жизнь продолжалась."

ШТУКОВИНА ДЛЯ ВСЕЛЕННОЙ.

У меня в голове все поплыло, поплыло, но это был не прибой мыслей, а наоборот,- отлив умственной потенции. Я спросил: - Сколько времени?

– Вы хотели сказать - который час?
– переспросил Лон Дайк.- Пора обедать.

– Нет! Я спросил правильно: "сколько времени"? Сколько этого пространственного времени понадобится, чтобы плавно и правильно распределить его по псевдо-вектору?! Сколько секунд, минут и часов следует втиснуть в этот кубик, чтобы спасти Вселенную?

– Сколько, сколько... Время - это такой объект, который плавно распределится сам, если мы все правильно сделаем с пространством. Все уже устали, идемте обедать. Сейчас более точные данные получить просто невозможно.

– Стоп!
– сказал я.- Сидеть! Никаких обедов, до тех пор пока я не услышу, ЧТО ИМЕННО мы должны сделать. Что это за пустота в яблочке? Назовите предмет, который мы должны создать. Болт с гайкой для скрепления двух пузырей? Заклепка? Застежка-молния? ЧТО?

Они смущенно молчали.

– Вы еще не догадываетесь?
– спросил Лон Дайк.

– Бомба?
– спросил я.

Они опять промолчали.

– Бомба?
– опять спросил я.

– Для мирных целей,- сказал академик Тутт.

Все дружно закивали.

– Мы не пойдем обедать, пока я не услышу от вас это слово.

– Ну, бомба,- пробурчал Лон Дайк.- Давайте называть эту штуку как-то иначе.

– "Штука", что ли?

– Штука, штуковина, заряд, изделие... как-нибудь.

– Пусть будет "штуковина".

Согласились на "штуковину" и, наконец-то, отправились обедать.

БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.

НОЧНОЙ ЗВОНОК. ПРИОБСКАЯ ГОРЧИЦА.

– Давай, вставай!

– Куда в такую рань?
– удивился я.

– Корову доить.

– Толика, что ли?
– не понял я.

– С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!

Но я уже не мог спать. Шуточки Кривого Кондратия были не умнее Простодырого Дурака.

"..." Побывал в этот День на "Маракканне". Жеребцы подсунули мне на ужин знаменитую приобскую горчицу, от которой аборигены-приобы ловят кайф. Я давно ее не ел, с Соловьиных Островов. На столе, как обычно, стояли приборы с солью, перцем, горчицей. Я взял сосиску, намазал ее обычным горчичным соусом, отправил в рот, но тут же понял, что произошло. Я виду не показал, хотя покраснел, дух захватило и слезы потекли из глаз. Жеребцы опустили головы в свои тарелки и втихомолку ржали. Козлы!

ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.

ГЛОБУС ВСЕЛЕННОЙ.

После симпозиума я окончательно убедился, что в нашем деле (в деле спасения Вселенной) мелочей не будет - подумать только, без клея, линейки и ножниц мы не смогли бы уяснить, к чему мы, собственно, стремимся! Я спрятал бумажный кубик в сейф, вызвал дядю Сэма, приказал ему бросить все второстепенные дела (закупку эйнштейния, переговоры с "Лукойлом", даже строительство Установочки), немедленно отправиться в Метрополию и купить для нужд ПРОГЛОДА разнообразные канцелярские товары: ручки, линейки, кисточки, лекала, резинки, циркули, транспортиры, клей, прямые и кривые ножницы и т. д. И еще бумагу для пишущих машинок. (Кажется, я уже говорил о том, что не доверял компьютерам из соображений секретности - никто не знал, нарушение каких физических законов и какие файловые вирусы таит в себе увеличение ультрафиолетового и исчезновение инфракрасного смещения. Я боялся хакерной диверсии.)

– Сколько всего купить?
– спросил дядя Сэм.

– Не знаю "сколько"!
– раздраженно ответил я словами Лон Дайка.Кубический километр ножниц и циркулей! И чтобы ножки циркулей показывали точное время! И чтобы эта проблема была снята раз и навсегда!

– А глобус купить?

– Какой глобус?

– Глобус Вселенной.

– Есть и такие?
– удивился я.

– Да. Надувной расширяющийся глобус с показателями Красного смещения на сегодняшний день.

– Купить обязательно!