Время покинуть дом

<p align="LEFT" style="margin-left: 1.27cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Подготовка должна включать и работу с родителями, обучая их меньше тревожиться и переживать по поводу ребёнка. Им можно предписать совершать регулярные вечерние прогулки, обсуждая, насколько хорошо и свободно смогут они жить, когда их сын или дочь будет работать. Мать и отец (или мать и бабушка, если семья такая) должны постараться больше делать друг для друга в эти нелёгкие кризисные времена.

<p align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Готовясь к решительному шагу, родители и проблемный ребёнок должны совместно обсудить последствия, которые для него наступят, если он откажется действовать согласно плана. Если он откажется пойти искать работу, то что в этом случае сделают родители? Последствия необходимо обсудить, и они могут быть очень разными. Можно убрать из дома все телевизоры, чтобы по ночам было нечего смотреть, не отдыхая и не имея возможности набраться сил для дневных забот. Можно и силой выставить его из дома в положенное время, если он отказывается сделать это по-хорошему. Если планируется в случае чего применять физическую силу, то об этом необходимо объявить заранее. Сможет отец поднять его из постели и выставить наружу? Если нет, то смогут отец и мать сделать это совместными усилиями? А, может быть, полезной будет помощь брата, сестры или соседей? Правильно мотивированные родители не только выльют на дитятку ушат воды, но и в установленное время вышвырнут его из дому, а потом поменяют замок, что бы он не смог зайти в рабочее время. Они выставят его хоть под снегопад, если психотерапевт правильно сделал свою работу.

<p align="LEFT" style="margin-left: 1.27cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Ещё раз повторюсь: главное не в том, чтобы заставить молодого человека действовать. Главное – в таком изменении взаимоотношений между родителями, чтобы они смогли действовать в единой команде. Когда они делают что-либо полезное для своего ребёнка, разногласия между ними уменьшаются. Когда они договариваются между собой о том, что необходимо сделать с их отпрыском, то они учатся общаться напрямую, без отпрыска. Они сами начинают обсуждать вопросы, почему отец столь апатичен и пассивен, или почему мать не делает всю необходимую домашнюю работу, и т.д. Обсуждая преимущественно проблемы их ребёнка, родители не смогут в той или иной степени не касаться их собственных проблем, но будут делать это максимально осторожно, чтобы не нарушить то пока ещё временное согласие, которое возникло между ними ради совместного решения трудностей отпрыска. Так создаются условия для постепенного конструктивного обсуждения и решения их собственных проблем, в результате чего они начинают общаться друг с другом лучше и внимательнее, а проблемный ребёнок на бессознательном уровне избавляется от обязанности быть семейным жертвенным агнцем и обретает силы идти и действовать самостоятельно.

<p align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Важно предвидеть и другие трудности, с которыми семья может столкнуться на пути реализации поставленных целей. Предположим, проблемный ребёнок заявляет, что он не может трудиться, потому что он болен – что в этом случае будут делать родители? Обычно в таких случаях основанием для того, чтобы остаться дома, может быть объявлена высокая температура или больничный лист. А если он начинает рыдать, заявлять о своих страхах или тоске? Во-первых, важно определить, что из дому он выйдет в любом случае, но часто бывает полезно спросить самого молодого человека, как, с его точки зрения, необходимо решать данную проблему, или уточнить у родителей, какой выход из сложившейся ситуации предпочли бы они.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Когда наступает время действовать, возможны различные варианты развития ситуации: пациент может, как и договаривались, выйти из дома отправиться искать работу; он может в своем любимом апатическом стиле попытаться от этого уклониться, и тогда родители начнут претворять в жизнь обещанные для него последствия данного развития событий, либо родители дадут слабину и откажутся выполнять всё то, о чем договаривались. Когда случается последнее, психотерапевт должен понимать, что родители выступают не против него – они таким образом добивают своего ребёнка.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Когда родители не выполняют свои обещания, прежде всего психотерапевт должен спокойно разобраться, почему так вышло. Нередко родителям могут помешать какие-то совершенно объективные обстоятельства, и в этой ситуации следует просто сдвинуть планы на несколько дней.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Если же родители не выполняют свои обязательства без всяких объективных причин, то психотерапевту прежде всего стоит запастись симпатией и сочувствием по отношению к ним и их отпрыску. Эту симпатию стоит выразить в форме огорчения от того, что их замечательный сын или дочка будут лишены возможности получить от жизни все те радости, которые украшают судьбы их сверстников. Психотерапевту стоит опечалиться этому вместе с родителями. Он не должен при этом позволять им обвинять друг друга в произошедшем. В общем, тон психотерапевта должен быть достаточно доброжелательным, так чтобы у родителей не было повода разозлиться на него.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

В некоторых случаях в обсуждение ситуации стоит привнести долю драматизации. Например, перед нами семья с дочерью-аноректичкой, родители которой не смогли добиться выполнения составленного ими плана по нормализации её питания и жизни. Выразив огорчения по данному вопросу, в дальнейшей беседе стоит обсудить, обдумали ли уже родители детали предстоящих похорон, выбрали ли они место для могилы девочки, определили ли, кто будет присутствовать на похоронах? Обо всём этом следует вести беседу как о печальной, но неизбежной вещи. Это особенно целесообразно, когда степень кахексии такова, что смерть от гипотрофии или присоединяющихся инфекций действительно вполне вероятна. Искусство психотерапевта в данном случае состоит в том, чтобы обсуждать все эти непростые вещи, в то же время не критикуя родителей перед лицом их детей и не разрушая таким образом и так подорванную семейную иерархию. Именно выражение симпатии по отношению к присутствующим - самое мощное оружие в данном случае.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Когда проблема состоит в том, что пациент просто не пошёл работать, то очередной сеанс должен быть посвящен общесемейному оплакиванию данного события, в сочетании с опять же выражением симпатии и поддержки родителям, которым и вправду так нелегко из-за того, что их ребёнку не суждено стать здоровым и успешным в жизни. На самом деле задача здесь состоит в том, чтобы этим принятием и симпатией придать родителям сил и подтолкнуть их попытаться ещё раз. Если же родители выражают желание предпринять очередную попытку немедленно, психотерапевту стоит предложить им не спешить и сперва тщательно оплакать предыдущую неудачу.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

Особая тактика показана при угрозе суицида. Это опаснее, чем психотическое или психопатоподобное возбуждение с высокой вероятностью совершения общественно опасных действий. Суицидальная опасность может привести к госпитализации пациента для спасения его жизни, в результате чего он оказывается во главе семейной иерархии: ведь теперь только от его действий зависит, как будет дальше протекать процесс психореабилитации, и, манипулируя своими суицидальными угрозами, он сможет с лёгкостью пустить под откос тщательно выработанный план действий. Угроза суицида – это серьёзный вызов. При этом надо заметить, что само по себе стационирование ещё не даёт стопроцентной гарантии что суицида не будет – иногда оно даже способно повысить его вероятность. Кроме того, подобный поворот событий обыкновенно ведёт к потере работы, а учащиеся после выписки сталкиваются с тем, что на них стоит клеймо душевнобольных, что оказывается лишним поводом для повторного погружения в депрессию. Можно сказать, что госпитализация оттягивает суицид, но не предотвращает его, с немалой вероятностью суицидальные мысли могут быть реализованы после выписки, если не в самом стационаре. А для самого психотерапевта суицид – это не только переживание по поводу совершенно нежелательного для него поворота событий, но ещё и опасность осуждения в профессиональной среде за то, что он сделал не всё, что положено, для избежания подобного исхода. И поэтому совсем нередки случаи, когда психотерапевт отправляет подобного больного в стационар просто для подстраховки. Вот какой силой по разрушению наших планов психореабилитации начинает обладать пациент, просто тупо болтающий о том, что он не прочь был бы покончить с собой.

<p align="LEFT" style="text-indent: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 100%">

С учётом этих обстоятельств реальной альтернативой госпитализации оказывается составление вместе с родителями плана действий, в соответствии с которым они берут на себя заботу о сохранении жизни пациента. Им следует организовать надзор над ним таким образом, чтобы рядом с ним всегда кто-нибудь находился, до тех пор, пока суицидальная угроза совершенно не исчезнет. Благодаря этому происходит реорганизация семьи в эффективную организацию, способную добиваться поставленных целей, с родителями во главе, так что при использовании такого подхода суицидальная угроза не отбрасывает психореабилитационный процесс назад, а, наоборот, позволяет прекрасную возможность для более быстрого движения вперёд в дальнейшем благодаря трансформации структуры семьи.