Все, это конец (сборник)

Альфа-кот

С точки зрения биологической… Для любви надо нанимать отдельную квартиру. (с) Чехов. Дама с собачкой.

Если все время думать о сексе, то можно превратиться в животное. Если вообще не думать о сексе, то можно тоже превратиться в животное. (с) М. Жванецкий.

Есть вот какие разные точки зрения:

Лучше есть торт всемером, чем говно в одиночку.

Лучше быть голодным, чем есть, что попало. И лучше быть одному, чем с кем попало.

(Нейтрально). Нет аппетита, но есть еда. И это лучше, чем наоборот когда.

В каждом стаде есть свой альфа-самец. Это я. Я для этого рожден: для любви. Это мое предназначение. Конечно, звучит как-то по-скотски. Но что поделаешь, в стаде все по-скотски. И разговоры скотские, и поступки скотские. Ведь Человек – это обыкновенное животное. Он ничем от них не отличается. Поэтому стоит довериться природным инстинктам. В качестве идеала возьмем, например, котов и кошек. Прелестные создания, они вызывают у нас безграничное умиление. Я кот. А я кошка. Мур-мур-мур. Правда, от нечего делать коты начинают лизать себе яйца. Что в этом такого? Настоящий кот должен почаще разнюхивать под хвостом. Не пришло ли время? Когда появляется новая самочка, нужно обязательно понюхать под хвостом и удостовериться. Помурлыкать, это всем нравится…

Еще нужно обязательно следить за конкурентами. Отогнать слабаков. Право первой случки – это обязанность сильного самца. Коим являюсь я. Вообще, двуногие напрасно смотрят на нас с отвращением, когда мы спариваемся со своими близкими родственниками: папа-кот с подросшей дочкой-кошкой, или брат-кот со своей сестрой-кошкой. Мы же животные. Как они не понимают. Вы же тоже животные. Все эти ваши понятия о нравственности, верности, «любви до гробовой доски» – это заблуждение и ошибка. Мы сами за себя. От жизни надо брать все и попробовать как можно больше. Ведь жизнь наша так коротка. Подохнешь, и никто не заметит. Кот должен выполнить свое предназначение. Дурочку нужно покадрить, развеселить и выполнить свое предназначение. Потом другую дурочку. Чем больше их будет, тем мы ближе к выполнению своей миссии. Нужно попробовать беленьких, черненьких, толстеньких, худеньких. Потом становится немного скучновато, и для разнообразия нужно попробовать африканок, азиаток, нужно попробовать всех. Должен быть материал для дальнейшего анализа и сравнения. Совсем насытившиеся переходят к однополым. Дальше, видимо, идут уже представители других классов: собаки, птицы и рыбы. Под конец дело доходит до растений. Но что поделаешь – мы рождены для любви.

Флирт

Лифт. Обаятельный взгляд. Флирт. Вечер. Суши. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.

У меня комп не работает! Улыбка. Флирт. Вечер. Макдоналдс. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.

Wi-Fi. iPhone. Facebook. Флирт. Кофе. Мороженое. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.

Дефект! Не дефект! Дефект! Не дефект! Дефект! Веселая шутка. Флирт. Вечер. 3D-кинотеатр. Флирт. Секс.

Книжный магазин. Флирт. Парк. Вечер. Бутерброд с икрой. Театр. Флирт. Флирт. Флирт. Веселая шутка. Секс. Еще веселая шутка. Секс. Секс.

Музей. Флирт. Еще флирт. Арбат. Харчевня. Машина. Флирт. Секс.

Дискотека 80-х

Пора подстригаться. А то еще немного, и можно спокойно идти на дискотеку 80-х. Такая пышная шапка волос наверху. Начинаю смахивать на Виктора Салтыкова из группы «Электроклуб» конца восьмидесятых.

Я стригусь не как обычные люди, типа, для имиджа, а когда волосы уже начинают мешать, и подумываешь: а не купить ли сеточку для волос, для сна? Окружающие начинают коситься и бурчать. Кстати, то же самое и про одежду, например: когда пошел запах, то, видимо, пора стирать. Покупать новые тоже – когда окружающие уже едва слышно, полушепотом, между собой говорят: «Вот уе*ок. Ну и джинсы!». Да, пора идти в магазин, что-то менять.

В предвкушении новогоднего волшебства

В чем волшебство? Мир в эти радостные мгновения преображается, и дарит нам фейерверк улыбок… Наши домашние питомцы, Дружок, Грант и Барсик, берут друг друга за лапки и водят веселый хоровод вокруг елочки. Впечатляющее зрелище… А из леса прибегает маленький пушистый зайчик с белым хвостиком, и начинает им подпевать: «В лесуу родиии-лась ееелочка, в лесу она рослааа!».

И даже лиса и серый волк их не трогают, а тихонько танцуют в сторонке, радостно махая им своими лапками, как бы дирижируя…

Вечером

Вечером. Захожу на автозаправку купить сигарет. В магазинчик при заправке. Удивительно – народу ни души, в том числе продавцов. Сникерсы без присмотра. Смотрю, дверь в подсобное помещение, шуршание. Видимо они там, продавцы. Я громко так в кулак: «Гмм-Гм». Культурный человек, деликатный. Сигарет-то надо купить. Услышали. Выходит продавщица, улыбается. Ну, заказал, расплатился. Она говорит: «Всего доброго! Приезжайте снова. Не кашляйте!». И протягивает мне три пачки сигарет…

Поставьте лайк, накормите мое тщеславие

Поставьте лайк, накормите мое тщеславие (пауза). Умоляю. Ну, пожалуйста!… Ну что вам стоит, а?! Ведь это так просто…

Сделайте доброе дело. Не будьте так жестокосердны (пауза, к всеобщему удивлению падает на колени). Ну, пожалуйста, всего один клик! Один! Поставьте, поставьте! Поставьте, я сказал!! (Встает с колен). Скоты (Да-да, не послышалось), сколько можно ждать?! Нет, я не угрожаю… Погорячился… Ну-ну-ну-ну, подводи-подводи мышку. Ну, пожалуйста, поставьте лайк… хрум-хрум-хрум.

Попутчик

Это было лет пять назад. Я обычно не подсаживаю попутчиков к себе в машину. А тут как-то ехал домой с работы. Уже километр-два до дома, смотрю, на обочине стоит один мужик и голосует. Ну, мне ехать километр всего, может, чуть подальше. Да и мужик-то непонятно, чего голосует – там по дороге пройти пешком минут десять. В общем, то ли настроение у меня было хорошее, то ли еще чего, решил подвезти его. Типа доброе дело сделать. Да и денег-то решил не брать, там ехать совсем ничего. Остановился. Он говорит: «Не подвезете туда-то?». Какой-то поддатый мужик. Мне как раз по пути. Садись, говорю. Сел, поехали. Только сел, и говорит: «Маршрутки, автобусы не ездят, запарился уже ждать. Стою, голосую, и ни один козел не останавливается! Вот народ! Я уже вон чего хотел использовать, смотри!»… И достает из-за пазухи пистолет. Показывает мне: «Видал, – говорит, – настоящий!». Ехали мы потом молча. Как подъехали, где его высаживать, я сказал, что мне денег не надо, тут ехать-то две минуты. Но он настаивал, возьми, да возьми.

Примерно такая же история описана в рассказе Чехова «Пересолил».

Про дегустацию

Вообще, дегустация – это халява в маленьких количествах. Предполагается, что лох посмакует кусочек, и потом добровольно купит целый пакет. Конечно, никто не обязывает, и этим можно воспользоваться. Можно же взять не один, а два, три, десять… Вообще, сколько раз можно пробовать – зависит от совести. Тут важно, чтобы дело не дошло до драки. Например, если вас уже начинают отталкивать от стенда дегустации, то это уже знак – пора прекращать. В конце концов, можно подходить и в несколько заходов. Важно не привлекать внимания. Использовать накладные усы, например. Или солнцезащитные очки. При умелом использовании, можно неплохо пообедать. Лицо попроще, как бы нехотя, мол, ну хорошо, давайте попробую…

А ну, так уж и быть, снизойду. Конечно, лучше налегать на существенные продукты – мясо, сыр, рыба, молоко. Кому нужны эти орешки, конфетки и прочая дребедень? Это несерьезно. Дегустация, конечно, выглядит со стороны забавно, был тут опыт – покупатели облепили тестовый стенд как голуби, в два ряда. Я-то высокий, руки длинные – пришлось тянуться за кусочком через несколько рядов голов. У кого-то слетела шляпа. Потом шла одна девица с морковью, типа бесплатно пакетики с нарезанной морковью. Просто так шла с большим подносом – она даже не раздавала, все сами брали, я бы сказал – выхватывали. Какой стыд?! О чем вы говорите, тут важно желудок набить. Вот так.