Все, это конец (сборник)
Шрифт:
Про еду
Сколько был за границей, всегда сюрпризы. Закажешь, и в тревожном ожидании – что принесут? Съедобно ли это? Что это? Кто это был? Нет, ну можно, конечно, и впечатлениями питаться, но это не серьезно. Самое надежное – это суп. Бывает экзотика, но в целом съедобно. Со вторым интереснее. Я предпочитаю мясо. Всякая зелень, овощи – это все несерьезно. Вот мясо надо аккуратно заказывать. Заказал как-то блюдо (beef), попросил без крови (without blood). Принесли. Немного надрезал – пилат! – красное внутри, не прожаренное. Нет, ну кровь, как договаривались – не сочилась. Ну что, деньги заплачены, надо есть. Потом добрые люди подсказали – чтобы попросить хорошо прожареное, надо говорить «вел дан биф». Будем знать.
Потом заказал национальное блюдо –
Далее, по поводу места. Вроде бы, центр города, площадь, на открытом воздухе – что тут может быть?! Как-то в этой кафешке было подозрительно мало людей. Как-то очень подозрительно. Ну ладно, захожу, заказал блюда, сижу. Потом начал принюхиваться – чувствую запах. Пилат! Несет какими-то то ли саками, то ли навозом. Оказалось, пахнет от экскурсионных повозок с лошадьми, которые рядом на площади туристов возят. Ветер в сторону кафе – и вы получаете целый букет ароматов. Ну как, деньги заплачены, надо есть.
В общем, за границей очень аккуратно надо подходить к еде:
Сначала принюхаться к месту.
Если возможно, посмотреть, что ты заказываешь.
Удостовериться, что блюдо без крови.
Удостовериться, что блюдо хорошо прожарено.
Удостовериться, что блюдо не сырое.
Удостовериться, что это биф, порк или чикен. Ах да, чуть не забыл – вымыть руки перед едой.
А давайте перейдем на «ты», так хамить проще
Конечно, после двух томов Чехова и произведений Достоевского как-то сложно хамить. Очень, надо сказать, сложно хамить. Хамишь, а получается как-то культурно, по-интеллигентски. И на «Вы». Ладно, я хотел написать про междометие «Ну» и частицу «Да». Обратил внимание, что если в переписке использовать часто эти конструкции, получается грубовато. Например, не нравится мне, когда в ответ пишут что-то, типа: «Ну, это мы уже проверяли» или «Да не в этом дело», или «Ну давайте попробуем». Т. е. есть какой-то недоброжелательный оттенок, сама интонация чувствуется, как будто свысока. Мол, так и так, вы не правы или «ну так уж и быть, нам-то все равно». Неприятно с таким собеседником общаться. Можно, например, написать: «Это мы проверяли», или «Тут дело в другом». Ведь гораздо симпатичнее выглядят такие фразы! Позитивнее, что ли.
Собственно, к вопросу о хамстве. Иногда все-таки требуется грубо ответить, никуда не денешься. И вот как раз такой способ мы можем использовать. Сам удивился, как грубо получается, если в предложения в письмах добавлять «ну» и «да». Это так, мысли вслух.
Кстати, может кто заметил/не заметил, я уже давно избегаю использовать негативные выражения, слова типа «нет», «не будет», «не» и проч. Я думаю, их всегда можно заменить на позитивные. Например, вместо пессимистического «неплохо» использовать доброе и солнечное «хорошо». Стакан наполовину полный. Вместо «Нет, я не буду» вполне прилично и обнадеживающе звучит «Я думаю, можем попробовать в другой раз».
Хм, мдаа… Такие размышления могут возникать только после прочтения Чехова, Достоевского и Гоголя.
Про юмор. Без снобизма
– Я хожу по Одессе и не вижу ничего смешного!
– А Вы и не увидите. Надо слышать. И перестаньте ходить!
А что, юмор бывает разный. Есть Аншлаг, Петросян, Задорнов. Есть «Камеди-клаб», «Прожекторперисхилтон». Есть «+100500», «Троллфейс», «ТрахниНормальность». А есть (о, великий!) Чехов, Гоголь, Жванецкий, Довлатов, Ильф и Петров, Раневская. И каждый для определенной группы людей. Дело во вкусе. Если, конечно, понимаешь, что такое «вкус». Снять штаны и показать жопу. Ведь смешно? Нет?! Почему? А если подвигать жопой?! Движущаяся в пространстве ничем не прикрытая жопа. Это же ведь очень смешно! А картинка какая-нибудь забавная? Ну, например, кот, пытающийся
вырваться из ванны? Изображение ужаса на «лице» ошалевшего от страха кота, попавшего в почему-то очень скользкую ванну. Улыбнуло до слез.Впрочем, все это довольно примитивно. Вкусно, как гамбургер – съел, переварил, отвалил.
Я предпочитаю все же суп – тонкий юмор. Там немного надо подумать. Совсем немного – и взрыв. Нужно иметь воображение и фантазию. Когда видишь веселую картинку, воображение не нужно. Ты просто потребляешь, что там есть. Только это скоротечно. С текстовым юмором по-другому, там надо, чтобы было воображение. Нужно уметь читать «между строк». Воспринимать фразы не в прямом, буквальном смысле. Это сложно, там надо немного подумать. Дураки обычно воспринимают все буквально. От недостатка воображения. Вот в фильме «Бриллиантовая Рука» Никулин поет песню про зайцев. Он про зайцев поет? Да, про зайцев. А Миронов песню «Остров Невезения»? Про туземцев? Да, конечно, про туземцев. Буквально, в прямом смысле. У цензуры нет воображения. Иногда я что-нибудь скажу, а до человека доходит через месяц или год.
Впрочем, надо быть осторожнее – не стоит недооценивать предсказуемость тупости. Иногда безопаснее промолчать.
Есть такие понятия, как остроумие и острословие. Вот, например, Фоменко на русском радио, или «Прожекторперисхилтон» – это острословие. Задорнов —острословие. Аншлаг – острословие. Кот, вылезающий из ванны – острословие. А вот Чехов, Жванецкий, Довлатов – это остроумие. Ключом к пониманию тонкого юмора является ирония. Иногда нужно посмотреть на вещи с иронией, чтобы стало смешно. Самоирония – это высокий класс в юморе. Смеяться над собой очень сложно. И у меня, вроде как, получается.
«У меня сейчас моск взорвется». Рассказал Володя из Сыктывкара
– Ты такой добрый. Наверное, самый адекватный из тех, кого здесь знаю. :)
– Да, согласен. Добрейшей души человек.
– И гадостей не пишешь, как некоторые.
– Деликатный, что говорить. Читаю. Между прочим, у меня высокий лоб. Очень высокий лоб.
– :)) Было разное, но сейчас я ценю в мужчинах ум.
– Кстати говоря, перед вами умный человек, мадам. Вы сейчас разговариваете с образованным, умным человеком.
– Я не сомневалась :))))
– Мне многие об этом говорят, я тоже согласен. Вообще, таких людей поискать еще надо.
– :) И стихи пишешь. Просто прелесть :))
– Да, одарила мать природа. Вот только нерешительный.
– В смысле?
– Ну, как. Может, сходим куда-нибудь? Вот только не знаю, ума не приложу. Предлагаю тебе инициативу проявлять. А я поддержу. Нерешительный, в общем.
– Как же так?! Ты же мужчина, сделай первый шаг :)
– Тряпка. У меня, вообще, на лице написано – телок. Я же уже об этом говорил.
– Хм…
– Ну да.
– Ну, надо как то стремиться к своей цели. Если так сидеть
ничего не делать, то ничего, поверь мне, не произойдет.
– Да, знаю. Есть такое. Я, как видно, оригинальный. Не люблю всех этих банальностей – первое свидание, цветы, конфетки. Я по-другому вижу все эти отношения.
– Ну, все люди оригинальны. У каждого есть свои достоинства.
– Да, конечно, все оригинальны. Кто-то стихи сочиняет, кто-то может рыбу искусно ловить. Все оригинальны. Я нерешительный, предлагаю тебе взять инициативу в свои руки. Я бы сходил куда-нибудь. Только не знаю. Где-то встречаться, на метро ехать…
– Может быть, ты просто этого не хочешь? Ведь если человек чего-то хочет, он что-то предпринимает.
– Да-да, хочу. Только поддержать надо. Сделать шаг. Просто не сейчас. Сейчас инициатива как-то не идет. Ты ведь, кстати, тоже… гм… так себе. Чтобы инициативу проявлять.
– Не поняла… Что ты хочешь этим сказать?
– Ну как… Я ведь откровенно могу говорить?
– Со мной ты можешь говорить абсолютно откровенно!
– В общем, росточка маленького. Ну, там, сисек нет. Голос пищащий, как у бабушки. Как-то раз видел, такая страшненькая, но один раз. С юмором тоже, не надо все слова буквально воспринимать. У меня вообще все к сиськам сводится. Без сисек вообще инициатива как-то не идет. В общем, как-то не проявляется инициатива. А тут еще и телок.