Все, это конец (сборник)

– А где она?!

– Ну, я не знаю, кто собирал заказ в магазине.

– Я сейчас буду звонить в магазин!

– Не надо, уважаемая! Я сам сейчас позвоню.

Звонит. Говорит, что не довезли лампочку. Менеджер слышит в трубке крики и понимает, что там конфликт. Надо спасать доставщиков. Говорит: «Передай трубку хозяйке». Говорит хозяйке:

– Завтра довезем.

Она успокаивается. Он доставщику: «Все нормально. Нормально. Съезжайте». Но тут начались претензии к обуви.

– Так! А где бахилы?!

Соседка ей:

– Ты чего, здесь не поликлиника и не больница. Какие бахилы?

– Ты ничего не знаешь! Они должны с бахилами приезжать! Везде шастают по грязи, по улице и с грязными ногами! Должны быть в бахилах. Сейчас кто-то из вас будет мыть пол!

Мелкий, услышав это, сразу слинял к машине. Длинный пожалел, что он родился на белый свет. Но он все-таки ушел, даже скорее убежал. Водитель уже завел мотор и газовал, когда длинный влетел в кабину. И они слиняли. Хозяйка была довольна своей покупкой, но ей все-таки пришлось самой ехать магазин за лампочкой. И там кому-то мало не показалось…

МХАТовская пауза

(МХАТовская пауза)

Сегодня видел, как жарят арбуз

Сегодня видел, как жарят арбуз. Кусочками. На сковородке. Можно, наверное, еще на углях. Любопытно – Шашлык из арбуза. Конечно, видел, как солят, но чтобы жарили…

Бассейн

Очень полезная вещь, надо сказать. Плавать вообще полезно. На море, в реке, в бассейне. В воде, в общем. Разгрузка для позвоночника. Тело как будто распрямляется. Обратите внимание на пловцов. На Олимпиаде, например. Они похожи на дельфинов. Само строение тела. У профессионалов, подозреваю, жабры даже есть.

Еще весной решил сходить в бассейн. Там справка нужна, что ты не заразный. Я напрягался. А вдруг? В общем, пошел к дерматологу. Ждал в очереди, потом на приеме врач попросил показать стопу. Я думал, меня всего будут осматривать. Нет, только стопу, говорит. Одну достаточно. Смотрит и спрашивает: «А у Вас болезни есть кожные?»… Это он у меня спрашивает?! Что ему ответить? «Нет, – говорю, – нет болезней». – «А, ну тогда мы Вам справочку выдадим». Ставит штамп, берет триста рублей, и все – я свободен!

Нашел бассейн недалеко от дома, в школе. Народу – капец, сколько. Видимо, хлоркой обрабатывают. Такой дозой, чтобы убить всех микробов вместе с купающимися. После одного занятия какая-то сухость была на коже. Все друг на друга озираются. На меня смотрят, типа, новенький пришел. Не заразный ли он?! И я думаю, не заразные ли они? И все друг на друга думают: отчего это так у нас чешется тело… В общем, один раз сходил тогда, сейчас думаю все-таки еще сходить, пока справка действует.

Пастила

Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила-Пастила.

Завтра едем в Коломну, за пастилой. Надеюсь, все «слипнется», и пастила попадет к нам в лапки… Программа: музей пастилы, фабрика пастилы, кремль. Пастилу, думаю, надо покупать на фабрике, а не в музее. Там посвежей. Как выразилась бы одна мадмуазель, «Пастила – это нямка. Завтра она попадет ко мне в лапки :)) «.

Дети храпят

В Коломне в музее пастилы была экскурсия. Женщина очень интересно рассказывала про то, как делают пастилу, кто делал пастилу раньше, и прочее. Очень много интересных историй про пастилу. В какой-то момент все услышали храп. Яркий, бодрый такой, ядреный храп. Оказалось, уснул ребенок лет 6 на руках у одной мамы. Экскурсовод немного смутилась, конечно. А мама непонятно почему начала его теребить, перекладывать с руки на руку, чтобы он перестал. Но ребенок спал крепко. Мы продолжили. В музее был премиленький коте-ночек, все его фоткали и тискали. А хозяйка, добрейшей души женщина, сказала про него так: «Эта гадина покалечила нашу канарейку!». Я, конечно же, предложил хозяйке обновить тапки.

Экскурсия по фабрике пастилы была довольно оригинальна. Началась она с того, что один крендель рассыпал корзинку с яблоками прямо всем под ноги. Я даже предложил потом ему всегда так начинать экскурсии. Как оказалось позже, это как раз и было частью шоу. Сама экскурсия представляла из себя не банальный рассказ экскурсовода, что, мол, бу-бу-бу, вот это такая-то кадка, вот это то-то и то-то, а в виде театрального представления, где посетители были как будто бы зрителями диалога между работниками фабрики на всем пути производства пастилы. Довольно оригинально, меня впечатлило.

Под конец был разговор с садовником. Он рассказывал про яблоки. Показал, как на практике прививать яблони. Любопытно.

Лохи

Лох купил машину. Ну, когда лоху продавали машину, все было нормально. И лох в глазах продавцов не был лохом. Через неделю после покупки, лох услышал какой-то подозрительный шум под днищем в районе двигателя. Как будто ведро с гайками шумит. Когда лох покупал машину, такого шума не было. Ну, лох позвонил дилеру, где покупал. Продавцов-то нет, они же уже сделали свое дело – продали лоху машину. Его же никто не принуждал. У лоха ведь были глаза и уши при покупке. Лоха перевели в отдел сервиса. Там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Лоху не понятно, типа… А чего непонятно – это нормальный шум! Это коробка шумит. У фольксвагенов это – нормальное явление. Не беспокойтесь! Закройте окна, так ведь не слышно?! Вот так, если с закрытыми окнами слышно будет, тогда будем исправлять. Лох закрыл окна – действительно, не слышно. Не, ну пускай прохожие озираются, лоху-то в машине не слышно. Проехали. Но этому лоху опять что-то не нравится. Что-то очень гудит выхлопная труба, когда машину заводишь, потом нормально становится, через полминуты. «Это нормально для фольксвагенов», – сказал мастер лоху. «Действительно, нормально», – подумал лох.

Лох хотел купить билеты на футбол. Ну, он, как лох, позвонил в Российский Футбольный Союз – узнать насчет билетов. А там сразу поняли, что звонит какой-то лох. Чего ему надо вообще? Лохам билеты не продают. Перезвоните позже. Пока информации нет. Оставляли заявку на билеты, говорите? Оставьте еще. В ВОБ (Всероссийское Объединение Болельщиков) лох тоже звонил. И там тоже сразу поняли, что звонит какой-то лох. Билетов лохам там тоже не продают. Напишите на infoatvob. su. И не звоните сюда больше.

Мы разрабатываем программу. Лохи будут ей пользоваться. Когда лох нажмет на кнопочку и будет ждать после ввода данных кредитной карты, мы сохраним их в нужном нам месте. Он же ничего не подозревает. Лох же сам нажал на кнопку. Лоха никто не принуждал.

Лох должен добровольно расстаться с деньгами. Его же никто не принуждает. Ему можно только подсказать правильное направление. Чтобы он сам понял – лучше самому отдать. Он же сам их принес. А они взяли. Деньги сами же пришли. Почему бы и не взять. На лоха же никто не давит. Не угрожает. Лох сам примет верное решение. Это же в его интересах.

Эти лохи пишут нам на поддержку, что-то у них не работает. У лохов всегда что-то не работает.

Вы выиграли видеомагнитофон! Поздравляем! Подойдите столику за призом… И лох должен подойти к столику. лохами не надо здороваться. Они же Лохи! И в рассылку лохов не надо включать.

С Днем Рождения, «Теплоклюкс»!

Я сегодня попал на чужой корпоратив. Случайно, конечно… Закончился он для меня превосходно – я бесплатно поел. Мама поет в городском хоре и компания «Теплоклюкс», у нас в Мытищах, пригласила хор к себе выступать. Меня попросили просто подвезти до места на машине. Ну, я и подвез. Как-то прошел внутрь. Говорю, я с хором. Там все пожилые в хоре, а я один молодой, без костюма. Покосились, конечно, но пропустили. Дали зеленую ленточку на руку повязать. Вообще, когда дают какую-нибудь ленточку повязать, то это значит, что что-то, видимо, дадут. Бесплатно, видимо. Специально для тех, кто с ленточкой. Ну, я так думаю. Вот я и взял…