Все возрасты покорны…
Шрифт:
Маленький сын подходит к отцу:
– Папа, я кушать хочу!
Отец с грустью посмотрел на ребенка:
– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
– Я заметил, ты с Таней встречаешься?
– Да. А ты что, против?
– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
– Антон, вечером
– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
Вторая говорит:
– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!
Третья вздыхает:
– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
Отец говорит маленькой дочери:
– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!
Опять двойка
В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Автоматом!
– Почему? – недоумевает учительница.
– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого, а вы?
Учительница в третьем классе спрашивает:
– А знаете ли
вы, детки, откуда берется электричество?– Знаю, – обрадовался Коля.
– Откуда?
– Из Африки!
– Почему?
– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомится:
– Тебя, мальчик, как зовут?
– Коля Сидоров.
– А тебя, девочка?
– Анечка Миронова.
– А тебя, малыш?
– Сашенька…
– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
– Помню, просто она у меня неприличная!
– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
– Совсем-совсем!
– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
– Это же надо! Неужто Х. в?
– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница:
– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
– Певицей!
– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
– Да!
– Ну а ты, Петенька, кем будешь?
– Генералом!
– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
– Почему это?
– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
– Конечно, буду! Еще как!
– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
– Это еще кто?
– Противник!
– Ну уж нет! Не может!
– Почему?
– А я у противника генералом буду!
В третьем классе учительница просит Федю:
– Назови профессии с суффиксом «-ер».
– Инженер, милиционер, браконьер.
Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?
– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
– Что-что? Я такого не говорила!
– Ну как же, вы же сказали: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…
Учительница спрашивает третьеклассников:
– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
– Я! – вызывается Петечка.
– Ну?
– «Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит».
– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?