Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
– А почему?
– Ко мне придет Светка из 1«Б»: мы будем заниматься математикой.
– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.
– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.
– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
– Ну и куда же ты их дел?
– А, выбросил.
– А
– Выменял на учебники.
Сын говорит сыну-первокласснику:
– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
– Сидоров, ответь.
– А я покупатель или продавец?
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
– Па, давай ты завтра заберешь на своем «Мерсе» не меня, а Вадика.
– А зачем?
– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
– Да, нет. Я ей комплимент сделал.
– И какой же? А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3«Г»?
– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
– Я ей рассказал, а она не поверила.
– А что же ты ей сказал?
– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы:
– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
– А в чем дело, сын?
– Да у директора проблемы.
– А ты, значит, ему решил помочь?
– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
– А в чем дело?
– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
Дети
на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:
– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
– У меня в учебнике страницы выдернуты.
– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
– Что у вас произошло, Марья Петровна?
– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
– Класс какой?
– 2«А».
– Фамилия?
– Грегорян.
– Ну, этот как сказал, так и сделает.
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
– Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
– Почему дневника два?
– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
Учительница спрашивает у Рабиновича:
– Почему ты сегодня такой грустный?
– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
– Нет.