Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Ну как ты тут? Кто-то приходил?
– Угу, трех принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. Он на костылях до двери дошел, потом костыли бросил – побежал куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как… Пусть попробуют детей заиметь!
Старенький
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок несколько презервативов и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…
Стоит в аптеке перед прилавком старенькая бабуся и с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – наконец, удовлетворенно кивает бабка, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
В аптеку, еле передвигая ноги, заходит старенький трясущийся дедок и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую студентку-практикантку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, голубушка, и чему вас только учили – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
Дедок лежит в палате. Обход, в палату заходит главврач, и у каждого больного, как полагается, спрашивает, как дела, ну там, всем ли больной доволен и т. д. Дошла очередь до деда, вот он и просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– А в чем дело, что вас в этом отделении не устраивает?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Главврач клиники спрашивает у начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Главврач говорит студенту-практиканту:
– Иванов, иди в пятую палату и сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
В
военном училище прапор объясняет курсантам:Запомните главное правило курсанта: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
Два выпускника мореходки, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем…
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем…
Кадет-грузин на вахте. Капитан спрашивает:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого «морского волка», старого капитана в отставке, что нужно брать с собой в море.
– Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Дед подумал и говорит:
– Нет, внучок, этого будет маловато. Сходи и еще купи.
Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Опять деду «отчитывается», а дед свое – опять этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же.
Ну, капитан в третий раз пришел в аптеку, опять спрашивает презервативы и таблетки от тошноты. А аптекарь говорит:
– Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
В операционной молодая практикантка закончила операцию. Вроде бы, все нормально, и вдруг она просекает, что забыла ножницы в животе пациента.
В панике бежит к главврачу, рассказывает ему об этой «оказии», типа, больного придется резать снова…
– Раз надо – режьте, только на этот раз вшивайте больному застежку-«молнию».
Студенты-практиканты ведут прием в больнице. Приходит мужик и жалуется:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, везите быстрее в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили подружку – такую же практикантку, может, она чего-нибудь посоветует. Та пришла, увидела это «хозяйство», ходит вокруг стола, головой качает и охает. Думала-думала и говорит: