Все возрасты покорны…
Шрифт:
Внучка смотрела-смотрела и говорит:
– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?
Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
Доктор обрадованно отвечает:
– Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!
Бабушка заканчивает страшную сказку:
– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
Приходит старичок к врачу:
– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:
– Жалуемся?! Мужик отвечает:
– Да нет, хвастаемся!
Hа нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:
– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?
– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Старичок стоит, стирает свои свои трусы и причитает:
– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
Молодой еврей спрашивает старого:
– Какой месяц наилучший для женитьбы?
– Мартобрь.
– Но такого месяца нет…
– Вот именно!
Пожилого еврея спрашивают:
– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно.
Старичок-еврей заболел. Жена говорит:
– Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:
– Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!
– Тебя
бы положить голой задницей на муравейник – ты бы и не такое вытворял!Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:
– Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.
– Не жена, а теща.
– Ну что ж, тоже неплохо.
Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:
– Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.
– На, смотри, – сказала жена и перекинула грудь через плечи.
Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
– Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?
Престарелый Изя говорит утром Саре:
– Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!
Сара отвечает:
– А почему бы тебе не делать это перед сном?
Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:
– Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?
– Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:
– Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!
– Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было на лестничной клетке слишком узко…
В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
– Через сколько, через сколько? – послышался испуганный голос из аудитории.
– Через семь миллиардов лет, – повторил лектор.
– Фу-ты – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение… Бабенка говоpит:
– Пойдем домой ко мне.
Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит:
– Раздевайся и жди – я сейчас.
Мyжик pазделся, ждет; вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. Hемая сцена… Баба говоpит: