Все возрасты покорны…
Шрифт:
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
– Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого.
– Ну тогда устроим банный день!
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
– Почему бог создал алкоголь?
– Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай. Он:
– Не могу – разолью. Они:
– Тогда колбаски порежь. Он:
– Не могу – пальцы порежу. Они:
– А что ж ты вообще можешь? Он:
– Посолить.
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
Разговор у пивной:
– Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!..
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать сидя.
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
– И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! (выпивает) За проезд!
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
– Помогите, люди добрые, спасите… Начальник ЖЭКа:
– Что случилось?
– Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!
– ?!
– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…
– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А
че это?– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит, крепкая, зараза!..
Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный – ему:
– А ты как думал!..
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:
– Понедельник, вторник, среда, четверг?
– Дни недели.
– «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
– Машина.
– Смирнов, Петров?
– Водка.
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник!
И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.