Встреча с пришельцем (сборник)

— Я не себя имею в виду, — в ужасе пошел я на понятную.

— Но, но! Не стесняйтесь, не скромничайте! — подбодрил он меня.

Через два месяца его Наташа стала моей женой.

Правила хорошего тона

Обычно, когда к нам приходили гости, мы с женой развлекали их как умели. Томы наших бесед были спонтанными, никто не следил за их выбором и последовательностью. А вот недавно приобрели мы книгу «Культура поведения» и, просмотрев главу «Как принимать гостей», поняли, насколько неэтично вели себя.

Там черным по белому написано: «Не утомляйте гостя неинтересными рассказами. Надо говорить лишь на темы, которые ему хорошо известны».

На следующий вечер мы принимали гостя по всем правилам хорошего тона. Гость, наш давний знакомый, по профессии физик. Так что не успел он переступить порог, а я уже радостно приветствовал его:

— Ну, как там протоны-фазотроны?

— Фазокомпенсация… — поблагодарила жена, принимая от него цветы.

Гость был потрясен встречей. А я сразу же начал непринужденный разговор:

— Ты знаешь, в этом синхроциклотроно частицы движутся в постоянном магнитном поло и ускоряются высокочастотным электрическим полом…

Жена, приветливо улыбнувшись, добавила:

— Прямо удивительно, такая разница между фазами постоянного и переменного тока…

Вскоре запас моих знаний по физике исчерпался. И я незаметно для гостя перешел с атомов и молекул на синусы и косинусы. В конце концов, подумал, каждый физик должен разбираться в математике…

А в следующую субботу мы таким же образом развлекали гостя-биолога.

— Вы знаете, — сказал я, — несколько недель тому назад мне посчастливилось наблюдать точно такого же наука, как тот, про которого вы недавно написали статью.

— Что вы говорите? — удивился гость.

— Копия! — убежденно воскликнул я. — Тот, что у вас на фото, и тот, которого я видел, как будто от одной мамы.

— А я смотрела по телевизору передачу про воблу, — подключилась жена. — Оказывается, воблу подают не только к пиву…

— О, вобла с пивом! — мечтательно вздохнул гость.

Но я немедленно вернул беседу в биологическое русло:

— Кто бы мог подумать, что фагоциты пожирают столько лейкоцитов! Или вы, может, считаете, что это лейкоциты пожирают фагоциты?..

Конечно, я понимал, что дилетантскими разговорчиками гостей не увлечешь, и поэтому углублял свои знания, старательно готовился к каждой новой встрече с друзьями. Между прочим, встреч этих становилось все меньше и меньше, и времени на подготовку вполне хватало.

Но к встрече с сегодняшним гостем я подготовиться не успел, так как гость был непрошеный.

— Врач-психиатр, — отрекомендовался он. — Меня прислали ваши друзья.

— Скажите, доктор, — тут же нашелся я, — психи — это то, которые мелят черт знает что?

— Вот-вот! — охотно поддержал беседу доктор…

Плоды воспитания

Почему то женщины убеждены, что мужья нуждаются в постоянном воспитании, и с настойчивостью, которой мог бы позавидовать опытный педагог, воспитывают нас на положительных примерах.

Моя жена тоже не упустит случая лишний раз напомнить мне о том, что я мог бы быть при желании более нежным супругом, более рачительным хозяином, более внимательным отцом. Мужья ее подруг и домой вовремя приходят, и цветы дарят, и вообще сдувают пылинки с любимых жен. Если верить ее словам, то сильная половина человечества только тем и занимается, что моет полы, стирает белье и бегает с авоськами по базарам. Будто по телевизору не показывают хоккея, будто нет на свете газет, шахмат, домино и пивных баров.

По коль существует равноправие мужчин и женщин, то, значит, я тоже имею право воспитывать свою жену. И тоже на примерах. Не правда ли?

Пришел я однажды домой после работы, а жена, как всегда, начинает воспитывать:

— Порядочные мужья не шатаются вечерами бог весть где, а к семье торопятся. Вот муж моей подруги сегодня с работы отпросился на целый час раньше, чтобы ребенка из садика забрать…

— А вот мой друг Петренко приходит домой всегда после двенадцати! — перешел я в контрнаступление. — Я с ним только по молочному коктейлю выпил — и бегом к тебе, а он еще на вокзал поехал. Говорит, там всегда свежее пиво продается. А на вокзале знаешь как? Обязательно встретишь человека интересной судьбы, разговоришься… Так что скажи спасибо, что с ним не поехал!

На следующий день жена опять начала… Мол, муж ее подруги и ковер выбивает, и пол подметает. А я ей:

— А вот мой друг Петренко считает уборку не мужским делом! А поскольку он холостяк, так и сидит всегда в грязи.

— Ну и глупый твой Петренко! — только и сказала жена.

Примеры у нее находились на все случаи жизни. Но я был всегда готов их парировать.

— Муж моей подруги сварил такой вкусный борщ, что соседка посоветовала отнести его на конкурс кулинаров-любителей, — будто между прочим, сказала она.

— А мой друг Петренко принципиально ничего не готовит! Когда он узнал, что я умею жарить яичницу, то от удивления чуть не упал.

— Но это все, что ты умеешь, — с тоской в голосе отметила жена.

— А картошку варить? Разве я не могу сварить, например, картофель в мундире? Да скажи я об этом Петренко, он ни за что не поверит!..

Если вначале мои примеры выводили жену из себя, то со временем она стала относиться к ним спокойно. Когда же я рассказал, как Петренко промотал в ресторане всю свою премию, в то время как я позволил себе на радостях распить с друзьями лишь бутылку шампанского, она грустно заметила:

— Он пьет от одиночества. А ты чего?

В какую бы историю ни попадал Петренко, я немедленно докладывал об этом жене. Она знала о его жизни больше, чем о моей. Со временем я все реже и реже слышал от нее про мужей ее подруг.

Когда однажды я забыл рассказать об очередных художествах своего приятеля, жена напомнила:

— Ну, что там еще Петренко натворил?

Пришлось рассказать, как он выбил окно в продуктовом магазине (конечно, случайно), как дружинники отвели его в милицию.