Встреча с пришельцем (сборник)

Я ударил.

Он упал.

Я остолбенел.

Чемпион не поднимался. Я вылил ему на голову графин воды, пощекотал под мышками. Никаких признаков жизни!

Через несколько минут врач «скорой помощи» констатировал: глубокий нокаут.

А через день я пришел к чемпиону в больницу с букетом цветов. У его кровати сидел, понуро опустив голову, лысый здоровяк. Увидев меня, он отрекомендовался:

— Тренер.

Только я открыл было рот, чтобы извиниться за этот грустный инцидент, как он схватил меня за рукав и вытащил за дверь для конфиденциальной беседы.

— Вы сколько весите? — спросил он.

— Сто девять килограмм двести грамм…

— Зачем же вы парня побили? — едва не заплакал тренер. — В нем же и пятидесяти нет. В наилегчайшем весе выступает. Думаете, если вымахали здоровым, так уж и слабых обижать можно?..

Позвольте заметить

Я подошел к строительной площадке и крикнул что есть силы:

— Эй, там, наверху! Вы как кирпич кладете? А раствора почему мало? Экономить на новоселах решили? А балконы зачем лепите? Они же вам мешать будут, когда начнете со стен раствор и всякую грязь убирать. Сначала стены надо привести в порядок, а потом уж балконы лепить…

Строители удивленно уставились на меня.

— А движения какие ленивые! Стыдно смотреть. Вы что, бережете силы для других домов?.. Вот ты, в серой майке, ты чего сидя красишь? У тебя ж так ничего не выйдет. Кроме мазни, конечно. А цвет какой ужасающий! Давай что-нибудь повеселее — красный или желтый…

Строители буквально замерли на месте, ошарашенные моим монологом.

— Я смотрю — у вас и со зрением плохо. Даже окна не можете правильно расставить, И потом, что это за чушь — одно окно больше, другое меньше…

— Это не окно, а балконная дверь, — уточнил какой-то верзила.

— Прорабу будете такие сказки рассказывать! — отрезал я. — Наделали разных дырок в стенах, а теперь их дверьми называете…

— Вы чего работать мешаете? — подошел ко мне мужчина в шляпе.

— Уже доработались! — повысил я голос. — Дом не туда фасадом вымахали! Надо повернуть его градусов на сорок — пятьдесят…

— Послушай, ты, — высунулся из кабины водитель самосвала, — если тебя откуда-то выпустили на час-два, это еще не значит, что тебе дозволено хулиганить.

— А на твоем месте другой просто молчал бы! — с вызовом ответил я шоферу. — Кто ж так руль держит?! И колеса не туда повернуты, словно бежать собрался от автоинспектора. Да и сидишь неправильно! Тебе бетон кастрюлями таскать, а не управлять таким самосвалом.

— Да кто вам дал право людей оскорблять? — раздалось сверху. Это крановщица высунулась из кабины башенного крапа.

— А ты чего крюком размахиваешь? Разве так панели переносят?! — пристыдил я ее.

Видимо, кто-то вызвал милицию. Потому что ко мне приблизился молоденький сержант и отдал честь:

— Прошу…

— Вы как честь отдаете? — перебил я его. — А свисток как держите? Это ж вам не сигарета…

— Прошу прогуляться со мной! — с ледяной вежливостью сказал он.

По дороге в милицию я сделал замечание продавцу мороженого, который не там стоял, где мне хотелось бы его видеть. Обругал дворника за то, что он метет тротуар не слева направо, а наоборот, справа налево. Предупредил велосипедиста, что у него ноги не с того места выросли, потому что он тормозить не научился. Посоветовал старушке, которая несла как минимум двадцатикилограммовую корзину, не так усиленно дышать.

Кабинет участкового воодушевил меня на целую обойму замечаний, которую я выпустил единой очередью. Лейтенант даже глазами захлопал.

— Что вы дымите, как заводская труба? Дышать же нечем! А сейф где поставили? Ни пройти, ни проехать! За такой стол, как у вас, в комиссионном копейки не дадут. А ручку как вы держите? Сколько у вас в школе было по письму?..

— Кто вы такой, чтобы всех учить? — наконец опомнился участковый. — Кто вам дал такое право?

— Кто я такой? — удивленно переспросил я. — Футболист! Кто дал мне право всех учить? А разве вы, болельщики, сидя на трибунах стадиона, постоянно не учите меня, как бить, куда бежать, кому пасовать? Разве не мне адресуются все эти возгласы: «Куда бьешь, мазила?!», «Кому даешь, олух?!», «Чтоб тебе повылазило! " Вот я и решил, что тоже имею право на некоторые замечания…

Этюд

Когда я прочитал монолог Прохора из известной трилогии «Как дела, Федор?», члены приемной комиссии театрального института многозначительно переглянулись.

«Неужели не понравилось? Неужели не примут на актерский?» — с ужасом подумал я и предложил:

— Давайте еще один монолог прочитаю!

— Монологов хватит, — поморщился председатель приемной комиссии. — Сыграйте-ка лучше нам этюд. Представьте, что вы идете по улице…

Я представил.

— А навстречу вам — человек…

— Мужчина или женщина?

— Неважно. Ну, скажем, я, — сказал председатель комиссии. — Иду навстречу. Загляделся на девушку. И сбиваю вас с ног.

— Меня?

— Да, вас. Вы, допустим, падаете.

— И что же дальше? — заинтересовался я.

— А дальше это вы уж нам сами покажите, то если сыграйте. И так, чтобы мы поверили. Убедите меня, что я вас действительно толкнул.

«Такого убедишь!» — подумал я. И упал на пол.

Лежал до тех пор, пока кто-то из членов комиссии не заметил:

— Может, ему плохо?

«Ну, — думаю, — одного убедил».

Начал тихо стонать. Потом заохал громче. А затем перешел на крик. О помощи.

В дверях появились головы испуганных абитуриентов.

— Доктора! «Скорую помощь»! — требовал я.

Через считанные минуты надо мной склонились двое в белых халатах.

— Что с ним? — спросила врач, открывая бутылочку с нашатырем.

— Вот этот с ног сбил, — прохрипел я, указывая на председателя приемной комиссии.

— И не стыдно людей калечить! — вздохнула врач.

— Под суд его! — потребовал я и изо всех сил загорланил в открытое окно: — Милиция!

Пока милиционер подробно записывал фамилию, домашний адрес и должность председателя приемной комиссии, я покорно позволил положить себя на носилки.

«Убедил или не убедил?» — думал я, плывя по институтскому коридору.

— Оставьте его! — догнал нас член приемной комиссии.