Я не люблю Пушкина (из Живого Журнала)
Шрифт:
На самом деле способность испытывать Любовь, она факультативна.
Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы.
Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость, которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни.
При этом совершенно непонятно, по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают.
В общем дурное дело, негодное.
Пора уже выращивать
Только не ту спижженную дзеньпустоту, которую подсовывали Русскому Народу некоторые справедливо уже забытые писатели. От чужой Пустоты ничего хорошего не выходит, это ещё раз хорошо видно из истории с Дж. Харрисоном, царствие ему небесное.
Простому Русскому человеку наподобие меня нужна Торжественная Православная Пустота, скорее даже не Пустота, а Простор, и чтоб на десять тысяч вёрст ни одной живой души. И грачи улетели нахуй.
И тишина.
Бомм. Боммм.
А в купе храпели три мужика, и каждый храпел по-своему: один басом и равномерно, другой тенором и прибулькивал, а третий вступал в самые патетические моменты. И я лежал на нижней полке и думал, что если бы мне тоже удалось заснуть и тоже захрапеть, я бы стал тем самым Четвёртым, и мы вчетвером создали бы Волшебную Гармонию, и наш поезд оторвался бы от рельсов и полетел бы весь сияющий над Чорной Тверью, потому что новый год же скоро и обязательно должно быть Счастье.
Только нихуя ничего не вышло, и я зевал, ходил курить и покупал в твери каменный пирожок. Потому что этот мир так устроен, что если в нём хоть в одном месте наступит Гармония, неважно из-за кого: из-за Мужчины и Женщины или из-за четырёх храпящих мужиков, то ему сразу же придёт Пиздец. И будут тогда и первый Ангел и третий, и саранча и полынь, и вылезут из вод морские гады и откусят вам всем Хуй. И мне откусят, потому что вот так оно всё блядь устроено.
А потом пришла сдобная московская проводница и сказала сдобным московским голосом: «Вставайте, мальчики, Ленинград скоро».
Все москвичи до сих пор думают, что есть на свете такой город Ленинград, город на неве, а в нём всё как в Москве: и Третья Улица Строителей, и ключи все подходят, и вообще всё-всё точно такое же, только мельче и хуже конечно.
Будучи принуждён слабым здоровьем к довольно продолжительной трезвости, могу добавить несколько соображений о плюсах и минусах трезвости и пьянства.
С одной стороны, в результате трезвости появляется масса свободного времени. А с другой стороны, всё это свободное время немедленно используется на освежающий сон. А для чего освежающий? К чему освежающий, если проснулся в семь часов вечера? Хуй его знает.
От трезвости очень улучшается аппетит. Сегодня, например, я проснулся в шесть утра и немедленно пошёл на кухню жрать сосиски. Ну и какие же это Деньжищи надо, если жрать сосиски с шести утра до самой ночи?
Зато просмотрел телепередачи, которые показывают тем, кому Бог даёт. Передачи были телепузики и городок.
Ну, городок понятно: обоссался от смеха и пошел на работу рассказывать, как стоянов маврою оделся. А телепузики очень страшные. Это даже не Сатана, у Сатаны хотя бы лик Чорен и Прекрасен, а у этих Бел и Творожист и вообще похожи они на трупов, выпущенных
на прогулку во внутренний дворик морга для убиенных младенцев, чтобы не завелась в них в трупах микрофауна. Непонятно, зачем нам такое с утра показывают.Вот так и живём мы, трезвые люди, так и живём.
2002
Два главных Мущинских вопроса:
1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!
2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!
Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно, зачем спрашивают, совершенно.
Чего хотят услышать?: «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой – это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и метро-закрыто-телефон-сломался?
Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.
Вчера мы ели фондю.
Фондю оказалось довольно неплохой штукой: оно постоянно обеспечивает всех сидящих приятными хлопотами по неперепутыванию палочек, процесс этот крайне увлекательный, так что питаться можно часами.
Кроме того, Чорный котёл с кипящим маслом вызывает полезные мысли о том, что скоро мы все умрём и пойдем в АДЪ, если немедленно не задумаемся над своими блядь жизненными ценностями. В частности над тем, нужно ли мешать коньяк с виски.
Мне дали Членский Билет про то что я будто бы Писатель, а не Хуй Собачий.
Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы, и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б. Н. Стругацкого, долгих ему лет жизни.
Покупал жетоны в метро. Рядом с кассой мучалась женщина: Оййй – и я уехала, а она совсем уже плохая была… Ну почему я не осталась? Мужчина, не поможете рубль доехать? (мужику передо мной).
Мужик равнодушно уходит.
– Вот козёл! – говорит женщина вослед. – А вы, мужчина, рубль не поможете?
– Нет, – отвечаю я, – я к сожалению тоже козёл.
– Да нет, – говорит женщина, смотрит на меня внимательно, – вы не козёл, у вас денег просто нет.
Отворачивается, чешется.
И ведь действительно: нет. Дома в шкапчике лежат рублей пятьсот или даже семьсот, а с собой ну нихуя нет, только на метро.
А они откуда-то всё это знают.
Оказалось, что меня вчера ограбили, да.
Я пришёл домой изрядно выпив пива, а оно вот как.
Перечислим всех похищенных поимённо, чтобы помнили:
1. Компьютер Селерон 500 образца девяносто восьмого года.
2. Монитор элжи 15 дюймов, видимая площадь дюймов тринадцать, не больше, не мерял (себе на заметку: измерить наконец линейкой свой Хуй, а то так и издохну, не узнав, какой он был).