Я не вернусь. 3, 4, 5 части.

– И ты не будешь ругаться?
– с удивлением спросила я.

– А какой в этом смысл? Ты все равно не понимаешь...
– Саша смотрел на меня как на неразумного ребенка, и я улыбнулась - не прогнал...

Я ведь действительно не понимаю. Хотя нет, разумом-то как раз прекрасно понимаю, а вот сердце хочет обратного. Это время без него я будто не жила. Знаете как в книжках пишут? "Дышать не могу". Или в песнях поется навроде тех, как у Елены Ваенги: "Я болею тобой, я дышу тобой, жаль, но я тебя люблю..."

Да, так и есть. Без него я не дышала. А тут Вика какая-то...

Телефон заиграл мелодию из сериала "Молодежка", и на экране высветилось имя Леси. Наверное, уже приехали с Андреем и меня ищут. Но теперь меня от Саши и самосвал не оттащит. Сбросила вызов, даже не задумываясь о том, что завтра явно получу хорошую взбучку от подруги и ее парня.

– Напилась - веди себя прилично, - предупредил Саша, заметив, что я в упор смотрю на него, вновь и вновь радуясь, что могу видеть любимого человека вот так - вживую, а не на фотографии, как было последние полгода.

Саша же старательно отводил взгляд. Меня это задело, поэтому я выдала:

– Мне умыться надо, - чувствуя, что еще чуть-чуть и заплачу от его напускного безразличия. А при нем плакать как-то не хотелось. Ушла в ванную, по дороге захватив Сашину футболку, чтобы переодеться - он даже возмутиться не успел. Как наркоман нюхала эту футболку, прижав к лицу - Господи, как же сильно я люблю этого человека. Я давно уже поняла, что любовь к нему - это одержимость, зависимость. Да, мое счастье зависит от него.

Когда вернулась в комнату - босиком, в трусах и доходящей прямо до колен футболке, Саша попросил:

– Иди, спи.

Даже не попросил. Приказал. И из чувства противоречия я заявила:

– Не хочу.

Не смогла сопротивляться своему желанию и положила голову ему на плечо. Едва не задохнулась от счастья. Саша тяжко вздохнул, включил фильм про отечественную войну и сунул мне в руки благополучно забытую тарелку с пиццей.

Почувствовала жуткий голод, будто не ела несколько дней, но кольнула ревнивая мысль, что эту пиццу он готовил не для меня. Вновь отставила тарелку и села рядом с Сашей, честно пытаясь вникнуть в сюжет фильма. Куда там...! Ни о чем другом, кроме близости любимого человека - думать не могла. Я боялась, что он меня с лестницы спустит, а теперь он сидит рядом, откинувшись на подушку, и не делает попыток меня прогнать. А еще я боялась, что если попытаюсь до него дотронуться - тут же лишусь руки. И все же рискнула. Саша не пошевелился, все свое внимание переключив на экран. Но я слышала, как и в его груди сердце стало стучать громче и быстрее. И мое сердце тоже - да так громко, что, наверное, на улице было слышно.

Душа пела от вновь обретаемых ощущений: "Кристина, он здесь, он с тобой!"

И теперь уже без всякого страха обняла его. И Сашина рука дернулась в ответ, легла на мою спину - обнимая, согревая, успокаивая.

Вы когда-нибудь плакали от счастья? В тот момент мне хотелось от счастья рыдать! И наплевать на все предостережения Кати, когда я уезжала из Казани. И на Сашины слова, что он не хочет меня больше видеть - он ведь сейчас обнимает меня. И на его девушку тоже было плевать. Я даже не думала о том, что мы не виделись с ним целых полгода - для меня этого времени не существовало. Я просто не жила без него эти месяцы. Теперь он здесь, рядом, и никакая сила в мире этого не изменит.

И было все равно, что скажут другие. Что скажет он сам. Я хотела быть здесь, с ним - на день, неделю, год... сколько получится.

Ну, какая тут может быть гордость, о которой мне все говорили? Я видела лишь совершенную мной глупость, когда уехала в Казань, отказавшись бороться за свои чувства. Послушалась Наталью Викторовну и ее глупые домыслы. А гордость... зачем она мне, если рядом не будет любимого человека? Я предпочту лишиться всего, если взамен получу счастье быть вместе с Сашей.

Сколько я ждала этого момента - одному Богу известно. Сколько молилась. Сколько ночей не могла уснуть, повторяя про себя словно мантру: "Я не вернусь! Я не вернусь! Я не вернусь!"

Вернулась. Правда, в не совсем благопристойном виде - чуть пьяненькая. Стыдно? Чуть-чуть. А если честно - вообще не стыдно. Какая теперь разница? Важно лишь то, что он рядом и меня обнимает...

С довольной улыбкой повернула голову и прижалась губами к его щеке. Колючий...

– Не надо, - попросил Саша, но даже если бы сейчас обрушился потолок, я бы все равно его поцеловала. По-настоящему. В губы.

Тут уже сам Саша не выдержал. Прижал к себе обеими руками, и уже не просто отвечал, а сам целовал. От прикосновений его рук к своей коже хотелось стонать во весь голос. Пусть он говорит, что не хочет меня видеть. Пусть потом прогонит меня. Черт, да хоть убьет! Но только не сейчас...

И когда он потянулся к ящику стола, в моей голове ярко загорелась победная лампочка: "Не все потеряно. Все можно вернуть". А значит, надо руками, зубами держаться за свое счастье. Держать его крепко и ни в коем случае не отпускать. Иначе - конец... И я держалась. Изо всех сил хваталась за его плечи. По-моему, даже кричала в голос. Целовала в шею, ключицу, грудь - куда могла дотянуться. И пальцы на ногах до боли сжались...

Кстати, именно этот рассказ и дал название этой книге. Я его написала тогда за несколько часов на маленьком нетбуке с наглухо отбитой клавиатурой, а потом сложила в папку и благополучно о нем забыла. Недавно откопала среди бумажного хлама. Он так и называется - "Я не вернусь". Ну, чем не название для автобиографии? Хотя первоначальным, рабочим вариантом был другой - "Отпусти кого любишь". А еще мне нравилось такое - "Девочка, которая хотела счастья". Помните эту старую как мир песню группы "Город 312"? Я ведь и вправду хотела... Нет, ну а как по-другому назвать?

"Книга длиною в жизнь" - так она (в смысле жизнь) еще не закончилась.

"Моя самая главная книга" - неправда, далеко не главная.

"За страницами успеха" - побойтесь Бога, какой там успех?

"На страницах судьбы" - так и тянет пафосом.

"Жизнь Тины С." - мило, но глупо.

Да и вообще, главное же не название? Главное содержание? А в содержании мне удалось возвратить то время, которое, как я думала, потеряла для себя навсегда. Снова почувствовала возможность дышать, любить, смеяться. Саша был рядом, и это было самым важным для меня. Я была готова ползать у него в ногах, лишь бы он больше не уходил. С Сашей всегда было именно так - на грани. Иначе не получалось - я пробовала. Все чувства внутри натянуты как та удочка, на которую случайно подцепили крокодила.

Кстати, немного про удочку. Точнее, про рыбалку. Саша учил меня рыбачить - и такое время тоже было в моей жизни. Правда, для меня это было редким событием, а Саня рыбачил чуть ли не с детства - его отец дядя Вова привлек к этому... занятию? хобби? увлечению? Не знаю, как правильно, но рыбалку он очень любил. Ну, и я заодно кайф от этого получала. Сейчас, правда, уже врядли смогу отличить грузик от поплавка, но тогда даже паука умела сама собрать. Там особого ума не надо, но я собой очень гордилась - еще бы! Сама паука собрала!