Я не вернусь. 3, 4, 5 части.

– А потом что он скажет?
– спрашивала она у меня.
– Что ты ребенка из род.дома украла?

Животик у меня был маленький, к четвертому месяцу только немного стал округляться. На Новый год я специально надела облегающее платье. Решила, что раз все и обо всем знают, то скрывать уже нечего, хотела даже подчеркнуть. После Нового года животик начал расти. Но и это ни о чем Саше не говорило.

– Что-то живот у тебя маленький - ты вкусно поела?

– Почему у тебя живот не с размер футбольного мяча? Так не должно быть! Ты хоть бы подушку по свитер подкладывала, чтобы все поверили!

– Мать сказала, что по срокам не совпадает. Ты уверена, что ребенок от меня?

Н-да... И такое бывает. Маразм крепчал, как говорится. А вместе с ним и я становилась маразматичкой. Последнее предположение насчет того, что по срокам не совпадает - это такая глупость! Вот она меня больше всего напрягала. Все там совпадало. И Саша прекрасно это знал. И так же знал, как я его люблю... Это обвинение было настолько глупо и нелепо, а я все равно продолжала пропускать это через себя и не зацикливаться на подобных... мелочах? Сейчас-то понимаю, что это не мелочь, что это был явный сигнал собирать чемоданы и оставить Сашу с его матерью где-нибудь подальше от себя, а тогда... тогда я считала это мелочью. Ну правда, как Саше в голову могло прийти, что я могу быть с кем-то еще, кроме него? Во-первых, я была беременна. Во-вторых, меня ни к кому не тянуло. Это с Сашей я могла быть на диване, на столе, на стиральной машинке, черт, да хоть на полу - где угодно, а с другими даже сидеть рядом не хотелось. И он это видел и знал, и все равно обвинял... Пфф... вот пишу я об этом и понимаю, насколько сильно меня ненавидели. Тогда я на это закрывала глаза, полностью отдаваясь ощущениям и не думая о будущем.

В декабре меня положили на сохранение в перинальный центр во второй городской больнице. Для этого был длинный ряд причин - от постоянных нервных стрессов до воспаления придатков. На семнадцатой неделе УЗИ показало мальчика.

– Ну, что там?
– я едва не прилипла к монитору, пытаясь разглядеть свою крошку, который уже выглядел как настоящий человечек.

– Все в порядке, сердечко бьется, - врач водила сканером по моему обмазанному гелем животу.

– Сердечко...
– повторила я эхом и никак не могла оторвать глаз от экрана, жалея, что Саша не видит этого чуда. Но ведь снимки-то мне дадут? Он обязательно обрадуется - по-другому же нельзя?

– Помаши маме ручкой, лентяй, - сказала доктор, глядя на изображение на мониторе. И малыш действительно пошевелился - нет, это определенно чудо.

– А кто? Мальчик или девочка?
– я никак не могла разобрать, хотя крошик мой был повернут ко мне.

– Ты что, сама не видишь? Мальчик. Вполне общительный, все, что нам нужно - показывает.

– Точно мальчик?

– Точнее не бывает. Решила уже с именем?

– Да. Сережа... Сергей Александрович.

– Неплохо звучит.

Я тогда чуть на кушетке не подпрыгнула от радости! Еще бы - сыночек! Хотя я и до этого была уверена, что будет именно мальчик - у Саши по мужской линии только сыновья рождаются. У него у самого братик младший, и у его отца есть брат. Но... вот это постоянное "но"! За те две недели, что я лежала в больнице, Саша ни разу ко мне не пришел. Я даже не сразу смогла сообщить ему пол ребенка - он старательно меня избегал.

Сейчас расскажу историю, свидетельницей которой была лично я. После того случая не то что рожать передумала, вообще возненавидела тот день, когда лишилась девственности! Без шуток.

Со мной в палате лежали еще три девочки - все мы были примерно одного возраста и первой беременностью. У меня было четыре месяца, а остальным - четко помню - семь месяцев плюс-минус пару недель. Кроме меня все были замужем, но к Рите приходила только свекровь, которую она явно недолюбливала. И однажды Рита с ней поругалась, занервничала, начала звонить мужу (а он было то ли в командировке, то ли еще где-то - не помню уже), и во время телефонного разговора у нее отошли воды. Вот как она стояла у кровати - так и отошли. Я даже не сразу сообразила, что случилось. Тут же позвонили на пост, ее положили на каталку и отвезли в предродовую. Мы с девочками впали в шок, испугались - мало ли что может случиться? Акушерки нас успокаивали, мол, все с вашей Ритой будет нормально, родит как миленькая. Ранние роды вполне себе естественное явление. Я распереживалась, стала звонить Саше - хотелось голос его услышать, который на меня как успокоительное действует. Вместо родного голоса услышала механический автоответчик. Мало того, что в больницу ко мне прийти не хочет, так еще и телефон выключил. В голове сумасшедший поток мыслей: "А вдруг с Сашей что-то случилось? А вдруг и с Ритой что-то случится? А вдруг с малышом моим что-то случится?" Ночью Риту привезли в палату - как нам объяснили врачи, дочку ее поместили в бокс под наблюдение. Рита нам объяснить не могла ничего - она лежала с абсолютно бледным лицом на койке, вся в слезах, и шептала только одно:

– Обманули... обманули...

Естественно, мы не понимали, о чем речь. Когда Рита пришла в себя и смогла адекватно описать весь процесс родов, которые, кстати, прошли без кесарева, а вполне естественно - мы узнали, что обманули-де Риту врачи, которые успокаивали ее, говоря: "Будет не больно..." Рита сказала, что в этом они ее и обманули. Вроде бы смешно, а я еще сильнее испугалась - дело в том, что у меня всегда были очень болезненные месячные. Несколько раз приходилось вызывать "скорую". И мне мой доктор честно сказала - рожать будет очень больно, но зато потом все наладится. Глядя на Риту, я с ужасом понимала, что самостоятельно рожать я не буду. Если надо - кредит в банке возьму и заплачу врачам, чтобы меня прокесарили.

Где-то на четвертом месяце беременности я познакомилась с Лехой Козловым (верную фамилию не буду писать по этическим соображениям) - другом девчонки, у которой я жила недолгое время. Он был... как бы так правильно выразиться... бандит, в общем. То ли правая рука, то ли левая нога какого-то местного авторитета. Симпатичный, добрый парень. И я ему понравилась. Очень понравилась. И через неделю после знакомства он предложил мне встречаться. Клянусь Богом, я никакого повода для этого не давала! Моя беременность его не останавливала. Конечно же, я отказывалась. Один раз, когда он полез целоваться - я его ударила ногой в пах. Больше не лез, но с предложениями приставал. А когда я рассказала Саше... уж лучше бы не рассказывала! Тогда бы я никогда не узнала, что мой любимый человек может сказать: "О! У тебя поклонник? Отлично! Может, он усыновит ребенка?" Я после тех слов всю ночь рыдала, так было погано на душе. Сейчас кто-то подумает: "И как такую сволочь можно любить?" Можно! И он не сволочь. Просто он вот такой - глупый. Н-да... как всегда ищу ему оправдание. Но он правда - вот такой. Не сволочь.

Сейчас думаю - а что бы тогда Саша сделал? Подрался бы из-за меня? Никогда. Знаете шутку? "Если ты идешь с девушкой, и на вас вдруг нападают - беги. Девушек много, а ты у мамы - один". Мне ее Саша частенько повторял. Вроде бы шутка, но в каждой шутке... Нет, он бы ради меня - палец о палец не ударил. Сейчас я это понимаю очень четко, хотя тогда со всеми своими проблемами шла к Саше - а к кому же еще? Я всегда считала его самым близким человеком, как маму или сестру. Наверное, даже ближе. О чем-то я не рассказывала маме, чтобы не расстраивать ее, зато Саша знал обо мне в полной мере все. Поругалась с квартирной хозяйкой. Не выплатили зарплату вовремя. Во время беременности простыла, и сопли текли ручьем. Саша всегда слушал меня с каменным лицом и не выказал ни единой эмоции, будто я в пустоту рассказывала. А мне очень нужна была его поддержка.

Нет, к его чести, Саша помогал какими-то действиями, но очень редко, и потом я даже жалела о том, что обратилась к нему. Однажды он помог заплатить мне за квартиру. А его мать узнала об этом и пропесочила. Естественно, я осталась крайней - кто бы мог сомневаться? Когда я приехала к нему в деревню - он меня прогнал. Сначала сказал: "Давай я тебя отвезу домой", а потом - взял и уехал к друзьям. Не отвез... я часа два на остановке стояла, кутаясь в зимнее пальто. Когда-то я к нему пришла домой - он меня с лестницы спустил, да так, что я чуть со ступенек не навернулась. Обидно? Это было очень обидно. Вот сейчас пишу об этом - и даже пальцы немеют при этих воспоминаниях. Да, во всем была виновата я... Когда я ему рассказала о том, что мне не выплатили зарплату - Саша устроил мне вынос мозга. Кто был в этом виноват? Начальник? Нет - я. Не помню причин, но точно я. Мне хотелось, чтобы он меня обнял, сказал что-то утешительное типа: "Нормально все будет" - а в итоге я будто в грязи извалялась. Саша действовал со мной по правилу: "Твои проблемы - вот и парься с ними сама".

Слышали песню группы "Znaki"? "Знать бы ту мать, что рожает проблемы..." Вот в то время эти слова из песни Алексея Юзленко полностью, напрямую совпали с моими внутренними ощущениями. В самом что ни на есть буквальном смысле, хотя фраза-то метафорческая. Я знала проблемы и знала ту мать, которая их создала. Вы знаете... если бы была хоть малейшая вероятность, что все изменится, и я смогу быть с любимым человеком - я бы на коленях просила Наталью Викторовну о помиловании. Да я бы в ногах у этой женщины стояла, если бы точно знала, что после этого Сашины метания прекратятся. Да, тут уже играет свою роль гордость по отношению к госпоже Вычеровой, но когда стоит выбор между гордостью и любовью - я всегда, при любых обстоятельствах выбирала любовь. Без гордости прожить можно, без любви - нет. Сама жизнь до боли в груди становится пустой и бессмысленной...