Я не желаю нагибать!

— Вы немые, что ли? — поинтересовался я.

Орлы снова не ответили. Но один из них вопросительно поглядел на товарищей.

— Буди, — сказал один из парящих, но не мне, а одному из своих.

Язык парящих напоминал птичий щебет, звуки в нём были такие, что их вряд ли смог бы выговорить даже дипломированный логопед. Тем не менее, я этот язык понимал, моя способность к игнорированию лингвистического барьера работала бесперебойно.

— Кого вы собираетесь будить? — спросил я орлов.

Я забеспокоился. Что, если город сторожит от чужаков какое-нибудь чудовище, и эти рабы-орлы сейчас разбудят его?

Чудовище и правда тут было. Правда, оно оказалось не настоящим монстром, а просто лесополосным чудовищем. Типа тех, которых полно у нас в России в лесополосе каждую пятницу вечером.

Из окружавших дорогу пшеничных полей вылез какой-то бородатый алкаш: один из орлов пошёл и растолкал его, чему алкаш был явно крайне недоволен. Одет человек был богато, но неряшливо. В руке он держал литровую бутыль какого-то пойла. Первый мой сородич, первый человек, которого я встретил в этом мире! Честно сказать, я не такой представлял себе эту долгожданную встречу…

Парящий, разбудивший пьяницу, молча указала на меня алкашу одной из своих четырех рук.

— Да вижу я! — выругался бородатый любитель выпить, — Давай, возвращайся к работе, падаль!

Алкаш пнул парящего, и тот поспешил снова схватиться за лопату. Точнее, за лопаты, ибо копал он сразу двумя.

— Здравствуйте, — вежливо поприветствовал я бородача, — Ваши сотрудники почему-то отказались со мной говорить…

— Верно, — подтвердил пьяница, прикладываясь к своей бутыли, — Парящие в принципе не говорят с людьми. Слишком гордые ублюдки. Работу-то они работают, особенно, когда подрежешь им крылья, а вот говорить отказываются. Только друг с дружкой щебечут, но с человеком — никогда. Впрочем, мне-то нахрен не надо, чтобы они болтали. Копают — и слава богам, а большего от них не требуется. Тем более что я их языка всё равно не знаю. А по-человечьи они не говорят. Им устройство клюва не позволяет. Гы!

Пьяница еще раз приложился к бутыли, потом отёр бороду и поморщился — мужику явно было нехорошо от того, что его сон так бесцеремонно прервали:

— Ты кто такой-то? Явно не местный.

Говорил мой собеседник, разумеется, не по-русски. Язык местных людей был странным, в нём как будто было что-то семитское или даже кавказское, но я понимал всё без проблем. И тем более мог говорить на этом языке. После общения на орочьем и рептильном, напрягающем мышцы горла так, как им напрягаться не предусмотрено, говорить на человеческом языке было даже приятно.

— Я Виктор, — представился я, — Да, я не местный. И я… хотел бы видеть Императора.

Моя просьба наверняка прозвучала слишком дерзко. Вряд ли можно вот так припереться в столицу и потребовать аудиенции с правителем людей, особенно если ты хер с горы вроде меня…

— А почему ты решил, что Император захочет тебя видеть? — поинтересовался мой собеседник, хохотнув.

Сам он так и не представился, но мне, честно, было плевать, как его зовут.

— Я пришёл из другого мира, — пояснил я, — Думаю, что это достаточная причина, чтобы Император захотел меня видеть.

Я думал, что сейчас пьяница поднимает меня на смех, но мой собеседник неожиданно понимающе кивнул:

— Из другого мира говоришь? Хм… Пожалуй, ты прав — причина достаточная. Хотя я, признаться, подумал, что ты из Амротс-форта.

— Откуда?

— Из Амротс-форта. Это на юге. Я слыхал, что люди там совсем обленились, они себе даже одежду уже не шьют, за них всё делают ящеры-рабы. А ты просто одет, как ящер, да еще и таскаешь с собой одну из них, вот я подумал… Слушай, а эта ящерка — твой телохранитель?

— Вроде того, — признался я.

— Слушай, а продай мне её, а? — предложил пьяница, — Дам тридцать злотых. Это максимальная цена, за самку ящера тебе больше никто не даст!

— А тебе зачем?

— Да так, — пьяница подмигнул мне, — Знаешь, люблю хвостатых девок побаловать… Да-да, я знаю, что многие не одобряют такое! Но мне правда плевать, ведь нет ничего лучше чешуйчатой рабыни, а твоя еще такая милаха!

Бородач подошёл к Дар и потрепал её за чешуйчатую щечку. Ящерка вся сжалась от ужаса и сильнее вцепилась в своё копье, на которое опиралась.

— Не продается, — отрезал я, — По-твоему она шлюха, что ли? Это мой проводник и телохранитель, она очень талантливая, и использовать её для твоих утех было бы просто глупо. Это всё равно, что забивать гвозди микроскопом.

— Чем забивать гвозди? — опешил пьяница.

— Микроскопом, — ответил я по-русски, а потом снова перешёл на местный язык, — Ладно, просто забей. Забудь. И не трогай чужое имущество, отойди от моей ящерки! Я же не трогаю твоих орлов.

— Орлы не мои, — поморщился алкаш, — Они в ведении Городской ратуши. Ремонтируют столичные дороги и мостовые. А я просто за ними надзираю, мне ратуша платит. Слушай, а покажешь что-нибудь из другого мира?

— Да что я могу показать-то? Разве что себя самого…

Вообще я мог бы показать мой смартфон, но устройство, к сожалению, полностью вышло из строя во время моей телепортации в этот мир. Мой смарт больше не включался, а невключенный смарт вряд ли поразит этого любителя выпивки, скорее покажется ему просто куском пластика.

Я покопался в своей котомке и достал оттуда паспорт и бумажник.

— На, гляди. Только потом назад мне верни.

Пьяница повертел в руках мой паспорт, пролистал его, потом хмыкнул:

— Ха! Книжица… С твоим портретом.

— Да. С моим портретом, точнее, с фоткой. А еще со штампом о разводе и штампом из военкомата.

— Чего?

— Ничего. Забудь.

Пьяница радостно продемонстрировал орлам другого орла: двухголового, того, который был изображен на обложке моего паспорта.

— Гляньте — ваш сородич нарисован. Ха-ха!

Но орлы не ответили, видимо, и правда не говорили с людьми из принципа.

Мой бумажник заинтересовал алкаша гораздо больше:

— Ого. Бумажки с картинками и знаками.

— Это деньги.

— ЧТО? Бумажные деньги… Вот это да! Ха-ха! А деньги из дерьма у вас там в мире не делают?

— Из электричества делают, — пожал я плечами, — Биткоины и криптовалюту, например.