Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
Шрифт:
4.6. От разрушения к построению
Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
В графе «семейное положение» писал — «безвыходное».
Прежде, чем мы приступим к более решительным действиям, связанными с вовлечением твоего партнера в работу, нам с тобой необходимо обсудить еще один важный аспект отношений, который оказывает существенное влияние на их качество. Сначала я расскажу тебе об определенных моделях поведения, которые способны разрушить любые отношения, а затем раскрою те конструктивные установки, которые могут нейтрализовать эти деструктивные «игры». Чаще всего в основе деструктивного поведения, описанного ниже, лежит опыт, полученный человеком в детстве от своего окружения, хотя возможны и другие причины. Что ж, приступим к раскрытию сути.
Деструктивная модель поведения № 1: Ты смотришь на отношения, как на партию, в которой нужно выиграть.
Здоровые отношения — это партнерские отношения, в которых участники поддерживают друг друга
Деструктивная модель поведения № 2: Ты выискиваешь ошибки и недостатки.
Нет ничего дурного в конструктивной критике или недовольстве одной стороны в отношениях поведением другой. Однако лишь в том случае, если эта критика или недовольство направлено на улучшение отношений. К сожалению, конструктивная критика очень часто перерастает в выискивание ошибок и недостатков партнера, которые «выбрасываются» в определенные моменты, словно козырные карты. Если ты постоянно говоришь своему партнеру, что ему/ей следует делать, если тебе всегда недостаточно усилий партнера, как бы он/она не старался(лась), если из 10 вещей, которые сделал твой партнер, ты концентрируешь свое внимание исключительно на той, которую он/она сделал(а) хуже всего, то ты во власти этой деструктивной модели. Что ты высказываешь чаще: позитивные или негативные мысли, касающиеся поведения твоего партнера? Какие высказывания вырываются с наибольшей страстью и энергией? Как часто ты ворошишь недавнее прошлое, обсуждая что и как должен был сделать твой партнер? Часто ли ты используешь слова «всегда» и «никогда» во время критики твоего партнера? Чаще всего твой ответ на критику — это встречная критика? Ответы на эти вопросы помогут тебе оценить, насколько данная модель поведения свойственна тебе. Помни, что никакая критика в адрес твоего партнера никогда не будет способствовать улучшению ТЕБЯ и ваших отношений.
Деструктивная модель поведения № 3: Ты всегда прав(а) в своих мнениях и решениях.
Основанная на эгоцентризме данная деструктивная модель делает человека сверхупрямым и одержимым властью. Никакая идея, никакой метод, никакое решение, кроме его собственного, не могут считаться приемлемыми. Мысли и действия его партнера кажутся незначительными, нелогичными, не достойными внимания и уважения. Признание собственной неправоты осталось в его прошлой жизни. Он постоянно перебивает партнера во время бесед. Он не может прекратить конфликт до того момента, как партнер признает, что он прав. Для такого человека подсознательно быть правым гораздо важнее, чем быть счастливым. Надеюсь, это не история твоей жизни.
Деструктивная модель поведения № 4: В диспутах ты часто переходишь на крики, хамство, оскорбления и игре на слабых местах.
Как часто в твоей жизни бывало так, что в споре с партнером ты сам(а) первым(ой) переходил(а) на хамское обращение, оскорбления, припоминание недостатков и прошлых ошибок? Легко ли тебе сохранять контроль в конфликтных ситуациях? Часто ли ты кричишь на партнера или используешь пренебрежительный тон и жесты? Способен ли ты сказать что-то близкому человеку, что оставит шрам на его душе на долгое время? Эти вопросы показывают, насколько деструктивно ты ведешь себя в спорах и трудных жизненных обстоятельствах. Я не спорю, что такое поведение может в краткосрочном плане приносить удовлетворение, если партнер проигрывает в словесной дуэли. Но с другой стороны победа через ущемление достоинства партнера и удар по его/ее уверенности в себе надолго оставляет отпечаток на его/ее душе и на состоянии ваших отношений. Подумай об этом, если не делал(а) этого прежде.
Деструктивная модель поведения № 5: Ты изворотливый переговорщик.
Эта линия поведения относится к тем типам людей, который всячески отрицают и не берут ответственность за определенные мотивы и действия со своей стороны, но на деле живут этими мотивами и производят эти действия. Их нельзя поймать с поличным, так как они находят тысячи причин, объясняющих их непричастность к тому, в чем их обвиняют. Это те люди, с которыми почти невозможно договориться о конкретных действиях, сроках, условиях, обязательствах. Попытка получить от них прямые ответы на прямые вопросы, как правило, заканчиваются неуспешно. Это люди, которые соглашаются с предложением собеседника, а чуть позже начинают объяснять, почему это предложение нельзя реализовать. У изворотливых переговорщиков всегда есть арсенал причин, по которым они не выполняют свои традиционные обязанности. Данный подход позволяет получить гораздо больше контроля и власти, нежели самая прямолинейная и агрессивная модель поведения. Однако именно таким путем можно легко оставить трещины в отношениях, которые потом будет очень трудно залатать, потому что партнер попросту не сможет тебе доверять.
Деструктивная модель поведения № 6: Ты часто имеешь в виду не то, что говоришь.
Как правило, эта модель проявляется в том, что, выказывая недовольство партнеру, ты высказываешь не истинную причину своей неудовлетворенности, а меняешь ее на более безопасные и невинные темы для обсуждения. То, что реально, никогда не озвучивается, а то, что озвучивается, никогда не бывает реальным. Это создает огромное непонимание и замешательство со стороны партнера. И чем больше он/она направляет свою энергию в решение проблемы, которую и не нужно было решать, тем более напряженными становятся отношения и тем больше увеличивается дистанция между вами. А все потому, что тебе не хватило смелости сказать правду о том, что для тебя важно. Как правило, одним из сигналов того, что, как минимум, один из партнеров ведет себя в соответствии с данной моделью, является отсутствие обсуждения партнерами
таких тем, как: их сексуальные и эмоциональные потребности, глубинные душевные переживания, совместные дальновидные планы, направления развития каждого из них и т. д. Если ты часто описываешь проблемы других людей, подразумевая то, что волнует лично тебя, то ты точно так же имеешь в виду не то, что говоришь. Уходя глубже в такое поведение, ты обрекаешь себя на новую боль, боль от непонимания тебя твоим партнером и усиления твоей проблемы.Деструктивная модель поведения № 7: Ты злопамятен(тна) или мстителен(льна).
Уверен, тебе несложно будет вспомнить эпизод из вашей совместной жизни, когда твой партнер сказал или сделал что-то настолько болезненное, что у тебя слезы проступили на глазах. Если после этого у тебя сразу возникает желание причинить партнеру ответную боль, то ты в ловушке злопамятства и мстительности. Именно во власти этой модели поведения ты строишь толстенную стену вокруг себя, которая блокирует любое другое чувство от твоего сердца, поимо гнева и злости. Если ты лично выбираешь пребывать в состоянии гнева и злости, значит, ты гарантируешь себе несчастную жизнь. Если все, что ты делаешь, постоянно напоминает тебе о том негативном эпизоде, который произошел в прошлом, если все новые действия твоего партнера ты заблаговременно видишь в негативном свете, если ты считаешь, что твой партнер недостаточно сделал для доказательства своего раскаяния и «платы по счетам», то твой выбор уже сделан в пользу такой жизни. Я знаю, что у тебя есть силы простить и не отдавать твоему партнеру власть над твоей психикой, над твоей жизнью. Помни: прощая своего партнера, ты делаешь подарок себе.
Деструктивная модель поведения № 8: Тебе всегда мало внимания, любви и принятия.
Если вышеописанные модели поведения были ближе к способам получения контроля в отношениях, то данная модель подразумевает как раз полный отказ от контроля. Как правило, люди подверженные данной линии поведения, никогда не чувствуют себя в безопасности. Внутренне они не верят в себя, в свой успех. Им никогда не нравится их внешний вид. Они боятся показываться на людях. Всячески избегают попадания в новые компании. Постоянно думают о том, как их фразы воспринимаются окружающими. Очень редко высказывают и отстаивают свою позицию по любому предмету обсуждения. Любое подшучивание со стороны партнера воспринимается крайне болезненно. Вместо того, чтобы злиться, они обычно играют роль депрессивной жертвы. Им всегда мало того, что они имеют. Они всегда не удовлетворенны тем, как к ним относится партнер. Они почти не расслабляются, очень редко радуются и всегда во всем ищут гораздо больше, чем возможно. Глубоко внутри они убеждены, что не заслуживают счастья и воплощения своей мечты. Очень часто они считают, что это лишь вопрос времени, когда их партнер обнаружит все их недостатки и бросит их. Они могут охладеть или даже разойтись со своим партнером ТОЛЬКО для того, чтобы спровоцировать его/ее на демонстрацию своих чувств и их значимости для него/нее. Каждому из нас свойственна потребность быть оцененным и принятым, но именно у этой категории людей такая потребность становится их вечным спутником и никогда не может быть удовлетворена. Такое поведение страшно тем, что человек полностью скидывает с себя всю ответственность за отношения. Действительно, как можно ждать от такого человека вложения сил в отношения, когда он чувствует себя недостаточно привлекательным, недостаточно способным, недостаточно вдохновляемым, недостаточно любимым и т. д.?
Деструктивная модель поведения № 9: Тебя всегда все устраивает.
Да, это вполне возможно. Попадание в зону комфорта означает абсолютную пассивность в отношениях. Позиция, описывающая данную модель: «Зачем что-то менять, когда и так все неплохо?» Люди, попавшие в зону комфорта, не мечтают, не занимаются своим развитием, не занимаются своей фигурой, не интересуются внутренним миром и переживаниями партнера, не занимаются отношениями. Каждый последующий день такого человека в точности похож на предыдущий. Он становится очень тяжелым на подъем. Во многих странах мира проводились исследования степени удовлетворенности жизнью среди людей средних лет. Удивительным результатом этих исследований стало подавляющее большинство людей, недовольных своей жизнью. На вопрос «Почему вы ничего не делаете, чтобы изменить свою жизнь?» наиболее популярным ответом был «Я нормально живу так уже около 20 лет и зачем мне что-то менять?» Ключевым моментом, сдерживающим самостоятельное изменение человека и его жизни лучшему является СТРАХ РИСКА. Одна из главных задач нашего подсознания — уводить нас подальше от некомфортных состояний. И мы допускаем, что попытка изменить себя и жизнь может закончиться неудачей. Как раз для того, чтобы не переживать подобную фрустрацию, подсознание уводит нас от решительных действий. Но я уже как-то говорил выше, подсознание не умеет мыслить в долгосрочной перспективе. Оно не может предугадать, как, оглянувшись, человек посмотрит на свою жизнь в старости. Оно живет настоящим и только настоящим. К сожалению, пребывание в зоне комфорта отражается не только на твоей жизни, но и на состоянии твоих отношений. Отсутствие ощущения ответственности за них приводит к отсутствию каких-либо конструктивных действий. Человек перестает полагаться на свои лучшие инстинкты, ценности, стремления, таланты. Он становится пассажиром на рейсе под названием жизнь.
Деструктивная модель поведения № 10: Ты сдался(лась).
Это состояние мыслей, когда ты убежден, что все твои новые попытки улучшить свою жизнь будут обречены на провал. Эту модель поведения я привожу в конце, поскольку, как правило, она является следствием из совокупности моделей, приведенных выше. Человек перестает видеть возможность выхода из кризисных ситуаций, чувствует себя обреченным на одиночество и непонимание, отдаляется от своего истинного «Я», теряет последнюю надежду. Он перестает впитывать новую информацию извне, в результате чего может не видеть очевидных возможностей для спасения отношений с партнером. Он не способен увидеть какие-либо положительные действия или перемены в своем партнере или в собственной жизни. Он сознательно принял образ жизни, наполненный болью. У него есть много энергии, но он не видит смысла вкладывать ее в повседневную жизнь, в коммуникацию, в отношения. Напротив, он проводит очень много времени в кровати, увлекается алкоголем или визитами к психоаналитику. Все, что угодно, но не прямые попытки менять именно то, что его не устраивает. Он убеждает себя, что дверь клетки невозможно открыть, не проверив, есть ли на двери клетки замок. Если это похоже на твое мышление, скажи себе: «Стоп!» Люди меняются. Точно так же можешь меняться ты и может меняться твой партнер. Поверь мне, еще не поздно!