Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни
Шрифт:
Описанное выше деструктивное поведение в той или иной мере свойственно почти каждой паре и очень непросто поддается устранению. Я понимаю, что многие вещи, возможно, было довольно болезненно читать. Но эти новые знания дают тебе новые силы в отношениях, новый путь для устранения деструктивных действий из твоей жизни. В качестве одного из возможных средств работы с ними я предлагаю конструктивные установки, которые нужно проговаривать, обдумывать, обсуждать, записывать и прослушивать на диктофоне, затем снова проговаривать, обдумывать, обсуждать и т. д. до тех пор, пока они не станут твоими подлинными внутренними убеждениями и действиями. Помни, ответственность за твои отношения целиком и полностью лежит на тебе. Собственно, именно с этого мы и начнем. Слушай.
Конструктивная установка № 1: Владей своими отношениями.
Возможно, это не то, что ты хочешь слышать, но ты полностью ответственен(на) за состояние своих отношений. Владение своими отношениями — это принятие ответственности за жизнь, которую ты создаешь своими руками. Только ты являешься архитектором своих мыслей, своих ценностей и установок в отношениях, только ты выбираешь эмоции и чувства, которые будут контролировать твои мысли в отношениях, и, наконец, никто, кроме тебя, не выбирает те действия и реакции, которые тебе свойственны. Под владением отношениями я не подразумеваю фаталистическую позицию «Я выбрал(а) эти отношения и линию поведения, которая не приносит мне счастья, и это мой крест, который мне придется нести дальше». Это не владение — это нытье. Это жизнь в прошлом. Конструктивная установка, о которой я говорю — это фундамент для строительства новой жизни уже сейчас и со взглядом в будущее. Только после того, как ты перестанешь смотреть на себя, как на жертву, ты обретешь силы для владения и строительства
Конструктивная установка № 2: Прими риск быть раненым.
Я уверен, что прямо сейчас, во время прочтения, ты играешь в игру под названием «А что, если?». Ты спрашиваешь себя: «А что, если мой партнер наплюет на все мои попытки спасти отношения?», «А что, если он/она снова предаст меня?», «А что, если мне будет больно?», «А что, если мой партнер воспользуется моим оптимизмом, чтобы манипулировать мной?» Нет ничего необычного в таких вопросах. Если человек переживал серьезную боль в прошлом, он готов многое отдать, чтобы не испытывать тех чувств снова. Однако этот условный рефлекс побуждает нас задавать себе однобокие вопросы. Если уж мы спрашиваем себя о негативных исходах, то точно также нужно спрашивать и о благоприятных: «А что, если мой партнер изменится к лучшему?», «А что, если мой партнер не причинит мне боли?» и т. д. Истина часто не совпадает с крайностями, поэтому реалистичные ответы на все эти вопросы вряд ли совпадут с образами из твоих ночных кошмаров. Монстры живут в темноте. Поэтому предлагаю тебе включить свет и дать реалистичные ответы на поставленные вопросы, которые будут звучать примерно так: «Если мой партнер поведет себя негативно и жестоко, когда я откроюсь ему, мне это не понравится, но я выживу. Я соберу свои вещи и выйду на дорогу или я серьезно выкажу свое недовольство, и мы снова сыграем в игру. И снова. И снова. До тех пор, пока не получим результат». Поэтому я призываю тебя: не живи прошлым — позволь себе вкусить радость настоящего и подумать о будущем. Оставь свое прошлое для мемуаров, а не для погружения в чувства и эмоции, не для эмоционального мазохизма. Ты боишься повторения прежней боли, но давай с тобой признаем, что если ты читаешь эту книгу, то, наверное, то, что ты чувствуешь сейчас, отнюдь не лишено боли. Пойми, я не призываю тебя прямо сейчас идти и открываться человеку, который совершенно этого не заслуживает. Я призываю тебя поверить, что ты способен(на) справиться с любым негативным действием со стороны твоего партнера и принять нужное решение. Я призываю тебя поверить в то, что ты заслуживаешь прекрасной жизни и можешь построить нормальные отношения. И единственный реальный способ сделать это — это собственноручно разрушить стальные стены вокруг себя.
Конструктивная установка № 3: Прими своего партнера.
Здесь я не говорю о том, что нужно принять все недостатки твоего партнера, как характерные особенности, не требующие изменений. Совсем нет. Здесь я говорю о потребности каждого человека, включая тебя и твоего партнера, — потребности быть принятым. Один из главных страхов всех людей в отношениях является страх быть отвергнутым. Вывод отсюда очевиден: нормальный психологический климат в отношениях возможен только, если партнеры чувствуют себя принятыми. Но основная проблема заключается в том, что как, только в отношениях возникают кризисы, первая вещь, которая «выбрасывается из окна», — это взаимное принятие. Как только ты ощущаешь злость, обиду и фрустрацию, твой партнер моментально начинает чувствовать себя непринятым. И ощущение отверженности вызывает его/ее естественную реакцию — ответные холод или злость. Именно так зарождается война. Готовность принять партнера — это критически важно требование для воссоединения с ним/ней. Когда ты показываешь эту готовность, ты передаешь ему/ей сообщение, что даже, несмотря на то, что тебе нравится далеко не все из того, что он/она делает, он/она по-прежнему родной человек для тебя и «прямо сейчас вы придумаем, как выбраться из этой ситуации». Ты будто говоришь, что, несмотря на личностные или темпераментные различия, несмотря на все те вещи, которые ты бы хотел(а), чтобы присутствовали или отсутствовали в нем, ты все равно принимаешь его/ее тем человеком, каким он/она является, и просишь отнестись с уважением к твоим желаниям. Надеюсь, что сейчас ты уже начинаешь понимать, что я имею в виду, когда говорю о том, как сильно ты можешь влиять на свои отношения. Если твой партнер увидит в тебе готовность принимать его/ее, это во много раз повышает вероятность того, что он/она почувствует ответное желание идти на контакт с тобой, даже в трудных ситуациях.
Конструктивная установка № 4: Концентрируйся на дружбе.
Помимо готовности принимать партнера быстрее всего в проблемных отношениях исчезает ценность дружбы. Проще говоря, люди перестают вести себя, как друзья. Вероятнее всего, давным-давно ты и твой партнер были настоящими друзьями. Я очень сомневаюсь, что ваши отношения начинались с проблем. Вы наверняка занимались повседневно кучей вещей вместе, которыми занимаются любые друзья. Вы поддерживали друг друга и интересовались делами друг друга. Вы могли спорить без ссор, вы смеялись, вы разыгрывали друг друга, вы обсуждали много вещей помимо проблем. Вы явно не начинали свои отношения с установкой: «Что ты сможешь сделать для меня сегодня?» Но затем вы продвинулись от обычной дружбы к серьезным отношениям, которые гораздо более сложные по своей структуре. Чем больше ты любишь и вкладываешь, тем более болезненно проявляется то, что идет не так, как ты хочешь. Если ты сейчас пребываешь в проблемных отношениях, то ты понимаешь, о чем я. Возможно, ты убиваешься, что вложил много сил в одного человека, а сейчас перед тобой, словно, предстал незнакомец. И обычные элементы любых дружеских отношений нельзя найти в твоих отношениях. Как только семейная пара начинает переживать достаточно много конфликтов, каждый из ее участников начинает концентрироваться не на тех достоинствах партнера, которые он выделял раньше, а на отрицательных качествах. Зачастую даже бывает так, что те достоинства, которые ты видел(а) прежде, ты превращаешь в недостатки сейчас. Если все, что вы обсуждаете и решаете с партнером — это проблемы, то у вас будут проблемные отношения. Не важно, насколько раздражающим ты находишь сейчас твоего партнера, тебе необходимо сконцентрироваться на тех достоинствах, которые ты ценил(а) в нем раньше. Ты знаешь, что у твоего партнера есть эти качества и, возможно, тебе следует переместиться назад во времени и вспомнить те чувства, которые ты испытывал(а) на ранних стадиях отношений. Просмотри старые фотографии, посети памятные места, вспомни положительные эпизоды, произошедшие с вами, вспомни те моменты, когда твой партнер приходил тебе на выручку. Вспомни, какими хорошими друзьями вы были раньше! Хороший друг — это тот человек, который стучит в твою дверь, когда все остальные разбегаются. При наличии глубокой дружбы в отношениях их качество неизбежно оказывается на очень высоком уровне.
Конструктивная установка № 5: Поддерживай самооценку своего партнера.
Как часто люди не следуют этой установке и не поддерживают и не защищают самооценку своего партнера! Эта установка, по сути, является воплощением готовности принимать своего партнера в четкие активные действия. Поддержка и защита самооценки партнера подразумевает стремление не ущемлять достоинство человека даже в те моменты, когда тебе хочется критиковать его и его действия. Критика и недовольство всегда можно выражать, не переходя за черту повышенного и пренебрежительного тона, оскорблений и хамства. Если ты будешь поддерживать самооценку партнера, ты в десятки раз сократишь вероятность появления многих деструктивных моделей поведения с его/ее стороны. Человек не может творить под давлением! Стремись, как можно чаще, демонстрировать своему партнеру, что ты знаешь его/ее лучшие качества и достижения и что у него/нее есть огромный потенциал стать еще лучше. Наверняка ты сейчас думаешь о том, что я не имею понятия, какие мерзкие вещи творит твой партнер. Я охотно верю тебе, но призываю тебя смотреть в будущее и оценивать смысл всех твоих действий. Если твои усилия в отношении партнера не могут родить никакой реакции кроме ответной атаки, спроси себя, какого результата ты можешь достичь такими действиями. Я ни в коем случае не призываю тебе принять все недостатки и негативные поступки партнера, как нормальные. Я лишь утверждаю, что как бы ужасно не вел себя твой спутник(ца), всегда есть способ донести до него/нее недовольство его/ее
поведением, при этом, продемонстрировав свою веру в то, что он/она может это изменить и быть лучше. Показать ему, что ты не будешь терпеть его/ее поведение, но ты знаешь, что он/она является гораздо лучшим человеком и что ты обращаешься именно к этой части его/ее личности и разговариваешь с ней. И призываешь ее не позволять человеку опускаться до более низкого уровня поведения. Создавая такую атмосферу в дискуссиях, ты создаешь у партнера гораздо большую мотивацию идти тебе навстречу, нежели в накаленных конфликтных беседах.Конструктивная установка № 6: Изменяй направления выхода своих внутренних проблем.
Наши жизненные фрустрации, стрессы — это одна из вещей, наиболее негативно влияющая на коммуникации с другими людьми. Эти сильные переживания неизбежны для каждого человека вне зависимости от темперамента, образа жизни и системы ценностей. Источник появления этих внутренних проблем может быть каким угодно, но первой жертвой этого настроения становится, конечно же, твой партнер. Он/она первым(ой) попадается под руку, однако зачастую он/она не имеет не малейшего отношения к источнику возникновения этих твоих фрустраций. И если ты выливаешь свои переживания и злость на своего партнера неумышленно, это не ослабляет ту боль и ощущение несправедливости произошедшего, которые он/она испытывает. Ты можешь накинуться на него/нее, даже не назвав истинную причину или подменив ее ложной. Держать в голове предложенную мной установку означает нести ответственность за то, как твое внутренне состояние отражается на коммуникациях с близкими людьми. Многие исследования показали, что одной из главных причин фрустраций человека является попытка заставить его отвечать за то, что он не контролирует. И, не изменяя направление выхода своих внутренних проблем, ты создаешь огромную внутреннюю проблему в душе у близкого тебе человека. Направляй свое внимание в момент переживаний на решение проблемы, вызвавшей это переживание, а не на своего партнера! Если у тебя возникли проблемы на работе, стремись решать их на работе, а не дома. Если у тебя возникла ссора с родителями, не переноси ее в отношения с партнером. Этот подход позволит не только не оставлять шрамов на отношениях, но и более эффективно решать проблемы. Очень часто мы обвиняем близких в том, что нам не нравится в себе. Во многом это происходит от отсутствия смелости признаться себе в истинной причине фрустрации. Не повторяй этих ошибок в своей семье. Начни работать над собой уже сейчас!
Конструктивная установка № 7: Нацеливайся на прямое, открытое общение.
Неконгруэнтное общение, проявляющееся в несовпадении вербальных и невербальных посылов, является одной из самых распространенных причин проблем в отношениях. Ничуть не меньше вредит подмена истинного смысла ложными словами. Если твой партнер сидит с гневным выражением лица, скрестив руки и ноги, и на твой вопрос «Что случилось?» пренебрежительно отвечает «Ничего!», я думаю, ты прекрасно понимаешь, что его/ее ответ не имеет ничего общего с правдой. Ты понимаешь, что эта реплика означает: «Ты являешься главным источником проблем!» Разумеется, человек в таком состоянии не хочет общаться и его не следует беспокоить. Но его поведение не является честным ни по отношению к себе, ни к партнеру. Ему/ей следует сделать над собой усилие и сказать: «Дорогой(ая), сейчас у меня плохое настроение, и я не хочу разговаривать. Я попытаюсь упорядочить свои мысли и дам тебе знать сразу же, как это произойдет. Спасибо за понимание». Тогда вопрос решился бы быстрее и менее болезненно для обоих. Ответственность перед партнером за свои собственные эмоции подразумевает, прежде всего, конгруэнтность в общении. Твой партнер не может встать на твою сторону только если ты будешь честным(ной) с ним/ней, говоря о своих чувствах и причинах своих чувств. Выброс негативной энергии во внешний мир — это естественная реакция каждого человека, чувства которого задеты. Но стремись к тому, чтобы этот выброс был в нормальной тональности, без агрессии. Точно также следи за тем, чтобы твой партнер был честен с тобой относительно своих чувств и эмоций, показывая ему/ей, что ты знаешь, что он/она не говорит истинную причину своего беспокойства, и что ты хочешь знать эту причину только, чтобы пойти ему навстречу.
Конструктивная установка № 8: Становись счастливым, а не правым.
Расскажу-ка я притчу из репертуара Ходжи Насредина.
Два соседа повздорили по какому-то поводу и, не достигнув согласия, решили обратиться за помощью к мудрецу с просьбой рассудить их. Мудрец внимательно выслушал первого спорщика и сказал ему: «Ты прав!» Второй спорщик взмолился: «Мудрец, но ведь ты еще не выслушал меня». «Говори», — ответил мудрец. Выслушав позицию второго спорщика и его аргументы, он сказал: «Ты, безусловно, прав». Прохожий, ставший свидетелем их разговора, в недоумении обратился к мудрецу: «Послушай, мудрейший, но ведь так не может быть, чтобы оба спорщика, занимающие противоположные позиции, одновременно были правы». «И ты прав», — ответил ему мудрец.
Быть правым и быть успешным в отношениях — это совершенно разные вещи. Главная мера, по которой ты можешь оценивать свое поведение в отношениях, вовсе не твоя правота, а ответы на два простых вопроса: «Работает ли эта линия поведения на пользу отношениям?» и «Делает ли она счастливым(ой) тебя и твоего партнера?» Ты можешь быть на 100 % уверен, что твоя позиция и поведение в отношениях правильные.
Но я призываю тебя оценивать эти действия не на основе своих чувств и системы ценностей, а только на основе того, приносят ли эти действия желаемый результат или нет. И если твоя позиция не работает, измени ее. Вспомни о тех моментах, когда ты с пеной у рта отстаивал(а) свою правоту, строго следовал(а) своим жизненным принципам, но это совершенно не приносило тебе удовлетворения в конечном счете. Это может касаться чего угодно: кто что кому сказал, как правильно воспитывать детей, на что тратить семейный бюджет, как решать юридические проблемы и т. д. Ориентируйся не на то, чтобы во что бы то ни стало жить согласно своим принципам и отстаивать свою правоту, а на то, чтобы делать то, что работает и генерирует в тебе положительные эмоции. В противном случае ты, регулярно выигрывая в битвах, будешь проигрывать в войне. Когда ты добиваешься подчинения твоей позиции со стороны партнера, ты ни капельки не способствуешь развитию ваших отношений. Неконструктивный спор — это спор, в котором человек отстаивает позицию вместо того, чтобы стремиться найти истину или следовать цели переговоров. Психологи давным-давно установили, что неконструктивные споры, вне зависимости от того, кто проигравший и кто побежденный, всегда заканчиваются огромным стрессом и фрустрацией для каждого из спорщиков. Помни: чем больше ты делаешь своего партнера проигравшим, тем больше проигрываешь сам. Очень часто мы совершаем ошибки, но вместо того, чтобы признать свою вину, всячески отшучиваемся и отрицаем ее. И чем активнее мы ее отрицаем, тем болезненнее эту ситуацию воспринимает наш партнер и тем больше нарастает напряженность в отношениях.
Конструктивная установка № 9: Воспринимай споры, как естественный элемент отношений.
Существует немало психологов, которые считают, что прекрасные отношения — это взаимодействие без конфликтов. Я не верю, что существует отношения, в которых людям не плевать друг на друга и в которых партнеры не причиняют друг другу ни капельки глубинной боли. Совместная жизнь с любым человеком любого пола гарантирует, что конфликты по поводу повседневных бытовых вопросов рано или поздно возникают. Когда мы говорим об отношениях с партнером, то тут не возникает вопроса, возникнут ли ссоры и затронут ли они отношения. Безусловно, ссоры будут возникать, и они будут отражаться на отношениях. Главным вопросом здесь является: «Как?». Как часто в твоем взаимодействии с партнером у тебя возникает мысль о прекращении ваших отношений? И, возможно, иногда ты произносишь что-то наподобие: «Я ненавижу, когда ты так делаешь! Я не могу это больше выносить. Ты либо прекращаешь это, либо мы расстаемся» Такие вещи мы обычно восклицаем, когда боимся и чувствуем себя неуверенно, когда злимся оттого, что нас не слышат. Однако на языке у нас оказываются совсем не истинные причины гнева. Наша речь наполняется угрозами, она отражает внутреннюю установку борьбы за жизнь всеми силами и средствами. Мы всячески демонстрируем свою готовность уйти, громко хлопнув дверью. Но все эти игры весьма опасны. Каждая такая выходка рождает новую пробоину в твоих отношениях. На следующий день ты извинишься и подумаешь, что проблема исчерпана, но это не так. Ты оставляешь отпечаток в памяти партнера, который непременно даст о себе знать во время следующей ссоры. Следовать приведенной здесь конструктивной установке означает воспринимать ссоры, как естественный элемент отношений, но при этом не допускать УГРОЗЫ, как средство манипуляции и контроля. Позволь себе не соглашаться с партнером. Позволь себе делать это эмоционально. Но не позволяй себе переходить ту черту, после которой ты начинаешь общаться с близким человеком, как с врагом. Будь выше вражды с тем, с кем, как ни с кем другим, ты должен быть близок(ка) духовно и эмоционально. Просто не позволяй этому случиться! Не позволяй своим внутренним порывам наносить вред святому — твоим отношениям! Помни: ссоры между мужчиной и женщиной неизбежны, но вместо того, чтобы доказывать свою правоту в конфликтах и пытаться унизить своего партнера, лучше искать способ остаться разного мнения по предмету спора, но при этом сблизиться на эмоциональном уровне. Просто допустить, что это нормально, что у тебя с партнером разные позиции, но это не помешает вам обняться и абстрагироваться от этого конфликта.