Яжмаг. Трилогия

Дальше я не читал, у меня тоже бывают нервные дни, когда снисхождение к идиотам преступно, а покупка двуствольного охотничьего ружья и коробки патронов для визита в офис «ютуб-кинокомпании» кажется высшим проявлением человеколюбия.

По зрелом коротком размышлении я чуточку подправил адресат и переслал это щедрое приглашение всё той же матушке Февронии. Уверен, что после озвучки предложенных сумм их всех ждёт многообещающий скандал в исполнении мстительного трансвестита, умеющего «разговаривать с маточкой» и наряжать ворон в пояса шахида.

Следующее письмо было немногим лучше. Иногда мне кажется, что мракобесие циклично и люди на разных этапах собственной истории всегда пытаются заменить им науку.

«Здравствуйте, яжмаг! Меня жестоко обманули и развели на деньги! В полиции надо мной смеются, и только вы можете вернуть моему сердцу веру в справедливость! В общем, мне был срочно нужен договор с дьяволом о продаже души. Не спрашивайте зачем, ну мне надо было, короче. Некий молодой человек, назовём его Вася Пупкин, из Самары, обязался передать мне все необходимые контакты и заклинания для проведения данного обряда. Я заплатила ему двенадцать тысяч рублей за ингредиенты, потом ещё пятьдесят за составление самого договора с нотариальным заверением (!), а ещё он сказал, что мы с ним должны заняться сексом на пентаграмме, и получил от меня ещё двадцать семь тысяч рублей на африканские ароматические масла и готические свечи. Мы сделали это два раза. Но дьявол не пришёл! Как я потом прочла в книжке, он появляется лишь для девственниц, а у меня и до Васи были связи. Ну как связи, так, ненадолго, и мы предохранялись… вроде… Так вот, есть ли какое-нибудь заклинание, чтобы заставить этого урода вернуть деньги, чтобы я оплатила восстановление девственности в клинике? А уже потом мы с ним снова вызовем дьявола. Подпись нотариуса под договором действительна почти ещё три месяца. Мне сказали, что девушкам в трудном положении вы помогаете бесплатно. Ми-ми-ми?»

– Дурам не помогаю ни при каких условиях! – едва не взвыв в голос, сорвался я. – Да чоткий же Сотона, откуда вокруг столько клинических идиотов и почему они все валятся на мою голову? Причём ещё и за мой же счёт, вообще либертарианство какое-то!

Козлиная морда сочувственно покивала, но наверняка подсунула мне это письмо специально, чисто из присущей всему козлиному семейству вредности. Но, поскольку прямых доказательств не было, как и желания в очередной раз нарываться на бабскую истерику, я предпочёл высокомерно игнорировать её толстый троллинг и попросил открыть следующую страницу. Там тоже, как оказалось, не всё слава богу…

«Ярослав, вам пишет Сумеречная Белла! На днях я случайно прочла книгу одного автора о горячо и нежно любимом мною графе Дракуле, так вот я возмущена! Какая ужасающая ложь! Какое вопиющее незнание темы! Какое бесстыдное пренебрежение фактами! Как это вампир может верить в Бога? Что за редкостный бред?! В Бога могут верить разве что глупые фамильяры…»

– Если речь идёт о реальной исторической личности, валахском господаре Владе Цепеше Дракуле, то да, он был очень религиозен. Собственно, как и любой в ту эпоху, атеисты мигом попадали на костёр, – на минуточку отвлёкся я. – И мой Фамильяр не глуп, в отличие от некоторых он не верит, а точно ЗНАЕТ, что Бог есть. Что дальше?

«Девочка не понимает, что она вампир, а между тем у неё временами вырастают клыки! Она плачет и так тупа, что не хочет быть вампирессой? О, Тьма, неужели такие дуры могут ходить по земле?!»

– Ну, далеко не все вменяемые люди страстно хотят стать вампирами. Убивать невинных, пить кровь, спать в гробу и бояться солнца – всё это мало кого возбуждает всерьёз, кроме девиц с неизлечимо больной психикой. А от меня-то вам что надо? – Я заставил себя вернуться к тексту письма. Далее шёл полный треш…

«Именем моего монсеньора Дракулы, а также Эдварда и всех Калленов я обязываю вас, яжмаг Мценский, наказать дерзкого автора, посмевшего выставить моего Владыку и Господина пошлым скандалистом и мерзким женоненавистником! Вы собственноручно принесёте этого писателя в жертву и отправите мне видео, чтоб я могла хохотать, рассматривая его ночью на кладбище! Вы перепишете на меня его квартиру, всё его имущество, все его деньги, уничтожите тираж всех его книг, а само имя его предадите забвению! А в благодарность за услугу я забуду ваше имя, Ярослав Мценский, когда мы захватим весь мир и ваша кровь будет выпита последней…»

– Пожалуй, это не та ситуация, когда можно просто отмолчаться, отправив конченую кретинку в игнор? – задумчиво спросил я, и козлиная морда старательно закивала. – Ладно, играем вашими картами. Как же я ненавижу это делать, но, увы, она нарвалась по полной…

Минутой позже к адресату отправилось ответное письмо. Ничего нового, никаких изысков, всё по классической мошеннической схеме. Типа… дорогая Белла, вы во всём правы, я всё сделаю, автору не поздоровится, он у нас попляшет, но по вашему слогу мне вдруг показалось, что и вы принадлежите к красной ложе? Если это так, то один вопрос. Вам уже отправили оберег от ангелов Последнего Правосудия? Да, да, тех самых, что, как вы знаете, объявили крестовый поход против женщин-вамп. Уверен, вы отлично осведомлены о их методах. Красная ложа обеспечивает всех своих членов оберегом Чёрной Нити, но если вы ещё не получили её, то рекомендую срочно обратиться в канцелярию. Процедура стандартная, вы отправляете им номер группы своей крови, ИНН, страховой полис. Расчёт стоимости оберега они предоставят сами. Для членов ложи это около пятисот долларов, ну вы сами знаете…

Как ожидалось, письмо не на шутку встревоженной, экзальтированной дамы пришло уже через какие-то три-четыре минуты. Женщины жутко мнительны в определённых вопросах. Разумеется, она в курсе, но забыла контакты канцелярии, потому что «столько дел, сколько дел…». Оставалось скинуть ей мой второй аккаунт. Тут главное назначить правильную сумму. Чуть-чуть продешевил, проявил жалость, и всё, тебе как чародею нет веры!

А почему? А потому что все вокруг знают – зло, в отличие от добра, всегда должно быть оплачено. И по индексируемой сумме, так, чтоб цены только росли, но никогда не снижались. Согласитесь, «Злодейство по акции, распродажа!» – это даже звучит пошло…

В общем, ещё до вечера мой счёт пополнился ровно на сто сорок восемь тысяч. Обычную чёрную нитку за вышеозвученную сумму я отправлю в ближайшее время, когда доберусь до почты. Спешка вредна, да и конверт надо подготовить заранее, чёрный, в каббалистических символах и непременно в пятнах «крови». Клиент превыше всего!

Коза подмигнула, наклонив рога, и я приветственно щёлкнул по ним ногтем, мы отлично сработались, подруга! В качестве благодарности я протёр серебряную пентаграмму бархоткой, она прямо-таки засияла от удовольствия.

Да, иногда мы, яжмаги, зарабатываем за день больше высокопрофессионального хирурга, но это нечасто, и траты наши несоизмеримо высоки. Дорогие зелья, несанкционированные заклинания, международная доставка, постоянные риски срыва контракта, работа без гарантий и отпуска, ну и ежедневный риск для жизни. Так что умереть богатыми нам никак не грозит, а вот в нищете, забытыми и брошенными чародеями вне закона, очень даже запросто…

Я к тому, что при существенном ограничении магических возможностей тебе будет трудно противостоять соблазну уйти в чистую коммерцию. Быть шарлатаном от магии гораздо проще, чем в действительности применять её на деле. Но деньги не пахнут, на этом, к сожалению, частенько горят многие из наших.

То есть они уже сами не способны сотворить даже самое простенькое чудо, зато активно пиарятся, как могучие экстрасенсы. Да, если кто после чтения блогов или просмотра телевизора вдруг решил, что полиция России реально привлекает колдунов и прорицателей себе на службу, так знайте: это бесстыжее враньё!

Ни один настоящий опер не сдаст в суд дело, сфабрикованное магом или ведьмой, так как ни один судья эту хрень к рассмотрению не примет. А вам бы хотелось, чтобы вас судили и приговаривали к тюремному заключению лишь на основании того, что какому-то там яжмагу не понравилась ваша аура? Вот именно.