Юмор разноликий (сборник)

– Если бы подобный случай произошёл с кем-нибудь другим, мы легко смогли бы получить всю информацию у Матильды Карповны, но сейчас, видимо, придётся прибегать к помощи отдела кадров.

Все согласились с Ивановым и дружно подумали, что вся жизнь отдела без Матильды Карповны должна измениться.

Сон в руку

У певицы Хрюшкиной не было голоса, но это обстоятельство не мешало ей петь. Более того, она везде представлялась звездой. Это было модно. Быть не звездой никто не хотел. Просто многих звезд не знали в народе. Хрюшкина всё делала для того, чтобы её узнали с лучшей стороны. Она снимала клипы как раз с этой лучшей стороной, она даже изменила свою фамилию, как это делали все многочисленные звёзды. Она стала именоваться Матильда Царёва, но это не принесло ей славу. Она как раз и хотела этой самой славы, букетов в гостиничных номерах, банкетов и вечеринок, толпы поклонников и шикарных лимузинов с богатыми покровителями. Но этого всего не было. Тут подружка нашей певицы посоветовала сходить к одному знакомому магу, который делал всякие чудеса, кроме изготовления денег. И пошла Хрюшкина, которая стала Матильдой, к этому магу. Маг снимал пятикомнатную квартиру на Литейном проспекте. Когда-то он работал научным сотрудником и поэтому умел всем своим предсказаниям находить вполне научные объяснения. За свои действия этот маг брал по двести долларов, но когда он услышал пожелание певицы получить всенародную известность, он утроил сумму своего гонорара. Это он мотивировал тем, что в стране не хватает как раз не токарей, а поющих звёзд. Поэтому все ПТУ превратили в фабрики звёзд и, чтобы протолкнуться среди полчищ новых звёзд требовалось всё его мастерство Мага Физических субстанций.

Маг начал свой сеанс, усадив Матильду в тёмной комнате. Сделав несколько пасов руками, он сказал, что людям, которые чего-то хотят надо перед сном думать о том, что они хотят. Потом маг забрал гонорар и Матильда пошла домой. Вечером перед сном она много думала о Славе с большой буквы, которая осыплет её цветами и баксами. Через двадцать минут наша певица заснула. Ей приснился лимузин у казино, где она пела для пьяных козлов с капустой. Лимузин был серого цвета. Матильда хотела уже в него залезть, ведь такие лимузины предназначались для звёзд. Именно в таком лимузине она как-то видела Киркорова. Но тут дверь лимузина распахнулась, и из него показался небритый мужик с золотой цепью на шее. Мужик этот был в длинном пальто. Он оглядел притихшую Матильду и сказал сквозь зубы:

– Это ты, коза, хотела меня видеть в натуре?

Певица стала спутано объяснять, что она хотела, чтобы ей приснилась Слава с большой буквы, что только в этом случае сон может сбыться, то есть, стать сном в руку. Мужик сплюнул и пробурчал:

– Достали вы меня с этим магом с Литейного… Уже третья дура меня увидеть хочет…

Мужик перевернул ладошку, и Матильда увидела татуировку перстня, а над ним на каждом пальце по букве. Она нагнулась и прочитала эти буквы: «С-Л-А-В-А».

Мужик усмехнулся:

– Ну, вот и ты, коза, можешь теперь говорить, что знакома со Славой…

Свиньи

В начале двадцать первого века человечество достигло великолепных результатов во всех сферах жизни. Особенно большие достижения у него были в области вооружения. Можно было за пару дней уничтожить пару стран. При этом в остальных странах люди ничего не почувствуют или сделают вид, что этих стран просто не было. Огромных успехов достигло просвещение. Неграмотных на всей планете оставалось всего полтора миллиарда человек. Голодающих было ещё меньше, но самое интересное, что это были совсем другие люди, чем те, которые входили в эти полтора миллиарда.

К этому времени человечество удачно осваивало космос, запуская туда каждый год тысячи тонн груза, половину из которого составляло оружие и мусор. При этом на планете мусора оставалось ещё больше. Жизнь становилась замечательной не потому, что полпланеты было завалено мусором, а потому, что ещё было чем дышать. Но земляне и тогда продолжали мечтать о контактах с внеземными цивилизациями и однажды эти смелые мечты сбылись. Огромный межзвёздный корабль был обнаружен на высокой орбите. Этот корабль ещё покрутился около международной космической станции и стал приземляться. Он приземлился в Африке. Когда от этого корабля отогнали диких животных и людей, цивилизованные учёные окружили этот корабль тройным кольцом военных и стали внушать разными способами, что люди вполне мирные существа. Эти внушения на фоне танков выглядели внушительно, и через пару дней люк корабля открылся, и на землю ступили трое низеньких, похожих на бочонки, инопланетянина. На их заострённых головах сверкали круглые шлемы. В одном из инопланетян угадывалось существо женского пола, потому розовая головка была украшена колечками из неизвестных землянам материалов. Инопланетяне с опаской оглядели подходящих к ним учёных и произвели некоторые звуки. Громкоговоритель усилил эти звуки. Когда академик Нихеев услышал их, он просто выругался. Инопланетяне хрюкали, как простые земные свиньи. Более того, они были очень похожи на земных свиней. У них были те же поросячие глазки и круглые пятачки под блестящими шлемами. Однако их копытцы были более развиты. Они были разветвлены на четыре пальца, которыми эти поросята и создали всю свою цивилизацию.

Через неделю делегация свиноподобных инопланетян, сделав анализ земной атмосферы и изучив всех земных вирусов, уже ходила без скафандров. Они стали участвовать во встречах со всеми странами, кроме мусульманских, которые не преодолели до конца своих традиционных учений. Инопланетяне заседали на многих научных конференциях, где делились опытом с земными учёными. Все начали верить в более тесные контакты со свиноподобной цивилизацией.

Все было бы хорошо, но тут пришла кому-то мысль пригласить инопланетян на банкет. Там люди проявили себя с самой лучшей стороны, доказав инопланетянам, что и они могут в минуты радости напиваться до поросячьего визга. Однако по неизвестным причинам инопланетные астронавты быстренько после банкета собрали все свои материалы о Земле и заспешили на свой корабль. Уже через пару часов они покинули земную атмосферу и отправились к своей далёкой планете. Как только они оказались на краю солнечной системы, командир корабля Хряк третьего класса Пих составил шифровку, в которой сообщал, что посещение планеты Земля опасно для всех цивилизаций потому, что на этой планете живут дикие племена не преодолевшие старой привычки каннибализма. В качестве подтверждения прикладывалась видеозапись, на которой был заснят подвыпивший академик Пихеев, закусывающий поросёнком под хреном.

Сортирная книга

Раньше народ у нас был самый читающий. Читали всё, что можно было читать, но ещё больше то, что издавали. А издавали больше всего то, что велела единственная в стране партия. Фигуркин как раз в этой партии и состоял. Он даже выступал на собраниях, громя там с трибуны отщепенцев плотоядно глядящих на Запад. Он знал, что всё зло с этого Запада и идёт. Фигуркин всем говорил, что у него настольной книгой является «Капитал» Маркса, где автор рассказывал о звериной сущности капитализма. Потом капитализм оказался, хоти и звериным, но очень привлекательным для тех, кто решился стать капиталистом. Самое удивительное, что и Фигуркин тоже стал капиталистом. Он удачно приватизировал свой завод и не менее удачно эксплуатировал рабочий класс, интересы которого ещё недавно он так защищал с трибуны. На прибавочную стоимость, о которой так хорошо писал Карл Маркс, Фигуркин купил квартирку в Париже и пару вилл. Хотел купить дом под Москвой, но на это прибавочной стоимости не хватило. Уж очень всё было дорого в этой самой Москве.

Сейчас принято показывать, как живут те, кто решился стать капиталистом в стране долгое время борющейся с капитализмом. Но теперь в стране победившего капитализма появилась мода на показ шикарной жизни. Фигуркин тоже жил не плохо. Проводил свободные вечера в ночных клубах, вспоминая вечера самодеятельности в рабочем клубе. Тогда среди молодёжи, занимающей духовным ростом, часто возникал вопрос о настольной книге. Фигуркин тогда говорил, что на его столе лежит знаменитый «Капитал», где он ищет ответы на все вопросы, что ставит жизнь. Сейчас Фигуркин тоже вспоминал про эту книгу, когда жизнь ставила уже другие вопросы, но ответы он искал в газете «Коммерсант». Это было модно, а для чтения больше подходили детективы, которые до того проникли в жизнь страны, что сделали её криминальной. У Фигуркина на каждом из его жилищ было по три туалета. Именно там он и проводил большую часть своего домашнего досуга. Этому способствовало потребление деликатесов, нездоровый образ жизни и проблемы с пищеварением на основании еженедельных стрессов по поводу защиты накопленного капитала. Фигуркин в сопровождение телохранителей уходил в свои шикарные туалеты. Там устраивался поудобнее, вспоминал про свою бывшую настольную книгу, но раскрывал при этом очередной детектив. Он углублялся в криминальный сюжет, всё более понимая, что основными для него стали сортирные, а не настольные книги. Именно в туалете он размышлял, что счастье осталось в комсомольской голодной юности, а теперь жизнь, действительно, стала дерьмом.

Зато

Всегда лучше хорошо жить при плохом президенте, чем плохо жить при хорошем. Президент у нас хороший. Зато много чего нехорошего. Но на это дело надо смотреть философски. Жил когда-то среди очень древних греков один такой философ. Он и научил нас смотреть на всё философски. Этого мудреца очень уважали его соотечественники. Правда, потом они его или отравили, или придушили, но это нисколько не сказалось на их уважение к нему. Так вот этот древний мыслитель и открыл, что в любом деле, даже если это дело паршивое, надо искать положительные стороны. Скажу проще с примером из нашей повседневной жизни. Это я про то, что народ у нас плохо живёт. Производство развалили, много безработных, а по улицам ездят на шикарных машинах какие-то дамочки. А можно взглянуть на это дело с другой стороны. Это когда сидишь с красивой женщиной в шикарной машине, то и на такую незначительную деталь, как разваленное производство, смотрится уже не так печально. А если ещё музыку врубить, попсу всякую, то и вообще весело. Какие там безработные, когда кругом стриптиз – бары и прочие бары, в смысле, господа?! Ну и что тут такого, что народ плохо живёт?! Кто его вообще заставляет жить? Ну, есть недостатки, но зато теперь всех можно господами обозвать. От этого полная свобода во всём. Взять туже свободу слова. Это когда писатель мог свободно выразиться в своём произведении, а теперь может. И выражается. Есть, конечно, отдельные недостатки, когда тебя пошлют, но зато и сам послать всех можешь. Это ли не демократия?!

Вообще демократия шагает по планете. Некоторые особенно демократические страны её несут в другие народы на крыльях своих крылатых ракет. От этого общий энтузиазм, от этого хочется сделать что-то хорошее, но нельзя. Как-то это сейчас не принято, когда все учатся жить по звериным законам. Пусть законы звериные, но с судьёй всегда можно договориться по-человечески. Всё больше наше государство становится правовым, когда любой богатый имеет право на всех плевать. Пусть стоит производство, зато жизнь кипит. Народ ходит в ночные клубы, всё ставит на карту в казино. А когда народ ходит в ночные клубы, то тушите свет. А свет гасит Чубайс. Становится темно, зато глаза не слепит!

Странный человек

У меня сосед очень странный человек. И всю свою жизнь он вёл себя странно. Нет, в начале её он был вполне обычным человеком. Он даже ходил в детский сад и сидел там, как все, на горшке. Неудивительно, что позднее, как все, он стал пионером и комсомольцем. Как многие, он учился в институте. Как раз с ордена Ленина Ленинградского электротехнического института имени Ульянова (Ленина) и началась странность моего соседа, которого мы назовём Виктором Ильичём. И тут название института, в котором вождь пролетариата упоминается четырежды, скорее всего не причём, а вся странность Виктора была из-за его природной интеллигентности, которую знающие люди называли гнилой.