Ювенилия Дюбуа

Перед тем, как перейти дорогу, оборачиваюсь. Вижу его печальные глаза, которые пристально смотрят мне в след. Что-то щемящее внутри проскальзывает, но я стараюсь игнорировать это чувство, не позволяя эмоциям завладеть собой.

После каникул меня встречает Филин. Он смотрит мне в глаза с фотографии, что повесили рядом с расписанием. Он смотрит пристально и гордо. На ней Филин ещё не так стар, в военной форме с наградами. Тогда он не знал меня, поэтому взгляд немного чужой. Он смотрит на меня, а справа рисуется страшная чёрная лента.

Филин умер под Новый год. Его единственное лёгкое отказало. Он задохнулся один в пустой квартире. Никто не держал его руку, его глаза не видели поддержки. Его холодный труп ещё три дня пролежит на полу у кресла, в котором он любил сидеть за чтением.

Признаюсь честно, я долго молчал. Держался, стараясь подавить чувства, но под вечер моя броня ослабла, и я заревел, как никогда ещё не плакал. У меня умер духовный отец, а я так не сказал ему всего, что хотел.

Теперь стою вот здесь. Мне одиноко. Пытаюсь найти выход, залатать мерзкую сердечную дыру великой потери, но дыра эта только разрастается, словно язва желудка, не давая мне покоя. Со звонком докуриваю вторую сигарету. Нужно идти работать. Следую за натурой в мастерскую.

Теперь, когда рисунок решен в общих чертах, нужно переходить к деталям. Косточки носа, крылья, форма губ, ушная раковина, нижнее веко, верхнее веко, лёгкий прищур, глазное яблоко, радужка и зрачок, пальцы на кистях, пальцы на стопах, ногти. Снова обобщить. Дальнюю ногу списываю в фон, локоть правой руки туда же. Ластик вытаскивает самые светлые места, где яркость софита берёт доминирование над фактурой кожи, образуя пылающие блики. Сегодня последняя пара на эту девицу. Работа в целом закончена, но лучше бы, разумеется, если бы не приходилось бежать за уезжающим поездом из-за своей прокрастинации.

На всякий случай делаю подлый снимок натуры без разрешения. Следующие две пары пройдут без меня. Nahuya нам преподают экономику?

Перед тем, как ретироваться — захожу в столовую на чай и булочку. Нужно подкрепиться.

Несмотря на то, что сейчас зима — решаю пройтись до дома пешком. Очень быстро темнеет. Солнце скоротечно уходит от меня всё дальше, как и время от людей — убегает, наматывая кольцо внутри наших стволов, заставляя почувствовать ужасный вес прожитого пути. В следующем году у меня выпускной курс. Как так произошло, что только на третьем я очнулся, увидев на горизонте большую табличку «финиш»? Как я умудрился проскочить столь много дней?

Кажется, что ещё только на той неделе я поборол страх, и под натиском заботливой мамы пошел на экзамены. Признаюсь честно, после того proёba я совсем пал. Планировал забить на свою жизнь. Да, я всё также продолжал заниматься по средам с В.И. (мы до сих пор встречаемся по средам, но теперь больше ведем дискуссии и играем в шахматы), продолжая работать на самом дне бесполезного и безденежного труда. Мне до сих пор кажется, что очень красиво и романтично пожертвовать своей жизнью, став изгоем общества. Некое подобие Диогена, которому от жизни только и нужно было солнце, да немного еды. Я намеревался стать тем изгоем в бочке, но к следующему лету моя дорогая мама сказала мне: «Сынок, это поступление тебе нужно. Это то, что ты хотел. Неужели ты готов из-за мелкого дискомфорта лишить себя желаемого? Если ты не пойдешь на экзамены, то я перестану тебя уважать. Так и знай!»

Наверное, это единственная причина, почему я поступил. Матушка в очередной раз достала меня из пепла, отмыла, отвесила подзатыльника, поцеловала в лобик и благословила.

Вспоминается тот день «Х». Куча незнакомых людей. Все нервничают. Трутся рядом, но почти никто ни с кем не разговаривает. На тот момент мои ладошки не просыхали. Во время экзамена по рисунку кисти буквально ходили ходуном. Чтобы нормально вести линию, приходилось левой рукой держать правую. Мучительных два академических часа.

Через полчаса сразу живопись. Простенькая постановка: чайник, яблоко и ложечка на синей драпировке. Мелочь, но тогда была проделана гигантская работа. Какой соблазн бросить взгляд на чужую работу, особенно на палитру. Украсть «волшебную формулу», но в тоже время осознание, что руки-то человека ты не в состоянии spizdit`. Сколько нервоза, пока вошькались внизу в ожидании результатов. И какая радость тогда меня постигла, когда по баллам я оказался на третьем месте.

Определённые успехи усыпляют реальность. Тогда мне думалось, что я начну совсем другую жизнь. Я думал, успех у меня в кармане, что я начну ходить в кружок игры на гитаре там, буду активным студентом, но лоск фантазий быстро сполз. Реальность оставила только усталость, да пресыщенность. А с приходом опыта и тот факт, что всё это полная huita.

Иду по заснеженным дорогам, кончики пальцев замерзают. Зато мысли в голове становятся ясными. Организму становится не до сна. Дома меня ждёт мама. Она нальёт мне большую тарелку борща и напоит чаем. Мне тепло и уютно.

У меня есть неприятный такой грязный секретик. Буквально небольшой, очень короткий фрагмент такой. Он связан с порочной натурой человека, который убирает в себе границы, полностью отдаваясь течению.

После пьяной попытки [ЦЕНЗУРА] с собой (и раз я сейчас базарю, то попытка явно оказалась неудачной), я пришел к выводу, что раз моя жизнь ценна ровно настолько, насколько не ценна, то логичней будет заняться неким экспериментом. Определённые предпосылки к порочности во мне были всегда. Я много чего вдыхаю, закидываю на язык, употребляю, и я просто О-БО-ЖА-Ю trahat’sya со всеми юбками без разбора. В придачу у меня обострился sexogolizm, который вынуждает постоянно заниматься самоудовлетворением в виду отсутствия необходимой дырки.

Немного отходя от главной темы хочется заметить, что, чем больше ты понимаешь мир и эту жизнь, тем больше у тебя начинает ехать крышняк. Самая прекрасная жизнь — дурака. Говорю это абсолютно искренне без сарказма. Готов поставить голову на отсечение.

Когда ты дурак — всё ясно, как день. Твоя жизнь полностью распланирована. Ты рождаешься, учишься, снова учишься, заводишь жену, детей. Дальше идёт незамысловатая схемка работа — дом — работа — дом, выплачивается ипотека за квартирку, берётся новая на машину. К пятидесяти годам тебя повышают, дети подросли, смерти ты не боишься, потому что бог устроит тебе чистый праведный кайф. Да. Жизнь в построенных рамках иллюзий — прекрасна. Я часто жалею о том факте, что я не конченный болван в галстуке, который является покорной вошью в лобке системы.

Когда ты начинаешь задавать слишком много вопросов, то появляются ответы, создающие ещё больше вопросов, и так до бесконечности. Прости матрёшка, но я тебя упомяну с предлогом «как», так как ты отображаешь суть абсурда. Все эти ответы и вопросы зацикливаются по кругу, не в силах уже остановиться. Ты попадаешь в лимб, где медленно сходишь с ума, предаваясь порокам и разврату.

Так вот, в какой-то момент я слишком сильно разошелся. Был не в себе. Решил, что раз жизнь у меня одна, то и пробовать нужно всё. Мне захотелось примерить на себя роль [ЦЕНЗУРА]. Так сказать: стать журналистом своего любопытства, прокрасться в логово иной, запретной жизни и понять, каково это?

Не теряя времени, начал более плотно общаться с одной девкой, которая ещё та shluha. Она стала проходным билетом в тайную [ЦЕНЗУРА] жизнь.

Я невзначай навязался потусоваться с ней и её другом (у этой дамочки большие связи угнетёнными chmirami). Во всякие такие клубы я не ходил, да не пошел бы. Но погулять втроём — вполне безопасная затея.

То был обычный her, моложе меня, но чуть повыше. В первую прогулку мы просто выпивали и угорали. Я нашел его в сети, начав написывать незначительный вздор.