Ювенилия Дюбуа
Шрифт:
И всё казалось, что времени много. Казалось, вот он, есть прогресс. Ещё чуть-чуть и получится! Вот увидишь. Только за пеленой мнимого движения скрывалась вкопаность. Моргнул и прощай, моя бедная молодость.
Поэтому, когда я обещал подумать над своей исповедью — я не лгал. Просто не смог прийти к чему-то однозначному. Это чувство… знаете, того банального счастья, когда в жизни было всё, а ты не видел его, гоняясь за призраками.
Я улыбаюсь, вспоминая время, когда человечество ещё не умирало от новой чумы. Я улыбаюсь, вспоминая здорового себя, такого «дурака», который с сигаретой в зубах умудрялся наматывать
11 декабря
Сейчас моя жизнь вполне походит на ту самую жизнь, к которой стремится средний человек (за исключением семьи с женой и ребёнком, которыми я не успел обзавестись). У меня есть работа на скотобойне и свободное время, которое тратится на алкоголь для чувства онемения мыслей.
У меня нет долгов. Я никому не враг, и я никогда не убивал людей. Совесть моя чиста именно по этим пунктам. Заповеди, отнюдь, принадлежат не только ярым религиозным умам, но и простым людям, у которых имеется элементарная совесть.
Вот допустим, вся эта идея с покаянием пришла мне неспроста. Один из свободных вечеров в неделю я начал тратить на психолога. Людям постоянно нужно с кем-то коммуницировать, иначе тишина может запросто свести с ума.
Я одинок, само давление имеет более высокий показатель. Кем бы человек ни был, делиться эмоциями (и знать, что кто-то их пытается понять) — одна из важнейших и фундаментальных функций наших несовершенных жизней. А когда делиться не с кем, остаётся только разговор самим с собой.
Какого же было наслаждение вытаскивать на страницы себя. Да. Именно. Я вытащил себя почти настоящего. Того, кем может прямо сейчас являетесь и вы: живыми, изучающими, размышляющими и мечтающими.
Кто бы что не говорил, но для меня абсолютно равнозначным является стремление «посмотреть Мир» со стремлением «заглянуть в собственную душу». Это два вида путешествий, для которых нужна определённая смелость. Но если в первом случае достаточно просто денег, то во втором место денег занимает отчаяние на каждом своём этапе.
12 декабря
С каждым днём число смертей увеличивается. Люди в панике, врачи разводят руками, боясь не меньше остальных. Только лица с экранов пытаются держаться по причине имеющегося телесуфлёра.
Когда всё только начиналось, я ужасно испугался. Как так?! Молодой я, да попасть под риск вот так исчезнуть в муках?
Сколько же во мне развилось неврастенических настроений! С того времени прошло несколько лет. Теперь я действительно повзрослел. А ещё я устал бояться. Это ли не блажь?
15 декабря
Кто не был на скотобойне — счастливый человек. Видеть кусок мяса в красивой упаковке на прилавке и слышать истерическое блеяние — сильно разнятся. После полугода работы я даже не мог думать о том, чтобы съесть что-то некогда живое. Тогда я напрочь потерял границы между смертью животных и людей. Убийство — есть убийство, и это чистая правда.
Но время лечит. Это тоже правда. Дни смягчают в нас многое, в том числе мысли. По итогу я смог прийти к элементарному
заключению о цикличности.Человек поглощает существ, чья плоть даёт энергию для выживания. Время поглощает людей — и мы удобряем землю. В обоих случаях происходит один из самых важных моментов почтения, когда смерть всех нас несчастных приобретает хоть какой-то смысл. Будь мы все бессмертны то, что тогда? Бессмыслица.
16 декабря
Вчера забыл написать о причине такого странного решения пойти на бойню. Да. У того, кто будет читать эти клочки, может возникнуть вопрос: «Почему именно скотобойня?»
Ответ прост: в такие дни — это лучшее, что смог найти человек с высшим образованием.
17 декабря
Снова снилась работа. Причём в таких деталях, что аж в дрожь берёт. Только на мне не было привычной формы. Футболка, домашние шорты и носки.
Шум механизмов мешался с криками. Иногда они достигали такого критического момента, когда уже было не разобрать: плачут ли это испуганные дети или коровы в мясорубке. И пьянящий запах тёплой крови. Густой, буквально поглощающий помещение; пропитывающий каждый миллиметр тела. Теперь не отмыться, как ни старайся.
Когда же я проснулся, нижняя часть лица была в засохшей крови. «Лопнул сосуд в носу» — подумал я, но сам сильно испугался. Наволочку попробовал отстирать, теперь она с бледным пятном.
18 декабря
Сегодня сожаление укололо точно под рёбра, когда я вспомнил о родителях, которых не видел уже лет… пять? шесть?
У меня была возможность уехать в родной городок, когда границы ещё не перекрыли из-за этой проклятой эпидемии, но я всё надеялся на лучшее. Думал, через месяц, максимум полгода — пойдёт на спад. Увы, предполагать спокойно может и дурак.
В своей исповеди я писал о том, что на образ родителей лучше смотреть издалека, как бы запечатлевая их бессмертный светлый лик. Мои божества. Да.
Сейчас же, как человек, немного познавший жизнь, я хочу хотя бы на мгновение пасть перед матерью и отцом на колени, попросить у них прощения просто так, даже если я ничего для них плохого не сделал, и просто обнять. Но будет ли ещё возможность?
19 декабря
20 декабря
Иногда заранее пишу дату со странной уверенностью, что будет желание поделиться мыслями, а самое главное — это «повод» сделать хоть коротенькую, но запись. Сейчас мне нечего сказать, но этот пробел уж очень сильно раздосадовал. Пусть моё оправдание послужит тем самым мифическим пальцем, который собою пытается заткнуть огромную брешь в корпусе тонущего корабля.
25 декабря
В голове каша. Постоянно пытаюсь примирить тело и ум. Первое хочет бежать, кричать, искать выход. А вот ум говорит о том, что деваться нам некуда. Что есть силы куда могущественнее собственных желаний, и что порою нужно пустить ситуацию на самотёк, надеясь на лучшее.