Зачем я пошел в армию

– Тихий! У тебя взгляд безумный. Иди в госпиталь!

Пока я обдумывал его предложение, нас быстро организовали и направили рыть траншеи на полигон. Пытаясь найти утешение на дне ямы, я, как настоящий трудоголик, ухватился за лопату и начал, как говориться, копать по-черному. Сняв дерн, щебень, я наткнулся на пару артефактов: алюминиевую посуду и медный паяльник. Процесс рытья оказался увлекательным - следующий культурный слой таил в себе патрон от ПТРК и закисшую гранату с чекой. Бережно выложив находку, я показал ее старшему раскопок. Вокруг гранаты тут же столпилось человек семь, и стало решать, как с ней поступить. Я на всякий случай отошел подальше. Солдатское вече решило боеприпасы не взрывать, а переложить их в другой окоп. Немного передохнув, я вновь принялся за работу. И результат не заставил себя ждать - в недрах обнаружился ржавый штык от трехлинейки. Меня охватил трудовой экстаз. Уверив себя, что стоит еще немного углубиться, и я наверняка откопаю скелет динозавра, или на худой конец какого-нибудь солдата, я с удвоенной энергией орудовал лопатой. Тут Голубь, ставший к тому времени моим боевым товарищем и верным соратником, решил тоже поработать. Отрыв толстый кабель, мы стали спорить, чем лучше его перерубить, и кто будет это делать. Тут Голубь не выдержал:

– Тихий, посмотри вокруг. Одни мы работаем! Бросай все нафиг.

– Малый, ты не понимаешь. Тяжелая работа - сама по себе награда!

Голубь как-то странно посмотрел на меня, и сказал:

– Тихий, сношать ты больной человек! Тебе лечиться надо, а ты в армию пошел...

– Да... Может быть...

И я пошел лечиться.

Военный госпиталь, как тихая гавань, служил для солдат местом, где можно расслабиться и отдохнуть. Во время правления Горячего, в эту гавань стало швартоваться очень много кораблей. На что Горячий запретил солдатам болеть, и обязал всех купить оксалиновую мазь. Нарушив приказ генералиссимуса, мой организм, на фоне длительной простуженности и непрерывной эксплуатации заболел воспалением среднего уха. Обратившись к врачу, я тут же получил путевку на стационар. Про госпиталь можно говорить много хорошего: жизнь в нем скучна и однообразна - поел, поспал, почитал, поел, поспал. В промежутках этого плотного графика случалось посмотреть фильмы. Я еще ходил на ближайший стадион побегать, чем вызывал беспокойство у эскулапов. В госпитале царила своя атмосфера, что сказывалось, в том числе, и на докторах.

Мой лечащий врач, разглядывая рентген черепа, весело сообщил, что у меня воот такой вот гайморит, и сейчас будет прокол. Засунув мне в нос спицу, он рассказал уморительную историю:

– Пришел ко мне как-то солдат со снимком. Я взглянул - и сразу все понял. Двусторонний гайморит. Делаю прокол левой пазухи - и ничего! Странно думаю. Посмотрел еще раз снимок. Ну ладно, думаю, вдруг рассосалось. Делаю прокол правой пазухи - и опять ничего! Вот скажи мне, ты веришь в чудеса?

Я перевел взгляд с торчащей из моей ноздри спицы на открытое улыбающееся лицо врача, прозвав про себя его доктором Ливси, и ответил:

– Никому не верю...

– Ха-ха! И это мудро! Вот и я не поверил! А решил проверить - и сделал промывание. И опять никакого гноя! Да что ж такое то... И тут меня осенило! Спрашиваю солдатика: "Товарищ, как твое фамилие?"

– Иванов...

– Что ж ты товарищ Иванов, даешь мне снимок с фамилией Соколов? Ха-ха-ха! Так, Саша, давай-ка я тебе тоже промывание сделаю...

Доктор Ливси нашел у меня пару сопутствующих болячек и показаний для оперативного вмешательства в мою бренную плоть. Но я нисколько не опечалился, и просто смирился с тем, что мне еще не раз предстоит побывать в этом благородном заведении.

Пока я лечился, Горячий беспрерывно проверял боевую готовность. Процедура эта коснулась и медперсонала: с утра пораньше все врачи и медсестры прибывали на свои рабочие места и активно общались, будто годами не виделись, а тут вдруг такая встреча! Так уж вышло, что моя палата находилась рядом с местом сбора, поэтому невольно я слушал все их истории и байки:

– Знаете, я раньше работала в реанимации. У нас там стоял такой аппарат специальный, для промывания желудка. Ну, там если кто уксуса напьется или еще чем отравится. Так и вот, хочу я вам сказать, эта вот вся откачка, по внешнему виду так похожа на окрошку. С тех пор я ее как-то не очень...

Не знаю, зачем я это услышал, но с тех пор я окрошку тоже как-то не очень...

Из окна лазарета я наблюдал за снующими туда-сюда военными и думал: "Вот это солдат. Он как человек-муравей почти не спит и постоянно бегает из стороны в сторону. С другой стороны - я. Как человек-котофей: ем, сплю и валяюсь на кровати. Но при этом я тоже солдат. Парадокс...".

В общем, несчастье пришло оттуда, откуда я его совсем не ждал. Как известно, от безделья в голове рождаются самые разные мысли. И не всегда они безобидные. Я вдруг начал размышлять о том, действительно ли я в ответе за судьбу России, и почему оно вот все так, а не иначе. Прослеживая путь развития армии от суворовских времен до настоящего времени, я увидел те точки бифуркации, приведшие армию к ее текущему состоянию. Главным поворотным событием, на мой взгляд, безусловно, стало бездумное подражание и наведение дисциплины путем муштры в прусской манере, что уже в те далекие времена под корень уничтожило всякую инициативу у русского солдата. Одновременно, отношение к солдату как к быдлу, и раздачи оному по мордасам в офицерской среде стало нормой. Все это привело в 1917 году к известной ротации офицерского состава на солдатских штыках. Далее - создание армии с нуля. Но архитекторы остались старой школы, соответственно и муштра, как единственный известный способ наведения дисциплины, успешно перекочевала в новую структуру. Как следствие - и безынициативность. Великая Отечественная Война на время изменила внутреннюю сущность армии. Отношение к солдату, от которого зачастую зависела жизнь самого офицера, стало другим. Но потом все быстро вернулось на свои места. И чем больше я думал об этом, тем больше убеждался, что этот порочный круг не будет разорван. В целом же, наша армия напоминала мне печально известную омскую казарму, за нарядным фасадом которой скрывался гнилой каркас, готовый обрушиться в любую минуту. Кто знает, до чего бы я тогда еще додумался, если бы не выздоровел.

Как только я вернулся к трудностям и лишениям, ко мне подошел Голубь:

– Братан, поехали во Владик!

– Надо подумать...

– Я все продумал, поехали!

– Как-то неожиданно...

Голубь обиделся и ушел.

Тем временем у Горячего началось весеннее обострение, и он устроил неделю строевой. Каждый день, с утра до вечера, с перерывами на обед, весь гарнизон маршировал и пел песни. Всем своим существом я ощущал, как с каждым нашим чеканным шагом защита Родины неимоверно укреплялась. В голове же у меня снова завелись мысли о судьбе России. На третий день строевой я подошел к Голубю.

– Че малый, когда во Владик едем?

Голубь адски рассмеялся. В этот же день мы написали рапорта на отпуск, который нам задерживали уже почти год и три месяца. Идею с поездкой Голубю подкинуло его разумное Альтер-эго. Суть заключалась в следующем: так как мы служили за границей, то нам законом предоставлялась возможность за счет государства смотаться в отпуск в любую точку этого самого государства и обратно. Причем время пути не входило в отпуск. Голубь быстро просчитал, что это хорошая возможность зашариться. А так как самым дальним пунктом возможной поездки оказался Владивосток, то к нему мы и направились. Поездом повышенного комфорта. Неделя туда, неделя обратно, плюс по два дня пути от Кишинева до Москвы. В общем, почти двадцать дней шары! За счет государства!! За Родину, вперед!!!

Как только мы вышли в отпуск, ровно в полночь мне позвонил Голубь.

– Малый, там Горячий супер тревогу объявил! Всех с отпусков отзывают, батальон на казарму садят. Короче, отключай телефон, завтра встречаемся на вокзале и валим отсюда как можно быстрее.

– Есть отключить телефон!

На следующий день мы, довольные как слоны, пили чай в поезде Кишинев-Москва. А вскоре занимались тем же самым по пути во Владик. Захватив с собой всяких припасов, ноутбук с фильмами, планшет и картины, мы чередовали активную фазу безделья со сном. Вскоре, правда, я начал вспоминать тематический анекдот: "На третий день следования поезда Москва-Владивосток житель Люксембурга сошел с ума...". Голубь тоже слегка захандрил:

– Чета пива так хочется...

– Какая проблема? Иди, купи.

– Да у них кроме балтики, этой гыдоты галимой, ничего больше нет. Так еще полторы сотни за банку... И одному скучно...

– Не малый, терпи. Я тебе на пиво скидываться не буду.

Голубь недовольно пробурчал, куда я, по его мнению, должен сходить, и надулся.

Поначалу купе оказалось всецело в нашем распоряжении, но потом появились первые попутчики - молодая семья с двухгодовалым Кирюхой. Словоохотливый Голубь быстро развязал с ними беседу, я же больше слушал, изредка вставляя свои пять копеек. Парень оказался капитаном инженерных войск, и уже вечером, когда Кирюха утомился с нами играть, довольный Голубь угощался припасенным капитаном пивом, непринужденно рассказывая о специфике службы в Приднестровье. Капитан проникся к нам неподдельным сожалением, и предложил подкинуть несколько комплектов РХБЗ. Я сказал, что в свете последних событий нам будет сложно их перевезти, и поинтересовался, что он думает о скором возвращении Крыма.