Зачем я пошел в армию
Шрифт:
– А у тебя что?
– Срачка...
– устало ответил я.
– Документы покажи свои!
Я достал из широких штанин обычный загранник, красного цвета. Не пожелав сдавать его на хранение в части, я ни разу не пожалел об этом. Полиционер с кислой мордой посмотрел на него и спросил:
– А российский паспорт у тебя есть?
Я молча продемонстрировал ему золотистый герб и надпись "Российская Федерация".
–
– Есть...
И я предъявил внутренний паспорт, которым пользовался в Приднестровье. Будучи слегка консервативным, я сохранил первый свой документ, выданный на бланке Госзнака, отпечатанном еще в 1975 году. На главной странице моего паспорта красовался герб с серпом, молотом и четырьмя золотоыми гордыми буквами: "СССР". Прапор, увидев это чудо, впал в полный ступор.
– Я вас щас в комендатуру отведу!
– Мужик, мы только оттуда!
– Голубь ткнул полиционеру отпускной билет с отметкой.
– Оставь нас в покое!
Прапор, поняв, что ему тут ничего не перепадет, нехотя отвалил, но следить за нами не перестал.
– Малый, - обратился я к Голубю, - че ты не сказал ему, что последние деньги на лотерейный билет истратил, он бы сразу отсношался от нас...
– Слышь, засранец, идем на морвокзал, а то этот прапор меня напрягает.
Морвокзал находился в пятистах метрах. По дороге у меня начались конвульсии, и я со стоном присел на брусчатку.
– Че, опять?
– участливо поинтересовался Голубь.
– Братан, кажется, я щас ласты склею...
– Зачем?
– спросил Голубь.
Увидев, однако, что мне и вправду хреново, всерьез обеспокоился:
– Э, потерпи пару часов, потом на поезд сядем, там можешь подыхать. А то мне щас с твоим трупом возиться ни фига не по приколу!
– Сука ты!
– простонал я.
– Бог тебя накажет!
– А меня то за что?
– искренне удивился Голубь.
Все же мы добрались до морвокзала. Меня немного попустило. Голубь тем временем поймал бесплатный вай-фай, и читал мне последние вести с полей:
– Старый пишет - они в яме ночуют. Ха-ха! Под дождем!
– Скажи что нам тоже не легко...
– Мля малый, через Украину ехать уже нельзя. Говорят, прямо в поезде вагины раздают!
– Да и пофигу. Я военник спрячу, а вот ты со своим паспортом точно выхватишь! Так тебе и надо!
– Да... Ну и хрен с ним, не в первой!
В общем, так мы и дотянули до утра. Но сюрпризы не закончились. Попытавшись взять билеты на поезд, мы узнали, что все распродано на ближайшую неделю. Я начинал впадать в отчаяние...
–
Это ж каким же надо быть дибилом, чтобы поехать хрен знает зачем на край света, и там мля встрять по полной! Чтоб я еще раз тебя послушал!– сорвался я на Голубя.
– Э! Если бы не я, ты бы щас в яме ночевал! Фигли ты тут разнылся как баба сопливая! Я все продумал - за час до отправления скидывают бронь, щас мы ее и перехватим!
Действительно, за час до отправления, на электронном табло высветило двенадцать свободных мест, и Голубь, с видом победителя, пошел брать билеты. На кассе ему вежливо сказали, что воинский проездной документ оформлен неправильно, и обилетить его не могут. Тут уже занервничал и он.
– Лети в коменду, я пока вещи из камеры хранения заберу...
Благо, транспортная комендатура оказалась неподалеку. Пока Голубь занимался бумажками, я пошел за сумками. Выяснилось, что в результате короткого замыкания в голове вахтерши, сумка Голубя ошибочно уехала в Хабаровск. Чем я его и обрадовал по прибытию. Голубь начал психовать. Мы снова пошли в кассу. Свободных мест оставалось семь. Пока до нас дошла очередь, их уменьшилось до пяти. Увидев синий паспорт Голубя, кассирша зависла:
– Ой, я не знаю, можно ли вам давать билет. Мне надо проконсультироваться.
– после чего встала и ушла.
Голубь ударился два раза головой об стойку, выругался, выругался, и еще раз ударился. Табло высвечивало цифру "3". Наконец пришла кассирша и оформила нам билеты. У нас оставалось двадцать минут, чтобы попытаться вернуть сумку. Найдя начальницу вокзала, мы ей изложили сложившуюся ситуацию. Начальница с суровым взглядом, внешне похожая на мисс Марпл, внимательно нас выслушала и сказала:
– У меня сейчас посадка инвалида. Подождите.
Голубь обреченно присел. А я его утешил:
– Бог не Тимошка, видит немножко...
Тем не менее, за оставшиеся десять минут, начальница быстро выяснила, где находится сумка и организовала ее возврат. На моей памяти это один из немногих случаев, когда человек действительно находился на своем месте.
– Когда будете в Хабаровске, вам ее передадут на вокзале.
По странному совпадению, мы попали в тот же вагон к тем же проводникам. Увидев нас, они немало удивились, засыпав вопросами:
– А че? А как? А зачем? Билетик лотерейный купите?
В Хабаровске, пока Голубь получал свое шмотье, я воочию увидел один из этапов работы почты России. Из грузового вагона, прямо на перрон, люди в униформе на скорость разгружали посылки с мягкими игрушками. Может, конечно, в коробках было и что-то другое, но после жесткого приземления об асфальт, это что-то, скорее всего, становилось именно игрушкой...
По приезду в Москву, мы, для предотвращения получения вагины, решили через Украину не ехать, а смотаться в Питер. Там и зависли на неделю. Ходили по городу, смотрели на людей, посещали различные торговые центры и наслаждались жизнью.