Заложники собственного нарциссизма

Такое состояние приводит к другой защите – идеализации и обесцениванию. Когда партнер для нас то бог и царь, то вы ненавидите его лютой ненавистью. Это защита, свойственная детям, а нарциссическая личность, как вы уже поняли, это взрослый ребенок. Для него характерно вознести до небес человека и больно уронить о землю, если что-то пошло не так.

Еще одна защита – оценочное суждение. Зрелые люди прекрасно понимают, что не существует «хорошо» и «плохо», потому что в любом урагане есть красота, в любом поступке присутствует какая-то важная смысловая нагрузка, позитив и негатив. Однако незрелая личность несет острое ярлычное суждение, сперва дает оценку человеку и ситуации, а потом взаимодействует с окрасом, который наложил.

Именно это состояние заставляет сильно колебаться в своих чувствах и эмоциях, мы становимся очень нестабильными, потому что взаимодействуем с оценкой. Например, мы ставим ярлык, что партнер – нарцисс, и с этого момента ведем себя с ним по каким-то определенным критериям.

Я повторяю вновь и вновь: не вешайте ярлыки. Вы не можете знать точно! Как только вы что-то оценочно окрасили, то даете определенную реакцию, действие именно на эту оценку.

Если вы узнали себя в этих защитах, то не можете принимать жизнь по факту. Вы все время зациклены на том, как вы выглядите, как на вас посмотрят, какая вы мама или отец, как вы готовите, что о вас подумают.

В целом все эти защиты говорят о некой защите себя, то есть про иллюзорную безопасность. Если вы обнаружили в себе одну или несколько из них и при этом хотите глубоких отношений, то, прежде всего, должны начать работу над собой. Прекратить фокусироваться на безопасности, гарантиях и начать свой путь к полному разрушению защит.

Заметка 5. Родители-нарциссы

«Меня зовут Анастасия. Я тяжело расставалась с мужчиной и дико нуждалась в материнской поддержке. Но как только я заговаривала о своих проблемах с мамой, та отвечала: „Это все ерунда“, „Поговорим потом“, „Не накручивай себя“, „Не хочу слушать“. Причем на темы, которые ей интересны, она с радостью болтала со мной без умолку. Я не могу понять, как родная мать не хочет пожалеть, поддержать или посочувствовать?!»

Запросто, если ваша мать – нарцисс. Женщины, особенно 40+, часто жалуются мне, что матерям плевать на их чувства: «Моя мама меня не любит. Иначе как найти оправдание ее жестоким словам, которые она произносит в моменты, когда мне особенно плохо?» Реальность такова, что никто не гарантировал нам идеальную маму. Она может быть нарциссической и даже психопатической. Принять этот факт одинаково тяжело мужчинам и женщинам в любом возрасте.

Что происходит в голове матери? Она воспринимает ребенка не как отдельную личность, которая может желать, чувствовать, переживать, не соглашаться или иметь собственное мнение, а как расширение своего Эго. Все, что приемлемо для нее, она похвалит, оценит, наградит. А все, что не нравится, – раскритикует, обесценит и осудит. Поэтому складывается такое ощущение, что она то любит, то нет, то дает, то забирает. При таких материнских реакциях ребенок может в дальнейшем приобрести пограничную организацию личности.

С матерью-нарциссом детям тяжело проявлять собственную личность, свою самость [7] . Вернее сказать – невозможно. А как проявляться там, где вас обесценивают, не поддерживают, критикуют, где вы не можете быть самим собой и всегда должны соответствовать ожиданиям? Согласитесь, это сложно. В любом возрасте мы хотим похвалы и поддержки от самого близкого человека. Но мать-нарцисс пока не увидит достойного отзеркаливания себя в ребенке, не даст и слова одобрения. Почему? Да потому, что ей за все стыдно.

7

Самость (от нем. Selbst – «сам», собственная личность) – термин, использующийся для характеристики целостности человека, показывает, каким он воспринимает самого себя, как целостным отдельным индивидом.

Нарциссическая мать своим поведением безвозвратно травмировала психику и взращивала нарциссические проявления у ребенка. Если он был неуравновешенным и истеричным малышом – то она либо игнорировала, либо высмеивала его реакции, тем самым укрепляя чувство злости, неполноценности и стыда. В будущем он будет выливать агрессию на слабых: сарказм, злобные шутки, оскорбления, даже рукоприкладство. Мягкого, ранимого ребенка нарциссическая мать доведет до неврозов, ему сложно перенести ее безразличие и холодность. Наглядный пример такой матери можно найти в фильмах «Белый олеандр» (2002), «Жизнь на Мэйпл-драйв» (1992). Особенно рекомендую этот фильм тем, кто находится в созависимых отношениях.

Поскольку база нарциссизма – стыд, у нарциссической матери в голове есть определенная картинка, какой она должна быть мамой и каким должно быть ее чадо. Все, что выходит за рамки «идеальности», – позор.

И здесь мы снова возвращаемся к истокам: как выгляжу Я, какая мать Я, что подумают обо Мне и так далее. Например, ребенок выложил фото в соцсетях, мать не скажет: «Молодец, ты таким образом проявляешься». А воскликнет: «Что подумают обо мне люди?» Сын будет громко говорить, она прошепчет: «Тихо, на нас все смотрят». Дочка наденет «не ту» одежду, мать скажет с издевкой: «Что ты напялила, ты себя в зеркало видела?» Ибо, по ее ощущениям, она «напялила» это на себя. Ведь «мой ребенок = я», она не понимает чувств и желаний другого человека.

«В 16 лет у меня была любовь с парнем. После первого секса – задержка. Шок! Я пришла со своей бедой к маме и выложила правду в надежде, что она поймет и поможет. На что мать ответила холодным голосом: „Ну вот, теперь он тебя как шлюху и бросит“».

Нарциссическая мать способна ударить словами, как хлыстом, совершенно не задумываясь о чувствах. Она не может оценить и понять, насколько больно ее ребенку в данный момент жизни.

«Я была влюблена в статусного мужчину. Но он неожиданно бросил меня и нашел другую женщину. Я обнажила свою боль и слабость перед матерью. На что она ответила: „А вот на мне бы он женился! Видимо, ты недостойна его“».

Нарциссическая мать запросто самоутвердится за счет ваших слабостей. Она обесценит внешность, умственные способности, уровень достатка, черты характера, мечты и желания. Женщины, которым уже давно за 30, 40, 50 лет, слышат фразы: «Куда ты такие румяна намазала?», «Ты видела, как тебя подстригли?», «Не смеши меня, тебе это не идет». У матери есть определенный образ, как должна выглядеть ее дочка или сын. И все, что ей не нравится во внешнем виде ребенка, она обесценивает.

Однако унижение бывает умышленное и неумышленное. Часто нам кажется, что другой человек хочет нас обидеть, унизить специально. Дети нарциссических родителей (и их партнеры) приходят на консультацию и всегда заявляют: «Он специально сделал так, чтобы мне было больно!» Да, мы не можем исключить тех людей, кто действительно осознанно предает, обманывает, пользуется, манипулирует, унижает. Но… В большинстве случаев люди делают это непредумышленно. Мы должны четко понимать, что причина такого поведения – их комплексы и защиты. А проявленные реакции (обесценивание, сарказм и т. п.) – лишь форма, которая хоть и обидная и унизительная для нас, но мы – лишь инструмент реализации их внутренних проблем, тревог, страхов. Если вы внимательно понаблюдаете за своими родителями, друзьями, партнерами, то, скорее всего, начнете видеть, откуда истоки унижения и куда оно направлено. И здесь я бы хотела озвучить важное дополнение. Когда в основе личности стоит стыд, чувство униженности, оскорбленности, гиперчувствительности в межличностных отношениях, ранимости – здесь нет места эмпатии. Она здесь мертва. И требовать от такого человека понимания и уважения чувств по отношению к другому – абсолютно бессмысленное занятие.

Случается, что мать-нарцисс конкурирует с дочерью. Она испытывает зависть к молодости, красоте, успешности, даже к тому, что за ней ухаживают интересные мужчины. Уверена, вы слышали истории, в которых мать отбила жениха у своей дочки, а потом вышла за него замуж. Или когда заводила романы с ее друзьями, ходила на общие вечеринки, чтобы доказать, что она еще «ого-го».

Мать-нарцисс может соревноваться: «Я лучше бабушка, чем ты мама», занимать противоборствующую сторону за ребенка, чуть ли не становясь внукам матерью, говорить: «Они меня больше любят», «Я больше делаю для них, чем ты». На все просьбы дочери: «Не поступай так», мать идет наперекор – купит или разрешит внукам то, что под запретом, ведь нужно доказать, какая она хорошая бабушка. В этом случае она удовлетворяет свое Эго не посредством ребенка, а посредством внука, потому что его проще подкупить или обвести вокруг пальца.

Нарциссическая мать – великомученица, жертвенница: «Я все делаю ради тебя!», «Если бы не ты, я бы с ним никогда не жила», «Я сделала все, чтобы у тебя был отец», «Я положила молодость на твое будущее», «Ты неблагодарная сволочь и тварь», «Если бы не я, ты бы уже пропала», «Такую мать, как я, еще поискать надо!».

У ребенка рождается патологическое чувство вины: вся ответственность за состояние матери ложится на его плечи. Ребенок не может отделить себя от матери и признаться в том, что его могут не любить. Такое осознание будет губительно для его психики, поэтому он принимает все ее слова за чистую монету. И в будущем, вступая в отношения, вряд ли отличит, где действительно виноват, а где по причине прошлых паттернов (чувства вины и манипуляций) берет на себя ответственность за состояние другого человека. Так, люди часто терпят недостойное поведение партнеров, повторяя себе: «Это я его/ее довел». Именно это поведение, своего рода «гиперответственность», лежит в основе созависимой личности.