Запах магнолий
Шрифт:
Захотелось все изменить в своей жизни. Все то, что меня тяготило. И я все изменила.
Константин, я пишу тебе письмо, которое никогда не отправлю.
Я хотела тебе признаться, что в последнее время выискивала в тебе недостатки и находила их. Я стала замечать, что ты уже далеко не молод. И как бы ты не старался выглядеть моложе, остановить время не возможно.
Да, я понимала, что и моя молодость не вечна, только справиться со своими эмоциями не получалось. То, что раньше не имело значения, теперь стало не сдвигаемым бревном в глазах.
Мне не нравилось, как ты одеваешься. Но я не решалась тебе сказать об этом, так как видела, что тебе самому нравится
Бывало, что я тщательно продумывала свой образ, а ты все рушил и ломал. Ты ломал не только образ, ты ломал меня! Ты забывал, что я человек, со своими собственными желаниями, а не безжизненная кукла, которую можно одеть, как тебе угодно. Конечно, иногда твои пожелания относительно моего внешнего облика были разумными. Но не задавался ли ты вопросом - может, я и не хочу выглядеть нормально? Может, я хочу проколоть пупок, сделать наколку на плече, перекрасить волосы в красный цвет, сбрив их с одной стороны, обвести толстым слоем черного цвета глаза, надеть на себя что-нибудь неординарное... А ведь такие желания у меня и были...
При этом, требуя от меня выглядеть всегда хорошо и уместно, сам же не всегда приезжал ко мне хорошо одетым и приятно пахнущим. Я тоже хотела видеть тебя брутальным джентльменом в строгих брюках, наглаженной рубашке и с розой в зубах, а получала мужчину с пляжной вечеринки, или неформала с цепями и кольцами, или работягу в запотевшей майке, или семьянина, улизнувшего ненадолго из семейного гнездышка, в чем был одет. Иногда ты извинялся за свой внешний вид, объясняя мне: "Ты же хочешь меня видеть чаще, вот и получай!". А иногда, наоборот, хвастался своим имиджем, который, учитывая твой возраст, я находила нелепым. Однажды я все-таки попыталась высказать свое мнение на счет твоего имиджа, а ты на меня так словесно набросился, обвиняя в отсутствии вкуса и незнании моды, что я не стала с тобой спорить.
Я не хотела тебя ранить и боялась твоих ответных нападок, поэтому иной раз вообще молчала. А ты никогда не молчал и прямо говорил, что тебе не нравится в моей одежде, на кого я похожа и указывал на мои несовершенства, как будто открывал их первым.
Не подумай, что сейчас я пытаюсь тебе высказать наконец-то свои претензии. Я лишь хочу подчеркнуть, что я всегда была к тебе в этом плане внимательна, боялась задеть тебя своей искренностью и прямотой. И радость от встречи с тобой всегда перекрывала все остальное! Я готова была видеть тебя любым, лишь бы чаще!
Когда я стала выискивать твои недостатки, я хотела таким образом подавить свои чувства к тебе. Однако все было безуспешно. На каждый мой укор находилось оправдание, а каждый, даже явный недостаток перекрывался несколькими достоинствами.
Я убеждала себя, что ты намного старше меня. И тут же саму себя поправляла: да, старше, но хорошо выглядит; да, старше, но при этом моложе многих молодых - моложе душой, моложе взглядами, моложе физической активностью.
Я корила тебя, что требуешь от меня выглядеть определенным образом, одевать именно то, что ты хочешь на мне видеть. Но в конечном итоге - это не так уж и сложно. Радовать любимого человека - разве плохо? От того, что было радостно тебе, было радостно и мне.
Ты требовал, чтобы я всегда выглядела безупречно. А я сетовала, что ты слишком требователен и не хочешь видеть меня обычную, без образа. Но это тоже все пустые слова. Потому что для женщины важно, что о ней думают другие, вернее, ей важно, чтобы другие думали о ней только хорошее, считали ее самой, самой... Для таких женщин, таких, как я, важно, чтобы их хвалили, чтобы все подмечали - и подтянутое упругое
тело, и безупречные ноготки, и ухоженные волосы...Да, мне хотелось и тебя видеть определенным образом и в ином образе. Но это было мыслями только тогда, когда тебя не было рядом. Когда ты обнимал меня, мне было все равно, что на тебе надето, даже лучше и без одежды.
И сейчас дело не в недостатках, а дело в моем отношении к тебе. Во мне нет той глубины чувств, что были раньше. Может, они уничтожились, потому что чувства не могут быть всегда на одном пике своего проявления, они имеют свойство проходить, расти, изменяться. Может, потому что я устала страдать...
В какой-то момент мне захотелось отомстить тебе за все те страдания, что были у меня из-за тебя. И я даже все распланировала, как это сделаю. Хотела отплатить тебе той же монетой, что и ты! Стать идеальной, как ты хочешь, влюбить тебя в себя, а затем, когда почувствую твою зависимость от меня, причинять тебе боль. Боль от любимого человека - всегда острее и глубже!
Я бы являлась перед тобой в том облике, который будит в тебе потаенные желания и воспламеняет чувства. Я была бы безотказной рабыней, или наивной девочкой, или опытной проституткой, или властной госпожой - той, какой ты бы хотел меня видеть в тот или иной момент. Или удивляла тебя каким-нибудь неожиданным образом.
Я была бы Богиней в сексе. Ты бы истекал слюнями от воспоминаний прошедшей встречи. А я бередила бы твою душу красивыми историями о своей любви к тебе, о своей бесконечной любви. Я бы восхваляла тебя, все твои имеющиеся и "навешанные" качества и достоинства. А потом, на самом пике твоего "горения" мной, я бы пропадала. На день, на неделю, на месяц... Ты бы ждал моего сообщения или звонка, и терзался в догадках, почему я молчу... Это была бы такая игра. И появившись вновь, чтобы напомнить тебе о сказочных свиданиях, я бы мило сообщала придуманные причины своего исчезновения. Я бы опаздывала на наши встречи. Ты был бы у меня не на первом месте, а на последнем, после моих близких, подруг, всех дел, важных и не существенных...
Позже я подумала: "Если ты не влюбился в меня за эти семь лет, что мы были вместе, когда я целиком и полностью отдавалась тебе, когда я выворачивала себя наизнанку, лишь бы тебе нравиться, то разве смогу тебя влюбить в себя сейчас, когда у меня нет уже ни восторгания, ни той любви к тебе?". Да и зачем? То, малое, что еще оставалось во мне, от кажущегося когда-то вечным, чувства любви, толкающее меня на какую-ту месть, и в то же самое время не позволяло мне причинять тебе страдания. А потом это желание мести только доказывало, что я так до конца и не охладела к тебе.
Сколько раз было, что ты опаздывал на час и даже больше на свидание, или вовсе не приезжал, объясняя потом, что уснул?! А я ждала... Слово "ждала" имеет различное значение для каждого человека и различное отношение к нему в зависимости от того, что или кого ждешь.
Для меня это ожидание тебя было не просто томительным, оно было мучительным. Если весь день проходил незаметно в заботах, то час в одиночестве перед нашей встречей казался неимоверно долгим. Ты рассуждал о времени, что оно безжалостно и неумолимо. Для меня время, пока тебя не было, тянулось долго, нет, оно просто замирало и мучило меня своей бесконечностью.
Ты не раз настраивал меня против моих родителей и подруг. Ты неоднократно их оскорблял, а я лишь осторожно тебя одергивала. Разве я хоть раз сказала что-то плохое про твоих близких? Или тебя окружают хорошие люди, а меня плохие?!
Ты называл меня эгоисткой. Что только ты придумываешь для нас развлечения, и сам их организуешь. А я очень часто и не хотела никаких развлечений! Может, я и эгоистка. Только не понятно, почему я всегда старалась нравиться тебе, почему ломая себя, шла у тебя на поводу?