Записки на краях шарфа

Учитывая практически невыпускаемую с Москвы из рук бутылку, я дошёл очень быстро… Пока было время, пошли гулять и есть — я, М., молодой кидс Р-р и двое парней из Зари… Я только смутно помню, что пытался угнать мусорный бак, ударил головой какой-то дорожный знак и пугал несколько раз прохожих девчонок… поравнявшись с ними, я с криком: «БУУУ!!!» делал в их сторону размашистые движения руками, как будто пытаюсь сгрести слоновий пенис… Девки с визгом щемились от меня, что, в общем-то, неудивительно… В гаштете всё продолжилось, только я орал: «Викинги!!! Викинги!!!»… и мы приставали к сидящим за соседними столиками девочкам с вопросами:

— А твой парень случайно не из RED DOGS?

К нам подошёл администратор, адовый эмигрант-хохол из Ивано-Франковска, который услышал русскую речь и решил пообщаться… Бедолага. Через полчаса туда ввалился весь наш состав, и ему стало куда как веселее… хотя, в общем, жести никакой особо там не было.

Собирались и тупили в гаштете долго. Наконец, подъехали несколько опаздывающих Гэллантов, ещё кто-то, и мы двинули. Выходим на улицу — уже стоят спалившие нас (или вызванные кем-то) полисы, jandarmeria. Группируемся, двигаем. Полисов рядом мало, и если что — всё будет! Народу мало, бойцов — человек 30–40, представители Воинов, Ярославки, Кидс, Гэллантов, Югентов, Котов, Зари. Идём, ливень всё сильнее…

Ощущение в пропитанном алкоголем мозгу непередаваемое: чужой агрессивный город, стена дождя, и из любой улочки в любой момент может появиться толпа. Антураж можно, наверное, сравнить только с описанием выезда в Миллуол из книги Кинга «Фабрика футбола». Мы подходим, уже почти стадион — врагов всё нету. Пара мелких стычек по дороге, которые моментом разняли полисы.

Вокруг идут локальные драки. Мы прыгаем на румынов, выходящих с боковых улочек. Менты мечутся и разнимают. Во время короткой потасовки в тёмном сквере у дома я увидел, как они ошиблись и в короткой драке у магазина в темноте приняли своего за хулигана, и дико колотили его. Я в шоке! Он орёт. Его по башке, сильнее и сильнее!

Только избив, коллеги догоняют, что это такой же ACAB, как они… «Извини Борода, ошибка вышла» (c)

Вообще менты у них достаточно жёсткие, в драку лезут не задумываясь. Любой повод — и они включаются.

Экшена ноль, и мы решаем зайти на сектор. После некоторой заминки без особого обыска (весь шмон — три хлопка вдоль фигуры) входим — матч уже вот-вот начнётся. Чёртовы решетки — сверху довольно острые загнутые прутья. Когда вешали баннер Ярославки, моя нога соскользнула, я повис на ограде на единственном зимнем пуховике. Так до конца выезда и проходил в пуховике с дыркой на груди, из которой сыпались перья.

Тем временем на секторе начали разгораться беспорядки, поскольку от местных агрессивно настроенных кузьмичей, к которым нас присоседили, нас разделяли только преодолеваемые лёгким прыжком перила и цепочка полисов. Тут же возник конфликт…

Я этого не видел. Мы как раз повесили баннер, и я снял себя с ограды, подтянувшись на руках. Когда начался трабл, побежали в центр кипиша. Только подбегаю — спецназ начинает заливать всех газом, кого-то бьют дубинкой… Я как раз с утра побрился одноразовым лезвием — тут же лицо загорелось как от ожога, глаза слезятся, в горле химическая авария… отошёл только минут через 20.

Суппорт — мы пели, как могли. Я приобрёл очень сильную сексуальную хрипотцу в голосе. Их фанатьё поёт неплохо, на стадионе чёткое разделение. Ультрас сидят в одном конце стадиона, толпа парней без палева — в другом… баннер «DOGS OF WAR» у них запомнился… В перерыве мы танцевали под модный музон и заряжали: «МЫ ПРИЕХАЛИ, ЧТОБЫ ТАНЦЕВАТЬ!!! ЧТОБЫ ТАНЦЕВАТЬ!!! ЧТОБЫ ТАНЦЕВАТЬ!!!» Диско после длительного пребывания под проливным дождём, травления газом и прочих радостей.

Жандармы в оцеплении улыбались, глядя на беззаботно дэнсящих в первом ряду парней и дядек уже в возрасте типа Воина П…

Потом были и фаер-шоу, и «киевский мюзик-холл».

По футболу — проиграли… обидно и шансы были, но результат — на табло.

После матча к ограждению подошёл Газзаев, поблагодарил всех за то, что приехали поддержать. Часть народа на выходе повязала полиция, судя по всему, за фаер-шоу. Позже их отпустили без особых последствий. Мы же выписались, поймали тачку и поехали в гостиницу сушиться и бухать… Отдохнули, спустились в холл. Тут подъехали со своего матча промокшие и тоже проигравшие греки из GATE 4 — и началось попоище… хотя пили преимущественно пиво, но в ад со старых дрожжей ушли быстро…

Я угорел, когда спросил грека, сколько ему лет, — здоровенное матёрое тело с широченной небритой физиономией, выглядящее лет на 30–35, ответило мне: 20 лет… Я аж сел… а мне 25… пришлось показать паспорт, чтоб поверили! И я сказал:

— We are small, but very evil! (греки понимающе закивали).

После нескольких часов пьянки администратор, от греха подальше, переместил всю толпу в закрытый конференц-зал. Вот там была жесть… Все пили и пели. Шиза греков мне очень понравилась, и ещё я понял, что они очень ненавидят Олимпиакос. Стихийно организовалась конференция во главе с Воином Б. и прочими адовыми личностями, и понеслось… Меня назначили переводчиком, поскольку по-английски из всех присутствующих сносно мог говорить только уже в общем-то в дрова пьяный я, но переводить такое…

Проводивший конференцию и сидевший во главе Воин Б. первым делом попросил меня поинтересоваться у вежливо улыбающихся и тем не менее дико похожих на чеченских бандосов греков, где они хранят свои ценности и кредитные карточки, а также, в каких номерах живут… и так далее в том же духе! Количество непрерывно притаскиваемого товарищами пива наводило на мысли о том, что придётся по приезду закодироваться. Каждый следующий день вызывал аналогичные мысли…

Людей, вписавших меня к себе в номер, мне вообще пришлось уводить из конференц-зала по одному. Потом моё здоровье пошатнулось окончательно — я и сам проследовал за ними… То, в каком виде и состоянии мы проснулись поутру, я предпочту опустить… Утром я ушло вписался в столовку и заточил по чужой фамилии. Халява — иногда это так здорово!

Далее по программе у нас был Брашев и замок графа Дракулы. Не только у нас, как оказалось. На вокзале встречаем ещё народ, двигающий в те же края и даже в том же вагоне, что и мы. Это уже радует.

Вообще пригородные (междугородные) поезда по Румынии меня очень приятно удивили своей чистотой, современным дизайном, туалетами и приятной музыкой. Как и Трансильвания — совсем не похожа на Бухарест и окрестности, очень красивая природа — горы, водопады и дымка на вершине гор. Пару городков вдоль дороги я бы спокойно представил и где-нибудь в Швейцарии или Австрии.

«Солнце село, дождь пошёл —

За*бись погодка.

На природе хорошо

После литра водки!» (c)

Пьяный Р. радостно гонял по вагону каких-то малолетних побирушек — певцов сомнительных песенок. Он бил их по голове пустой пластиковой бутылкой — детишки радостно смеялись и резво бежали от него. Не в тот отсек заглянули на своё несчастье.

В Брашеве Р. продолжил. Выйдя на платформу и попав в толпу цыган, он зычно зарядил: «ЗИИИИИК!!!» и гордо проследовал мимо; дальше заряд повторялся неоднократно!