Записки путешественника по параллельным мирам

Из комнаты донёслось приглушённое мычание.

– А это кто?
– спросил профессор - Ещё один ваш сотрудник?

– Несовсем.
– сказал Таксист.
– Что ж, господа, вернёмся к нашему барану.

Команда смерти со своим новым участником проследовала в комнату Таксиста. Связанный Сергей Иосифович всё так же лежал на кровати.

– Сейчас, - произнёс Таксист, возясь со шприцом и ампулой.
– Сейчас мы его снова успокоим...

– Да чё там мучаться!
– сказал Игорь и, подойдя к связанному доктору, дал ему кулаком по башке. Кац дёрнулся и затих.

– Что ж, в принципе, можно и так...

– отметил Таксист.

– Правильно!
– сказал Смирнов.
– Бей жидов - спасай Россию!

– Простите, господа...
– произнёс профессор.
– Но как вы собираетесь достать бусы?

– Это дело пока только в разработке, - ответил Таксист.
– Для начала необходима некоторая разведка. Профессор, вы, если я не ошибаюсь, знаете, где живёт Брянский?

– Да, - ответил Рябинин и назвал адрес.
– Он выкупил у какого-то дачника дом и перестроил его под двухэтажную крепость. Бусы, насколько я помню, хранятся на втором этаже.

– Что ж, поехали!
– воскликнул Таксист.
– Да, Шварцнеггер, - обратился он к Рубцову.
– Захвати с собой доктора Каца. По-моему, от него уже пора избавиться.

***

Через полчаса машина Таксиста уже мчалась мимо пригородных домиков.

– Профессор, вы уверены в вашей теории?
– спросил Олег.

– Я не сколько в ней не сомневаюсь, - ответил Ян Павлович.
– Скажите, а куда вы везёте этого?
– он кивнул на связанного доктора.

– В Израиль!
– отозвался Таксист.

– Чего?
– не понял профессор.

– Вы Честертона не читали?
– поинтересовался Таксист.
– Где умный человек прячет листик? В лесу. Где умный человек прячет каплю воды? В море. А где умный человек спрячет еврея? В Израиле! Итак, остановка - Израиль!

Машина затормозила, и Рубцов выкинул из машины мычащего Каца на чей-то огород. Затем Игорь вернулся в машину, и Команда смерти двинулась дальше.

– Ян Павлович, как бы мне вас обозвать?
– внезапно спросил у профессора Таксист.

– Что?
– переспросил Рябинин.

– Просто у каждого из нас есть своя кличка, - пояснил водила.
– Я, например, Таксист. Рубцов у нас Шварцнеггер, Смирнов - Кощей...А вы у нас будете...Как бы так поточнее...О, точно! Чего там думать! Вас я буду называть Профессор!

– Как хотите, - вздохнул Профессор.
– Мы уже близко.

Таксист затормозил.

– Команда смерти, на выход!
– скомандовал Таксист.

Четверо искателей вышли из машины и, спрятавшись за деревьями, принялись по очереди наблюдать за домом Брянского с помощью бинокля, запасливо приготовленного Таксистом.

Двухэтажная крепость Брянского была огорожена огромным забором. Она была снабжена даже водосточной трубой.

У двери стояло двое телохранителей в чёрных костюмах. В ушах у каждого из них было по наушнику, связывающего их непосредственно с боссом.

Осмотрев дом, Команда смерти вернулась в машину.

– Ну что ж, - произнёс Олег, когда машина тронулась.
– У кого какие идеи?

– Штурмом брать будем!
– предложил Рубцов.

– Каким, к чёрту, штурмом?!
– воскликнул Таксист.
– У них же наверняка есть стволы! Есть идеи получше?

– Я предлагаю шокотерапию, - сказал Смирнов.

– В смысле?
– поинтересовался Рябинин.

– Я вторгаюсь в дом Брянского, - произнёс Олег.
– Все от ужаса теряют дар речи, и я забираю бусы. Ну, как мой план?

– О, мон сир, в вашем случае наблюдается явный прогресс!
– отметил Таксист.
– Ещё два дня назад вы боялись показаться на свет хотя бы одному человеку - а сегодня вы уже собираетесь предстать перед целой толпой! План, в общем-то, не плох, но это слишком большое палево. Что у вас, Профессор?

– Я знаю, что Брянский не так давно развёлся, - заявил Ян Павлович.
– Что если нам найти какую-нибудь женщину...

– А чё нам её искать?
– вклинился Игорь.
– Шута в бабу переоденем - и всего делов!

– Меня? В бабу?
– откликнулся Таксист.
– Но учтите, меньше ста баксов в час я с него не возьму!

– Господа, я серьёзно!
– воскликнул Рябинин.
– Если нам взять в дело какую-нибудь девушку...

" - То о нашем деле узнает весь город!" - подумал Таксист.

– Слушайте, Профессор!
– обратился он к Рябинину.
– Вы бы стали сотрудничать с тем, кто считает вас по развитию ниже огурца?

– Конечно, нет, - ответил Ян Павлович.

– Ну, вот и мы не станем!
– решительно сказал Таксист.

– Простите, но я не понимаю, к чему вы клоните, - произнёс Рябинин.

– Видите ли, Профессор, - сказал Таксист.
– Я люблю читать разные книги с анекдотами. Встречаются разные анекдоты: смешные и не очень, остроумные и глупые, старые и новые... А ещё бывают анекдоты мужские и женские. На один такой вот женский анекдот я и наткнулся, читая одну из книг. В анекдоте спрашивалось, чем мужчина отличается от огурца. Затем шло 15 пунктов, объясняющие, чем огурец лучше нашего брата. Я немного подумал, а затем достал ручку и дописал шестнадцатый пункт, гласивший: "Огурец, безусловно, лучше мужика, потому что его после полового акта можно ещё и съесть!". Затем положил ручку в карман, поставил книжку на полку и вышел из книжного магазина.

Рубцов заржал, а Олег обратился к Таксисту:

– А у тебя есть какие-либо идеи по поводу Брянского?

– Во-первых, - молвил Таксист.
– Стены вокруг дачи нашего авторитета не слишком высокие. Для Шварцнеггера преодолеть такую стену не составит никакого труда. Во-вторых, по водосточной трубе Шварцнеггер может забраться на второй этаж. А в-третьих... Вы где-нибудь поблизости видели какой-нибудь магазин?

– Нет, - ответил Смирнов.

– В том то и заключается мой коварный план...
– таинственным голосом произнёс Таксист.

16

– Так, - произнёс Таксист.
– Довольно неплохой плеер. Левый наушник, правда, не работает, но ничего, сойдёт и такой...

Он сидел в своей квартире перед чемоданом, в который складывал свои вещи. Оставшиеся члены Команды смерти внимательно наблюдали зав ним.

– Будильник, - прокомментировал Таксист, кладя в чемодан синие часы.
– Будильник хороший, не какой-нибудь там китайский, а наш, советский! Думаю, сойдёт... Профессор, вы не знаете, Брянский не любитель поиграть на гитаре?