Записки путешественника по параллельным мирам

– Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, - произнёс Таксист.
– Вот ворота, отделяющие психопатов от нас - нормальных, уравновешенных граждан.

– Замочек плёвенький.
– отметил Рубцов.
– Дверь, фактически, на соплях держится.

– Ну да, ты прав, - согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери.
– Чуть дальше - два корпуса: один для смирных пациентов, другой - для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.

– А профессор в каком лежит?

– Во втором!
– ответил Таксист с явным раздражением.
– Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.

– Правда?
– удивился Игорь.

– Шутка, Шварценеггер!
– ответил Таксист.
– Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".

– Дмитрий Анатольевич?
– поразился Рубцов.
– А он-то на чём помешался?

Наступило минутное молчание.

– Шварценеггер.
– со спокойным лицом произнёс Таксист.
– Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?

– А что такое?
– не понял Игорь.

Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.

– А, понял, - сказал выслушав его Игорь.
– Так бы сразу и сказал.

– Так, слушай мой план, - проговорил Таксист.
– Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?

– Это-то понятно, - сказал Рубцов, - Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?

– Нет, - ответил Таксист.
– У меня есть идея получше...

***

Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов - просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.

Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.

Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.

– Что случилось?
– спросил врач.
– Где больной?

В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.

– Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, - пожаловался бугай.
– Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут...

" - А-А-А!
– донеслось из комнаты.
– СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"

" - Так и есть, случай и вправду тяжёлый", - отметил Кац.

– Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата.
– произнёс он.

Они вошли в комнату.

Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.

– СКЕЛЕТЫ!!!
– заорал несчастный больной.
– ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!

– Всё нормально, мой друг, всё хорошо...
– начал успокаивать его Сергей Иосифович.

– ВОН ОН!!!
– заорал умалишённый.

– ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!

– Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, - успокоил больного врач.
– Вот смотри...

Кац оглянулся. И остолбенел.

Сзади него и вправду стоял скелет.

Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.

12

– Надо же!
– произнёс Рубцов.
– Его даже бить не пришлось!

– Что, кстати к лучшему, - ответил Таксист, работая за компьютером.
– Не хватало нам ещё только крови на белом халате!

– А что ты там по клавишам стучишь?
– поинтересовался Олег.
– Опять что-то ищешь?

– Да нет же, - сердито сказал Таксист.
– Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов...

– И не говори!
– вторил ему Игорь.

– Не подумайте, что я - фашист!
– промолвил Таксист.
– Но этот еврей, - он кивнул на связанного доктора Каца.
– Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня - как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.

Рубцов захохотал.

– Тебе-то смешно!
– заметил Таксист.
– А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!

Тут с постели замычал связанный Кац.

– Может, он сказать что-то хочет?
– обратился к Команде смерти Олег.

– Знаю я, чего он хочет!
– произнёс Таксист.
– Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.

– А если ему в сортир нужно?
– поинтересовался Рубцов.

Сергей Иосифович замычал ещё громче.

– Перебьётся!
– сурово сказал Таксист.
– Дашка перебилась - и этот перебьётся!

– Какая ещё Дашка?!
– хором спросили остальные участники Команды смерти.

– Дашка-мазохистка, - ответил Таксист.
– Как, разве я вам о ней не рассказывал?

– Нет, - ответил Олег.

– Ну что ж, тогда слушайте...

***

Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.

Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.

Вторая, как вы уже, наверное, поняли... Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли... Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело... В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.