Записки путешественника по параллельным мирам

Таксист мигом помчался к разбитому окну. Из кухни он вернулся уже тем же Таксистом, каким был раньше.

– Ну что ж, Олег Кощеич, - произнёс Таксист довольно бодро, - Найдём мы вашу Мору!

Он сел за стол, включил компьютер и предложил Смирнову присесть рядом, но Олег отказался, предпочитая смотреть на монитор стоя.

На мониторе высветилось приветствие, гласившее:

О, великий Таксист!!!

Твои рабы приветствуют тебя!!!

Олег задумался. Да, если Таксиста этот загадочный компьютер встречает такими словами - возможно, мой помощник и вправду может найти всё, что угодно!

В это время на мониторе возникла обнажённая женщина во весь экран. Ноги её были широко расставлены, а левая рука лежала на огромной груди.

– Это, я так понимаю, Богиня Мора, которая сейчас расскажет нам, где нам найти Долину Мёртвых, - прокомментировал Олег.

– Это сугубо личное!
– отозвался Таксист.
– Щас, подожди... Так, яндекс... Богиня Мора... В городе...Ага, нашёл! Профессор Ян Павлович Рябинин заявил о том, что он может открыть путь в долину мёртвых, царство языческой Богини Моры. Профессор говорит: "Что бы открыть путь уже почти всё готово, осталось лишь несколько формальностей...Это будет величайшим открытием в истории человечества!!!". Что ж, замечательно! Осталось лишь найти данные об этом профессоре и нанести ему дружеский визит, но это будет немного позже, а пока...

– Что "пока"?
– вознегодовал Смирнов.
– Какие ещё у тебя найдутся отсрочки?!

– Видишь ли, - произнёс Таксист, - Мой неприкосновенный запас кокса подошёл к отметке "Осталось всего на 3 дня! Срочно пополнить!". И если я не внемлю этому предупреждению, последствия могут быть катастрофическими. Ты посиди пока здесь...

Олег махнул рукой.

– Ладно, - сказал он, - Делай что хочешь. НО ЧТОБ ЭТОГО ПРОФЕССОРА ТЫ МНЕ ДОСТАЛ!!!

– Конечно же, мой дохлый друг, - ответил Таксист.
– Профессор предстанет перед нами, не пройдёт и полго... То есть, я хотел сказать двух дней.

***

Таксист сидел в пивной, дожидаясь встречи с "поставщиком". "Поставщиком" был худощавый парень по имени Коля. И он почему-то до сих пор не появлялся.

" - Может, он заболел?
– подумал Таксист.
– С ним пару раз такое случалось..."

Посетителей в пивной было довольно мало. Пара беспробудных алкашей сидела за правым крайним столиком. У стойки стоял удивительно крепкого телосложения человек лет 25. Бармен лениво вытирал стаканы. А вот Коля всё никак не приходил.

И когда Таксист уже собирался уходить, в пивную зашли четыре человека, которых Таксист, несмотря на мимолётность предыдущей встречи, узнал в тот же миг.

Четыре здоровенных кавказца.

Братья Кати.

Таксист попытался смыться, но самый дюжий из кавказцев его остановил.

– Слушай, дарагой, - с кошмарным акцентом произнёс он.
– Ты шо это - нас кинул, сбэжал...

– Вы меня с кем-то путаете, - произнёс Таксист, прорываясь к выходу.

– А с сэстрой шо сдэлал?
– продолжал кавказец.
– Она потом шэсть мэсяцов у врача лэчилась, обидно, слушай!

– Вы меня с кем-то путаете, - продолжал настаивать Таксист.
– Никуда я с вами не поеду.

– Слушай, друг, зачем ехать?
– поинтересовался второй кавказец.
– Мы тебя прямо здесь и прирэжэм.

В пивной воцарилась мёртвая тишина.

– Аллах Акбар!
– произнёс первый кавказец, доставая нож.

Таксист понял, что настала его смерть.

И тут кавказец получил удар ногой по голове сзади от здоровенного парня, стоявшего около стойки, и свалился бес сознания.

– Смерть душманам!!!
– заорал парень и кинулся в бой с остальными кавказцами.

Второй брат попытался ударить его в грудь, но тут же получил удар в челюсть. Раздался хруст и душман, выплёвывая зубы, свалился на пол.

Следующий чеченец схватил один из стульев и с диким криком побежал на бойца. Наблюдавший за этим Таксист так и не понял, каким образом этот стул оказался в руках парня, но уже через пару секунд боец наносил удар им по голове душмана. От удара стул развалился на двое, и Таксисту почему-то показалось, что то же самое случиться и с головой Катиного брата. Но, к величайшему разочарованию Таксиста, такого не произошло. Чеченец просто со стоном упал на пол.

Последний душман достал нож и стал медленно приближаться к парню. Чеченец попытался полоснуть ножом бойца по шее, но, едва он приблизился, он получил сильный удар ногой в живот. Кавказец, осыпая всех проклятьями, переломился пополам. В ту же секунду он получил сокрушающий апперкот, в результате чего он упал, разломав деревянный стол надвое.

Убедившись в том, что все его недоброжелатели более не причинят ему вреда, Таксист подошёл к своему внезапному спасителю.

– Слушай, друг!
– сказал он.
– Ты где так драться научился? Я такое раньше только в кино видел про Шварцнеггера!

– Да я ещё с войны этих душманов возненавидел!
– произнёс парень и обратился к бармену.
– Извините, мы у вас тут немножко мебель поломали...

– Н-н-ничего с-с-страшного.
– пролепетал бармен.
– В-в-всё з-з-за с-с-счёт за-за-заведения.

– Ну, вот и славно!
– обрадовался Таксист.
– Пойдёмте со мной, товарищ Шварцнеггер, банкет продолжится у меня в квартире!

Они вдвоём вышли из пивной.

– Тебя хоть зовут-то как?
– спросил Таксист.

– Игорь Рубцов, - ответил парень.

– Можешь называть меня Таксист.

– Весьма странное имя, - заметил Игорь.

Они вместе сели в машину Таксиста и поехали по направлению к его дому. По пути Игорь попросил водилу остановить машину, что бы "подышать свежим воздухом". И пока Рубцов "дышал", Таксист быстро позвонил с мобильного к себе домой.

Олег взял трубку.

– Алло, скелет!
– проговорил водила.
– Это твой чудом уцелевший коллега Таксист!

– Закупился своей дрянью, наконец?
– злобно спросил Смирнов.

– Ну как бы сказать... Знаешь, я тут нашёл одного человека, который может нам сильно помочь. Подчёркиваю слово "сильно".

– Ты нашёл профессора?

– Не совсем... Слушай, Кощей, ты пока что спрячься, чтобы не напугать клиента раньше времени.

– Что?!
– заорал в трубку Олег.
– Опять в шкаф?!

– Так надо, жмурик, так надо, - быстро проговорил Таксист и, не дослушав негодующего Смирнова, отключил связь.