Запретные игры

— Что?.. Что?.. В какой она больнице? — переспрашиваю, хотя всё прекрасно слышала. Мой мозг просто не хочет воспринимать информацию.

— Ты не слышала меня, я говорю…

А дальше я уже и правда не слышу. Меня резко кидает в жар, комната начинает плыть, и в глазах темнеет.

Чувствую, как Олег выхватывает у меня телефон и подхватывает на руки, опуская на диван.

— Надя. Надюша, — гладит по щекам, по которым отчего-то бегут мурашки.

Баба Валя ошиблась…

Моя бабуля просто не могла умереть. Она ведь еще молодая у меня. Я же вот только недавно разговаривала с ней…

Глава 31

Олег

Мой отец умер от продолжительной и изнуряющей болезни. Деньги и возможности позволили ему продлить свою жизнь на пять лет. Но радости ему эти пять лет не принесли. Бесконечные больницы, врачи, процедуры, боль и ограничения. Он мучился. Мне хочется уйти из этой жизни так же, как и бабушка Надежды – в одно мгновение.

Когда хоронили отца, на кладбище было много публики. Родственники, друзья, партнеры, подчинённые. Все говорили скорбные речи с нотками печали от утраты. Но почти никто из них не был по-настоящему расстроен от кончины отца. В моем мире всё фальшивое: и радость, и горе.

На похоронах Людмилы Михайловны всего несколько человек. Я, Надежда, несколько соседок и парочка дальних родственников. Но все они действительно испытывают горе утраты. И вот мне тоже хочется вписать пункт в завещание, чтобы ко мне на могилу пришли только те, кому я был дорог. А таких людей мало, крайне мало, их практически нет. Мои дети… и всё.

Всё.

И то не уверен, что Лев расстроится, скорее, откроет шампанское по поводу того, что взошёл на трон. Не виню его за это. Он моя копия.

Я вообще не знал бабушку Надежды. Мы ни разу не встречались. Но, стоя на кладбище, провожая ее в последний путь, я ей благодарен за то, что только сейчас понял: состояние и власть – пыль. В могилу это всё не унесёшь. Что-то по-настоящему ценное я после себя не оставил. Нет, обо мне думают и помнят много людей, но больше ненавидят или боятся. Моя смерть принесет им только облегчение и даже радость.

И как-то хреново на душе из-за этого понимания.

Мы с Надеждой стоим чуть поодаль от собравшихся возле гроба. Я держу девочку в своих руках. Она с закрытыми глазами лежит головой на моем плече. Сейчас я ее опора. Отпущу – и она рухнет. Тонкая, бледная, почти прозрачная, с кругами под глазами. В Надежде нет жизни вообще. Она дышит-то через раз. И я сжимаю ее в своих объятиях, пытаясь вкачать жизнь.

Надя не плачет. Уже не плачет. Она выплакала все слёзы до этого дня. Двое суток я не мог остановить ее истерику. Мне хотелось крушить, найти виновных и всех уничтожить. Но виновных нет. Я душевный деградант. Совершенно не умею утешать женщин. Я не знаю, как это делать, и не нахожу слов. Этот навык мне был ни к чему в жизни. Приоритеты были другие. Я настолько циничный и чёрствый, что хочется за это въе*ать себе по морде.

Всё, что я могу, – организовать похороны на высшем уровне и держать ее в своих руках. Пытаюсь утешить Надю прикосновениями, своим теплом и дыханием. Это всё, что я могу.

Сегодня холодно. Всю ночь лил дождь, вокруг грязь, сырость и пронизывающий ветер. И я прижимаю Надежду к себе сильнее, закрывая от ветра.

— Наденька, — подходит к нам какая-то женщина. — А ты почему не прощаешься с бабушкой? Внучка все-таки. Возле гроба должна быть. Нехорошо это – стоять в стороне, — осуждающе произносит она.

А Надя вся сжимается в моих руках. Девочка поднимает голову, смотрит на меня.

— Я не могу… — шепчет мне одними губами. — Не могу смотреть на неё мертвую. Это не она там. Не могу, — ее глаза снова наполняются слезами, а губы начинают дрожать.

— Не надо, — шепчу ей в ответ и снова прижимаю к себе.

Поднимаю глаза на женщину.

Грубить на похоронах – нехорошо?

Послать женщину в годах – тоже не очень, да?

— Нехорошо подходить к внучке покойной с осуждением, а не с утешением, — сквозь зубы произношу я, давя на женщину взглядом. А взгляд у меня сейчас такой, что самому от себя жутко. Я не спал двое суток, не мог отойти от Нади. — Побеспокойтесь о своей душе, осуждение – это грех. Ибо каким судом судите, таким будете судимы.

Женщина распахивает глаза, а потом отходит от нас подальше. Оборачивается на меня, снова давлю на нее взглядом, так что она крестится. Хочется зло усмехнуться, но я сдерживаюсь.

После похорон и поминального обеда в ресторане, где Надя не прикоснулась к еде, мы садимся в машину. Она отстраняется от меня, отодвигаясь подальше, кутаясь в пальто. Я теряю ее тепло и ловлю волну отчуждения. Она словно только сейчас пришла в себя и поняла, что весь этот день была в моих руках. А мне не хочется ее отпускать, иначе я ее потеряю. Мне надо как-то вкачать в нее жизнь и помочь пережить горе.

Как?

Деньги, с помощью которых я привык все решать, здесь мало помогут. Хочется побиться головой о стену.

— Тимур, домой, — велю водителю.

— Можно мне домой? — тихо спрашивает Надя, смотря в окно.

— Да, конечно, мы едем домой, — пытаюсь взять ее за руку, но она убирает свою ладонь с сиденья. Я прямо вижу, как между нами снова вырастает стена.

— Нет, вы не поняли.

Опять это чертово «вы». Злюсь. Но внутри себя переживаю свои психи самостоятельно. Я боюсь вообще говорить с ней. Боюсь сказать лишнее или сорваться на приказы, как привык.

А хочется приказать ей. Заставить есть, пить и жить дальше. Потому что еще немного – и она начнёт падать в голодные обмороки.

— Я хочу к себе домой, туда, где жила бабуля. Я хочу в ее дом, где пахнет ей, где ее вещи и незаконченные дела, — хрипло поясняет она.

Хочется сказать «нет»! Зачем? Зачем травить себе душу? Зачем доводить себя окончательно? Но сказать ей «нет» я теперь не могу.

— Хорошо, — киваю. — Тимур.

— Понял, — кивает мне парень и сворачивает в нужном направлении.

Всю оставшуюся дорогу она смотрит в одну точку в окно и почти не двигается. А я смотрю на девочку. Внимательно смотрю, пытаясь понять, почему меня так цепляет и волнует ее душевное состояние. Почему мне хреново и невыносимо, оттого что плохо ей. Почему мне важно сделать ее счастливой? Почему я, как умею, не беру силой, а пытаюсь найти подход? Почему?

Сжимаю на секунды переносицу.

Отчего-то в голову лезут слова Лизы о том, что я собрался жениться в третий раз.

А я собрался?