Здесь тоже водится Абсурд

Лично для меня это показатель того, что ты просто пытаешься вешать мне лапшу на уши.

– … Мы охватываем несколько линеек продаж – продукты для красоты, здоровья, дома и питания. То-есть все те продукты, которые можно купить в любых других магазинах…

Купля Продажа. Бизнес. ТОРГОВЛЯ. Ну и хрен ли я здесь делаю? И какого хрена здесь делаете вы, если такие же продукты можно купить в магазинах?

– … Расскажу теперь, почему лично я здесь…

Я не хочу этого знать. Мне и так понятно, что ты просто хочешь поднять бабла.

– … У всех из нас есть стереотипы относительно сетевого маркетинга. Многие, как огня, боятся этого бизнеса, хотя сами ничего не смыслят в этом…

А я думаю, что твой «сетевой маркетинг» – это чистой воды лохотрон, с которого ты получишь до хрена, кто-то еще больше, а я ни с чем и, как всегда, буду доедать последний хрен. И вообще, бизнес – это довольно грязное и рискованное дело, в котором нет ничего святого.

– … Помимо этого у нас есть отличный маркетинговый план, который позволяет зарабатывать действительно много. Именно это и отличает нас от многих сетевых компаний…

Действительно много здесь можно заработать болячек. Все прелести жизни – от язвы желудка до инфаркта миокарда. И это не отличает вас от остальных сетевых компаний. Наоборот, вы многим похожи.

– … Итак, перейдем к самой сути. Откуда берется заработок?..

Наверное, оттуда же откуда и дети. Его приносит жирный аист.

– … Для того, чтобы заработать в нашей компании деньги, нужно, в первую очередь, пользоваться данной продукцией. То-есть, ты должен покупать нашу продукцию, пользоваться ею и рекомендовать ее своим родным, друзьям, знакомым и прочим людям. И когда эти люди приходят к нам покупать наш продукт, ты, в свою очередь, получаешь небольшой кэшбек…

– Чего? Кого я получить должен?

– Специально для тебя, братан, объясняю: «кэшбек» – это возврат части денег от суммы совершенных покупок.

– Да? И много возвращается?

– Объясню на нашем примере. Допустим, ты покупаешь нашу продукцию на сумму, скажем, пять тысяч рублей. Пользуешься ей какое-то время и рекомендуешь людям. И, когда они покупают наш продукт, тебе вернется кэшбек в размере пятисот рублей.

В течение пары световых лет, точнее пару секунд, мы смотрели друг другу в глаза. Я своими удивленными, вылезающими из орбит, а он своими блаженными с глупой ухмылкой, в которых читалось: «Ну все! Он мой! Он на крючке!» Да. «Чем дальше в лес, тем толще куртизанки» [5].

– Ну-ка подожди, пацан. То-есть ты хочешь сказать, что, если я хочу заработать здесь деньги, я должен их сначала потратить?

– Ну да!

– И я должен потратить пять косых, чтобы получить пятихатку?

– Вот именно. Но ты не волнуйся. Все, кто в этом бизнесе, начинают с малого. А если начнешь работать сейчас, то в будущем станешь зарабатывать еще больше. У нас есть люди, которые научат тебя этому.

– Хорошо. Допустим. А если у меня нет этих пяти тысяч, то, как быть?

– Все довольно проще, чем ты думаешь. Возьми нашу продукцию в долг.

– Не понял. Ты решил меня кинуть, друг? В долги втоптать?

– В смысле?

– В прямом. Это получается так – я беру ваши продукты в долг, а твой хвалебный «кэшбек» идет вашей компании в карман и я, в итоге, остаюсь ни с чем, потому что вынужден погашать долг. То-есть вы фактически превращаете меня в лоха и начинаете доить за счет того, что я, погасив один долг, получу другой, а за ним еще, еще и еще… А жить мне на что? Это какой-то бесконечный поход по кругу в газовой камере. Нет уж, друг! Я к этому не готов! Тем более я не готов жить без оплачиваемого больничного и отпуска.

– Подожди! Наша продукция реально полезная. Ты понятия не имеешь от чего отказываешься. Это же Золотая жила. Ее покупают по всему миру около полторы миллиарда человек в неделю. У нас есть диетические продукты, которые дают результат. У нас есть чай, который повышает потенцию, и он тоже дает результат…

– Я вижу. Ты этого чая перепил…

– А еще у нас есть множество других препаратов, которые могут продлить жизнь и сохранить здоровье…

– Да куда еще продлевать? Тут уже в тридцать работать негде…

– Но ты подумай… Я, например, пользуясь этой продукцией, до семидесяти лет не доживу…

– А говорил, жизнь продлевает. Она что, такая вредная?

– Нет. Я проживу долгую счастливую жизнь и буду в добром здравии до девяноста лет.

– Ага! Без мозгов, зубов, печени, потенции и фантазии. А склероз поможет каждый твой день превратить в событие. Мы не покупаем, то, что нас не убивает и от смерти никто не застрахован, особенно той, которая поджидает за углом. Так что, пошел ты со своим бизнесом и мегафантастической прибылью.

Я покинул здание торгового центра, встал посреди улицы и закричал:

– Верните людям заводы!!! Я не хочу быть торгашом!!!

07.01.2018

Ребята, человека надо спасать!

Посвящается великому волшебнику Советского кинематографа Якову Сегелю

Толпа, которая собралась так невероятно быстро, так мгновенно,

что была подобна стервятнику, готовому броситься на жертву,

глазеющая, указывающая пальцами,

своим нездоровым любопытством тревожащая…

(Рэй Брэдбери «Толпа»)

– Сто пятнадцатая бригада, ответе Грифу девятнадцать. – прокричал противный хриплый женский голос по рации.

«О, fuck! Это нас «сумасшедшая птица» вызывает. Снова вызов пришел.»

– Серег, остановись где-нибудь. Надо вызов записать. – попросил я вежливо нашего водителя.

Сергей скорчил недовольное лицо и ответил нежным угрожающим тоном:

– Сейчас.

Он проехал пару метров и остановился недалеко от автобусной остановки. Поставил машину на ручник, посмотрел на меня, своим вечно недовольным взглядом, и пренебрежительно произнес:

– Пожалуйста.

Серж высокий здоровый бугай, похожий на лесного разбойника из сказки. Его огромная лысая голова очень сильно напоминала шар для боулинга, руки кувалды, ноги сваи. Черты лица крупные и жесткие. Не водитель Скорой помощи, а настоящий серийный убийца.

«Нет… У него ничего не случилось. Никто ему настроение не портил. Просто у него всегда такое настроение. Сережа из разряда тех людей, которые вечно всем недовольны, в первую очередь собой. Мне такие люди не нравятся. Они нагоняют тоску, вгоняют в сплин, лучше знакомят тебя с одиночеством и депрессивной комой. Но что мне делать, коль я попал с ним в смену? Правильно! Ничего. Здесь как на подводной лодки, никуда не деться! Это настоящая подстава, когда попадаешь в одну смену с каким-нибудь упырем, с которым не по душам поговорить, не посмеяться.»