Ж… замечательных людей

Один из журналистов не выдержал:

— Мистер Вардлоу, вы считаете, что ваша клиентка не должна делить все нажитое в браке пополам?

Пол отложил блокнот в сторону.

— Боюсь, что ее муж тоже так считает. Иначе ему придется взять себе половину ее котов, опухоль правого колена и одну из силиконовых грудей.

Прокурор требовал для Зэка чуть ли не смертной казни.

— Подсудимый является образцом недостойного поведения. Дорожный патруль трижды задерживал его за превышение скорости. При этом ни один штраф так и не был уплачен. Теперь на совести подсудимого еще более тяжкие правонарушения: вождение в пьяном виде, вандализм, сопротивление властям. Совершенно очевидно, что этому молодому человеку нужен серьезный жизненный урок, который наглядно продемонстрирует, что есть порок, а что — добродетель. Я считаю, что мы все ответственны за то, чтобы этот урок был преподнесен. Иначе последствия могут быть самыми печальными.

Судья повернулся в сторону Пола.

— А вы что скажете?

— Я абсолютно согласен, ваша честь. Моему подзащитному действительно нужно продемонстрировать разницу между Добром и Злом. Как справедливо заметил господин прокурор, порокам моего подзащитного уже кто-то обучил до нас. Соответственно, наша задача — вплотную заняться добродетелью: милосердием и человеколюбием.

Зэк отделался штрафом и неделей исправительных работ.

Меня распирало от гордости за своего мужчину. Успех, образование, ум — это все замечательно. Но великодушие — это самое лучшее, что есть в человеке.

— Так ты не сердишься больше на Зэка? — спросила я.

Пол вытаращил глаза.

— Да я его терпеть не могу! Только я предпочитаю, чтобы это он чувствовал себя негодяем, а не я.

— Тогда обещай не увольнять Папу Жао.

Пол игриво посмотрел на меня.

— А ты мне что?

— А я тебе похудею. Буду стройная как велосипед.

Пол сказал, что ему нравятся Царевны-Лебеди, а не Царевны-Велосипеды. Я, конечно, не верю, но все равно приятно.

PLAYBOY

14 сентября 2007 г.

Папа Жао был прощен за просто так. Но Пол потребовал, чтобы тот рассказал про женщину, побывавшую у него в постели.

Жао вытер нос рукавом.

— Да я сам про нее ничего толком не знаю. Я ее на кролика поймал.

— То есть?

— Ну, если мне надо с кем-нибудь познакомиться, я беру ангорского кролика, кладу себе за пазуху и иду в метро. Дамочки сами ко мне пристают: «А что это у вас за прелесть? А можно погладить?» Все остальное — дело техники.

Пол не стал спрашивать, как давно Папа Жао рыбачит на живца.

— А то вдруг он этим годами занимается?

На всякий случай мы купили новую кровать, а старую я отдала Жао в качестве компенсации.

— Спасибо, — сказал он. — Теперь я буду говорить девушкам, что я разорившийся аристократ.

НОВЫЕ ИЗВЕСТИЯ

17 сентября 2007 г.

Сегодня пошла в банк сдавать чеки, смотрю — Зэк в очереди стоит. Мы на секунду встретились глазами, и оба сделали вид, что не заметили друг друга. Бочком, бочком я вышла из операционного зала и решила подождать в кафе на верхнем этаже.

Через полчаса вернулась к лифту. Двери раскрылись…

— Привет, — сказал Зэк.

Я повернулась к нему спиной.

— Тебе на какой этаж?

— На третий.

— И мне на третий.

Некоторое время мы молчали. Я первой не выдержала.

— Ты хоть спасибо-то Полу сказал?

— Мардж, ты превратилась в зануду.

Мы вышли из лифта, столкнувшись плечами, и остановились посреди коридора.

— А ты превратился в законченную сволочь! — прошипела я. — Зачем ты презерватив за бачок сунул? Ты хоть головой подумай: за что ты мне мстишь? Ты сам от меня ушел! Ты прекрасно понимаешь, что мы с тобой не пара! У Пола чуть инфаркта не было, когда он нашел…

Зэк привалился спиной к стене и начал ржать. Я смотрела на него, ничего не понимая.

— Это был не презерватив, это только коробочка, — всхлипывал он. — Мардж, дорогая, прости! Я положил ее на бачок, думал, ты сама ее найдешь…

Дурдом какой-то. Оказалось, Зэк решил сделать благородный жест: составил бумагу, по которой он отказывался ото всех претензий на мое имущество, сложил ее в несколько раз и сунул в упаковку от нашего первого презерватива.

— Это был сувенир на память.

Я не помню, что наговорила Зэку: кажется, ничего хорошего. Сев в машину, я набрала Папу Жао:

— Ты не знаешь, куда делась та коробочка из-под презерватива, которую Пол нашел за унитазом?

— Да я ее в мусорную корзину выкинул. Только не помню, в какую — то ли в ванной, то ли в офисе.

— А мусор ты выносил?

— Да вот, приготовил — все в мешки сложил.

Через десять минут я была на квартире у Пола.

— Жао, мне нужно срочно найти эту коробочку!

Когда Пол вернулся домой, он застал следующую картину: посреди кухни стояли два огромных мусорных мешка, а мы с Папой Жао тщательно перебирали их содержимое.

— Кушать захотели? — спросил Пол.

Пришлось каяться и объясняться. Пол слушал меня с непроницаемым лицом.

— Значит, Жао привел сюда свою даму потрахаться, а ты — своего бывшего мужа — пописать? Очень мило.

— Зэк хотел пойти на мировую — только выбрал самый идиотский способ. Пол, да не стой ты, как вкопанный! Помоги нам найти коробочку!

Теперь мы рылись в мусоре втроем.

— Слушай, а ты уверена, что тебе так важна эта штука? — наконец спросил Пол.

— Там бумага, которая…

— Да я ее с самого начала вытащил. Я просто думал, тебе хочется оставить коробочку на память.

Я запустила в него тапкой. Пол, оказывается, с самого начала понял, в чем дело. Просто ему было интересно послушать наши с Папой Жао оправдания.

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

18 сентября 2007 г.

— Мардж, ложись на кровать.

— Ы-ы-ы… Не хочу!

— Ну что мне, тащить тебя, что ли? Иди выполняй долг.

Шлепанье босых ног по полу. Скрип матраса.

— Лежи смирно. Я лед принесу.

Шорох, смешки.

— Чувствуешь что-нибудь?

— Щекотно!

— Не дергайся, а то будет больно!

Возня на кровати.

— Сейчас буду вводить.

— Только нежнее, нежнее… А-а-а!

— Мардж, тебе больно?!

— Не-е-ет! Мне приятно!

— Я тебе сделаю массаж, и все будет хорошо. Массаж расслабляет. Вот так лучше?