Жареное мороженое
Шрифт:
Остап чуть улыбнулся знакомым уголком губ, и, стянув с крупного носа очки, аккуратно уложил их в кожаный футляр с надписью Christian Dior.
– Я собирался выпить! – произнес он серьезно. – И в этом никто мне помешать не сможет. Даже вы. Самолет через четыре часа, коньяк здесь вполне приличный, так что…
Его слова уже пахли алкоголем. Настоящий мужчина был настоян на хорошем коньяке, как и положено по рецепту.
– За четыре часа вы уже в аэропорту? Зачем так рано? – спросила я.
– У меня пересадка в Москве. Я предпочитаю подождать, но лететь
– Если честно, никаких.
– Ну, так и какова моя роль? – просверлил меня голым взглядом Остап.
– Главная! Я уже уверена, что вы настоящий! Вы расскажете о себе, о своих жизненных представлениях, предпочтениях и станете реальным для читательниц! А у меня появятся критерии! Как вам эта идея?
Рыжая девушка в синей юбке принесла и сразу налила в бокал армянский коньяк.
– Нуу… – просканировал он девушку с ног до головы. –У меня нет никакого желания пересказывать биографию.
– А ваше «родился–учился–женился» меня не интересует, – сдерзила я.
– Личность не в формальных фактах, а в том, что сам человек считает значимым. Что вам скажет обо мне факт, что я в таком-то году окончила школу и поступила в такой-то институт? Ничего. А то, что я умею читать человека, наверняка вас заинтересует. Так ведь?
– Ну, допустим, – Остап провел пальцем по стеклу бокала и взглянул на меня пристальней.
– Знаете, я много раз слышала о том, как люди открываются друг другу, случайно оказавшись в купе поезда. И каждый раз, заходя в купе, я думала о том, кто сейчас появится, кто будет послан мне РЖД–судьбой в собеседники. Но со мной ни разу ничего такого не произошло. Обычные люди распихивали свои чемоданы, съедали свои запасы или шли в вагон–ресторан, ложились спать, выходили на своих станциях, не вызывая во мне желания ни слушать их, ни рассказывать самой. Мечта так и осталась мечтой. А вот сейчас я подумала, может, меня ждал вип-зал аэропорта, а совсем даже не купе? Мы можем сыграть в эту игру, если хотите. Без имен и без банального знакомства. Вы азартный человек, я это вижу. Тем более, вам надо деть куда-то четыре часа до самолета.
– Вы забавная… – хмыкнул мужчина. – А со мной такое было. В поезде. Но всего один раз, хотя раньше много ездил по стране. Сейчас больше по воздуху.
Девушка в униформе принесла второй коньячный бокал и плитку шоколада.
– Читает мысли! – обрадовался мужчина. – Всегда бы так. Будете?
– Буду, спасибо. Вы предпочитаете армянский коньяк французскому? Почему?
– Честно говоря, да. Я родом из Еревана, этот вкус мне привычней.
– Вы армянин?
– Наполовину. Точней, на треть. И очень рад этому. Смешение кровей дает дополнительную жизненную энергию. Я чувствую себя лет на тридцать, хотя на самом деле мне сорок восемь. Не ощущаю возраста, ну, иногда, после хорошего футбола. Падаю почти замертво, а жена смеется – старый козел, а все скачешь молодым козликом, – Остап улыбнулся. – Добрая она у меня. В общем, есть у меня большой недостаток – я примерный семьянин. Но днем часто бываю свободен! – он подмигнул мне, как товарищ Бендер мадам Грицацуевой перед свадьбой.
– А это вы мне сейчас зачем сообщили? – спросила я.
– Затем,
что если, к примеру, вам бывает скучно, а мне тоже бывает скучно, мы могли бы развеять нашу скуку вместе.– Причина скуки в вас, я не смогу вас отвлечь от мрачных мыслей, – выдала я.
Мужчина удивленно поднял брови, и медленно опустил.
– Ну да, вы же сказали, что умеете читать человека. Спасибо за откровенность. Так у меня на лице написаны мои мрачные мысли? Что еще там написано?
– Еще там написана ваша сложносочиненность и то, что вы устали перебирать. Пробуете, и все «не то». Ну, и конечно, рассказ: «Мы с женой близкие люди, но…»
– Уважаю людей, которым все про всех понятно. А как насчет себя?
– Я примерно такая же. Представляете, как нам будет скучно развеивать нашу скуку?
– А вы знаете, я вам благодарен! – вдруг произнес Остап.
– За что, стесняюсь спросить? Что я такого сделала?
– За прямоту и откровенность! Знаете, как в анекдоте – умная жена с утра говорит мужу что-нибудь хорошее, мудрая жена делает мужу что-нибудь хорошее. За мудрых жен! – он улыбнулся и сделал глоток. – Сегодня точно напьюсь! Так вас смутили мои правила игры? Или я грубо сформулировал, что ай эм примерный муж и не хочу нарываться на подозрения?
– Так мы во что играем? – уточнила я.
– Да во что хотите! Но правила мои! – засмеялся он. – Любое общение нормальных людей все равно некий опыт. Так что я согласен играть в вашу игру. Знаете, миллион лет до нашей эры я работал учителем в школе. Физика и физкультура. Видимо печать озабоченности тогда еще не лежала на моем челе. Если возникал вариант, было кому позвонить, ну не с первого, так с третьего-четвертого раза дама была готова.
– Хвастаетесь?
– Что вы, сударыня! Только бы печать озабоченности с чела стереть!
– А на моем челе каких только печатей не лежало к нашему–то возрасту! Мыло «дуру» и чело как новое!
– Да какой у вас возраст-то! Не возраст, а цветочки! – Остап сложил губы бутоном. – Кстати, анекдот про цветы. Мужчина под утро заходит в круглосуточный магазин в отдел «Цветы». На лице следы бурно проведенной ночи. Продавщице – мне, пожалуйста, букет покрасивее и помягче!
– Это ж откуда в арсенале примерного семьянина такие анекдоты? – хитро спросила я.
– Ну, когда в жизни чего-то не хватает, радуешься малому. Был как-то в Гонконге, а потом на неделю полетел в Китай. Там дико радовался, когда видел что-то написанное по-английски на стене или заборе. А здесь – английские надписи режут глаз самому. Все в сравнении. Разных людей раздражают разные моменты. По этому поводу иногда вспыхивают конфликты с женой, хорошо, что локальные. Жена меня пилит за невыключенный свет, за разбросанные книги, бумаги. Но ее, например не цепляет упавшая листва на дорожке на даче. Меня это бесит дико. В какой– то момент просто добавил денег человеку, который следит за порядком на даче. Теперь к нашему приезду дорожка и крыльцо подметены. Недавно обнаружился любопытный момент. В Москве сломалась посудомойка. Решили посуду мыть вручную. Живем вдвоем, поэтому не проблема. Решили мыть по очереди. Но! Выяснилось, что меня раздражает, что в раковине немытая посуда, а ее нет. Я сразу помыл и свободен. Она же посмотрит телек, посидит в интернете, а потом помоет. В какой–то момент я просто сказал, что мне проще все мыть самому.