Жареное мороженое

– Классный рассказ, – поддержала я.

– Это не рассказ, это быль! – сладко вздохнул мужчина. – А вспоминку тридцатилетней давности хотите? Недавно выпивали с соучастниками, вспомнили, поржали над собой.

– Хочу!

– Год этак восемьдесят первый. Тысяча девятьсот, не восемьсот! Три обалдуя, и завязка истории в том, что один работает медбратом в Склифе! Девчонок, сами понимаете, вагон! А двое других учатся в одной группе в некоем техническом вузе. В группе двадцать шесть человек, девушек две! В общем, понаслушавшись рассказов о свободе нравов в медсреде, мы напросились к медику в гости. Это кстати та же персона, которая устраивала мне встречу втроем с девушкой в сауне. Помню, зима. Мы, сняв верхнюю одежду, передаем ему через какое–то окно. Он нам пропихивает белые халаты, в общем, мы, намерзнувшись, оказываемся у него в дежурном отделении. Он ведет себя как король: Зиночка, помой стакашки! Галечка, принеси вилки! Светик, колбаску порежь! Ну и в том же духе. У нас, у замерзших и голодных студентов от Зиночек, Галечек, Светочек, колбаски и особенно спиртика крыша поехала! Очнулся я непонятно когда и непонятно где. Голову ломило, мама не горюй! Осторожно ощупавшись… есть такое слово! – стукнул по столу Остап, словно продолжив давнишний спор, – понял, что лежу в коридоре, на каталке. Рядом друг, на такой же каталке. Организм чего–то требовал, но, главное, противоречиво: освободиться от воды и попить.Не помню, как я выполнил эти наглые требования, но когда пытался залезть обратно на каталку, чуть не переломал себе ноги. Потом выяснилось, что мой пьяный друг прошел через те же мучения, только он попался дежурному врачу, и потом наш мед друг имел определенные объяснения. В общем, утро было кошмарное. Мы никакие. Мед друг нам: «Я…вас… представил как… орлов.… А вы… Да я…Да девчонки…!» Короче, мы уломали его дать нам еще один шанс! Надеюсь, девушки остались довольны. Я старался вообще ничего не пить! И с той поры ввел для себя принцип: выпить можно много, главное адекватно закусить. А в ответственные моменты выпивкой лучше не увлекаться! Но я почему помню эту ночь? Вдруг ты проваливаешься куда-то, привычки к спирту не было, подмерзли, и приходишь в себя непонятно где, совершенно выпав из реальности, с трудом фиксируешься – ты на каталке, в коридоре какой–то больницы, все темно, где-то горит синяя лампочка. Полный аут! И только потом, потихоньку, начинает вспоминаться все. И ты понимаешь, что ты не в аду, не в морге, а просто, нажрался, как последний свинтус!

Мой оператор, согнувшись как больной с приступом панкреатита, тащит камеру в Склиф. Там, в темном коридоре, при свете одной синей лампочки, он, матерясь, налаживает съемку.

Итак… Снимаем крепкое молодое тело ужравшегося до полной бессознательности студента. Он спортсмен, активист и отличник, но в снимаемый момент два последних эпитета к нему не применимы. Его голова откинута на тощую бюджетную подушку, голые конечности безжизненно свисают с каталки. Первая реакция случившейся рядом юной практикантки – испуг. Она зовет свою более опытную подругу. Подруга тоже пугается, но, как учили, трогает пульс, проверяет дыхание. Удостоверившись, что молодой человек не мертв, а всего лишь сильно пьян, девчонки резко переходят от испуга к веселью. Хихикая, они устраивают игру – кто из них вызовет эрекцию у пьяного мужского члена, что, как написано в учебнике, в принципе проблематично. Теория как обычно далека от практики, и более опытной подруге это удается. Подружки по очереди скачут на единственном ожившем органе молодого человека, играют с ним и всячески веселятся, пользуясь тем, что зав отделения в это время почти в таком же состоянии, что и их подопытный.

Физиономия моего оператора кривится влево. Так он выражает скуку или недовольство. Мой внутренний режиссерский голос согласен и с тем и с другим. Действительно, какое же это порно? Медсестрам скучно на ночном дежурстве в любой больнице. А тут такой подарок, чтобы скоротать время – активист, спортсмен и отличник в полной отключке! Ну, не лекции же ему читать вслух! Переснимаем. Делаем из простеньких медсестричек порно звезд. Под халатиками – комплект «Мечта онаниста» – кружевное белье и чулки. Загорелые эпилированные тела с надувными ягодицами и грудями. Из-под каталки льется зажигательная музыка. Девушки вращают бедрами и трясут волосами, а на бездыханном теле студента колом стоит член… Вот это кино!

– Я вас шокировал рассказом? Почему вы замолчали? – вернул меня в реальность Остап.

– Нет, нет! Просто вы так живописно рассказали! Я все представила себе, прям как в кино! – почти не соврала я.

– Да уж… когда собираешься с друзьями со студенческих лет, столько вспоминок на ум приходит! А вот вам можно подкинуть вопросик?

– Ну, конечно, можно!

– Симпатичная дама, сорок лет, в браке, оченно не против знакомства. Спрашиваю ее –хотите добавить новых красок в жизнь? Отвечает – скорее ищу новое вдохновение. Как прикажете это воспринимать?

– Думаю, буквально.

– Хм… Внутренне готова расстаться с мужем?

– Нет, это не следует.

– Уже лучше! Тогда снова вопрос! – атаковал активист. – Как вы считаете, какой примерно процент женщин к сорока имеют проблему?

– Думаю, все сто. Но среди мужчин процент не меньше.

– Добились равноправия! – хмыкнул он.

– Равноправия никакого нет, во-первых, а во-вторых, при его отсутствии просто проблемы другие, – умно высказалась я.

– Эээ… кроме материальной стороны, еще что–то имеете в виду?

– Не хочется о проблемах. Отнеситесь внимательней к понравившейся женщине, и будет вам супер минет!

– И тогда в постели с ней я забуду о налоговой, о таможне, о курсе евро/доллар? – иронично прищурился мужчина.

– Это зависит от вашего умения концентрироваться и расслабляться. Может, и забудете.

– Спасибо за совет. Вы меня, признаться, удивили! Хочу устроить себе расслабуху. ЖМЖ на трезвянку! Есть, правда, два варианта, как-то так, с непоняткой, в плане, что дамы предлагают. Но, думаю, попробую оба. А две это выбор далеко не из двух! Две пары вышли, так скажем в финал!

– Круто!

– Да ну… – заскромничал великий комбинатор. – Как-то сложился стереотип, как в покере. Мол, пришли такие–то карты, так лучше сбросить их, чего–то проиграть, но не играть. Мол, у нее же все замечательно, и нах ты ей нужен. Я интуитивно оценивал в процентах – сорок – пятьдесят, что срастется. Поднимаю планку! Точнее, что может срастись…

– Это вы о ком сейчас?

Остап нетрезво уставился на синюю попу девушки, обслуживающую стол рядом. Девушка обернулась и сразу подпорхнула.

– Что-то желаете? Может, десерт? У нас великолепное мороженое!

– А жареное есть? – уточнил мужчина.

– Вы имеете в виду горячее?

– Я имею в виду жареное!

– Для вас сделаем! – растеклась в улыбке официантка.

Остап взглядом лизнул ее в попу.

– Я был поражен, когда впервые услышал об этом рецепте. Придумал ведь кто-то! Вообще, я гурман, – объяснил он.

– Вы поэтому так плотоядно разглядывали попу официантки?

– Я разглядывал? Да бог с вами!

– Мне показалось?

– Ну… – мужчина сдвинул брови. – По поводу разглядывания вот еще одна зарисовка из прошлой жизни. Мы с партнером съездили на выставку в Польшу. С кем-то познакомились, получили возможность поставлять новое оборудование. И возник конкретный вариант. Для нас все новое, и оборудование, и схемы работы. В общем, я стою около метро, жду друга, пытаюсь в уме посчитать контракт. А там злотые, евро, метры кубические, пошлина непонятно в чем! У меня образование техническое, но в уме – достаточно непросто. Стою, жду друга, в уме решаю этот ребус. И – подкатывает парень – ты какого хрена пялишься на мою девчонку! Я ему – ты, наверное, ошибся, я вообще думал про свои проблемы! А он – ага, ты уже десять минут с моей подружки глаз не сводишь! Действительно, я мог зацепиться взглядом за красивую девчонку, но честно, в голове, кроме контракта ничего не было! Слава богу, подъехал человек, которого я ждал. С ним охрана, менты. Пацаны благоразумно отъехали. Я еще раз понял, насколько у нас все на тоненького.

– Интересное выражение «у нас все на тоненького» Откуда оно? Я не слышала.

– Да не знаю, футбольное, наверно. Язык ужасно засоряется. Я вообще фанат баскетбола, смотрю все, что можно и что нельзя. И во время какой-то игры слышу: «Кирилленко чисто смахивает мяч с кольца». Я в глубокой задумчивости – «чисто смахивает» – это как? А зарисовочку из текущего хотите?

– Еще бы!

– Пообщался как-то с одним из ближайших друзей, и вспомнили мы времена, когда до группового секса не доросли, но доросли до коллективного. Так и дешевле и веселее. Решили тряхнуть стариной. Я свою подружку спрашиваю, она сразу на дыбы – ты что!!! Я ей объясняю, что с другом мы можем снять супер-пупер сауну, а дальше дело добровольное. Самый невинный вариант – все в халатах, еда, выпивка, треп, ну и каждая пара уединяется в своей комнате отдыха. А можно не в халатах, а эротичной комбинашке, а можно топлесс, а можно сексом на глазах друг у друга заниматься – заводит офигенно! В общем, очень широкий спектр. Обещала подумать. Ей тридцать три, с мужем по ее словам уже пару лет нет отношений. Не расходятся из-за дочки, ну и извечный квартирный вопрос. В выходные встречаемся с ней тет-а-тет в сауне, и в какой-то момент спрашиваю, что она надумала. Отвечает, что согласна, но есть одно условие! Я спрашиваю – небось, самый невинный вариант? Она – НЕТ! Другое! Я прибалдел, спрашиваю, – неужто красу свою откроешь? Она – а мне своей фигуры стесняться нечего! И сообщает, что идея заняться сексом на глазах другой пары кажется интересной, ну, в определенных, не самых откровенных позах. Так что за условие-то, спрашиваю? И вот мне любопытно, какие у вас варианты ее условия? Я бы, если бы она не сказала, и за сто раз не отгадал бы!

– Сделать красивые фотки? – попробовала угадать я.

– Тааак! – удивленно протянул мужчина. – Это мне тоже не приходило в голову! Нет… Ее условие: чтобы это был день, когда МУЖА НЕТ В МОСКВЕ! Она боится, что может выдать себя! Представляете?

– Выдаст все равно, – вынесла я приговор. – Муж почувствует.

– Ну, со мной она встречается, даже когда муж в Москве. Видимо, боится непривычной ситуации и новых эмоций. А у нас была пословица: «лучше безобразие, чем однообразие». И на эту тему мне нравится история про одного любвеобильного короля Франции. Он, видимо, выделялся даже среди его братии, и некий церковный чин начал на него наезжать. Типа, какой пример тот подает народу. А скорей всего, просто завидовал! Король пригласил его в загородную резиденцию, при первой встрече поинтересовался его любимым блюдом, и месяц кормил бедолагу только им! Такой почетный плен. По легенде, церквуша взмолился, за что же ему такое наказание. Надеюсь, теперь ты меня понимаешь, – ответил король.