Жареное мороженое

– А почему вас самого раздражают листья на дорожке – это ведь красиво, и не раздражают разбросанные бумаги и книги, выказывающие неуважение к человеку, живущему с вами в одном доме? Где логика? – спросила я.

– Вы верите, что в жизни главенствует логика? – снисходительно улыбнулся Остап. – Листья, может быть, но это сопровождается большим количеством сухих веточек.

– Логика в том, что проблемы с женой надо решать с женой.

– Я очень не люблю слово проблемы, – нахмурился Остап.– Проблем в жизни по большому счету немного. Тяжелая болезнь это проблема. А то, о чем я сказал, это вопросы, вопросики. И часто именно женщины придают им преувеличенное значение.

– Вопросики, это когда недостатки партнера умиляют, а когда супруги сидят в интернете, она – в одноклассниках, он – на порно сайтах, это вопросищи! – сделала я первый шажок по направлению к моему порно интересу и стала ждать реакцию.

Остап обогнул взглядом мою голову и произнес:

– Терпимость к взглядам, привычкам и недостаткам другого человека делают жизнь проще и комфортнее. А по большому счету – все ерунда! Я в этом еще раз убедился недавно. Занимался зубами. В понедельник поставили мост, перед этим долго ходил с времянкой. Настроение по жизни сразу улучшилось. В среду вечером мост слетел – врач честно предупредил, что посажен на самый слабый цемент, поэтому слетит быстро. Но ТАК БЫСТРО я не ожидал! Четверг просидел дома в преотвратном настроении и вечером поехал ставить по новой. Говорю врачу – вот бездельничал, пытался думать о смысле жизни. Без зубов смысл жизни приобретает оченно мрачный оттенок.

Это я к тому, как все меняется, из-за побольшому счету, ерунды. А по поводу недостатков и логики – недостатки это как обувь. К своим недостаткам человек привык, как к своим удобным туфлям. Пусть они уже чуть потеряли вид, но они тебе не жмут. А чужие туфли, пусть новые, украшенные не знаю чем, жмут. Идеальных людей не бывает. У каждого свои недостатки. И мне удивительно, что люди тратят свои нервы, эмоции, время на ерунду. Человека надо принимать таким, как он есть. Или не принимать вообще. А по поводу мытья посуды – это ж какой козырь в моих руках – дорогая, смотри, сколько супружеских обязанностей я выполняю! – засмеялся Остап.

– Вы мудрый мужчина… Настоящий мудрый мужчина! За вас! – подняла я бокал.

– Не очень приличный анекдот можно?

– Нужно!

– Один приятель другому: «Ты что такой задумчивый? – Да вот, понимаешь, жена впервые в жизни попросила порнушку принести. – Ну и что? – Да вот вспоминаю что-нибудь поприличнее…»

– Это вы к чему? – обрадовалась я: «сам заговорил!»

– Да так, – вздохнул Остап. – Давно вяло пытаюсь соблазнить сестру друга.

– Таак! И как? – азартно поддержала я тему.

–Да никак. У меня есть друг, у него есть сестра, Оля. Тридцать шесть лет, давно разведена, воспитывает сына. Года четыре назад у нее начался роман с женатым мужчиной. Неизвестно, что из этого получилось бы, но вмешался друг, и поставил вопрос ребром перед этим мужчиной: или разводись и женись на Оле, или прекращай отношения. В противном случае будут проблемы! Товарищ от греха подальше все прекратил. Конечно, был скандал «Зачем ты лезешь в мою жизнь»! Потом, вроде устаканилось. Но Оля продолжала сохнуть по отступнику. И мои попытки, и не только мои, развлечь одинокую даму, наталкивались на аргумент, после которого я лично чувствовал себя сволочью: «Я его люблю, а поэтому какие-то разовые отношения неинтересны». И вот тут недавно она сказала, что у нее наконец–то появился мужчина и совместные планы на будущее, и она не хочет начинать отношения с ним с обмана. Короче, опять мимо кассы!

Остап задумчиво почесал крепкую шею и посмотрел в сторону соседнего стола, за которым сидели трое – красивая молодая женщина и двое мужчин. У нее – строгая прическа, у них – свободные позы и расстегнутые пиджаки. Она наслаждается кокетством, они ее хотят. Фрукты на столе словно бутафорские, киношные – блестящие красные яблоки и желтые бананы. Взглядом женщина разрешает мужчинам все. Они мысленно делят ее между собой. Она возбуждена их мыслями. Мыском туфли она касается под столом ноги мужчины напротив, а рукой трогает бедро того, кто рядом.

«Мотооор!!!» – орет мой прибежавший из женского туалета режиссер и начинает съемку. Ну что можно выжать из этого треугольника? Старо, как мир и скучно, – кривлюсь я и включаю перемотку моего мысленного старенького видеомагнитофона – все же каждому поколению ближе техника своей юности.

Итак… Женщина со строгой прической стреляет глазами со скоростью и меткостью китайской поливалки, одновременно добывая трением огонь из бедра одного мужчины и голени другого. Потом тот, что с натертым бедром, быстро вскакивает, забегает за женщину и начинает ее раздевать как в армии, пока горит свеча, то есть спичка. Он как бы демонстрирует прелести своей дамы тому, что с горящей голенью. Прелести дамы производят мгновенный эффект на зрителя и он, содрав с себя одежду, хватается за член, начиная добывать огонь из него. Раздетая женщина бежит ему на помощь и прыгает на него сверху, чтобы спасти его руку от ожога. Мужчина с обожженным бедром тоже хватается за член, разогревая его трением. Опыт его товарища ничему его не учит. Женщина, замечая между прыжками ухудшение пожароопасной обстановки, совершает подвиг – остужает у себя во рту, чуть было не начавший уже тлеть член своего друга. Мужчины быстро смекают, что избежать возгорания можно только внутри безопасной женщины, и следующие две минуты ускоренной перемотки они пробуют все возможные варианты нахождения в ней одновременно и по очереди. Хроники проведения досуга членами секты последователей Прометея так захватывают, что только когда они быстро дышат друг на друге в последнем кадре, я вспоминаю о неиспользованной нормальной скорости фильма, и о том, что в реальности передо мной сидит настоящий Настоящий мужчина…

Остап нехотя отвел взгляд от соседнего стола, за которым, в отличие от моего скоростного пожароопасного фильма, шла неспешная слабо греющая игра в переглядки и ласки под столом.

– Полгода назад друг рассказал, – произнес он, глянув на троицу еще раз. – Начал он свою новую подругу на трио разводить. Она сразу: я тебе пох, ты будешь спокойно смотреть, как меня на твоих глазах! Еле, говорит, погасил скандал. Через пару недель он ей говорит – черт с ним, с этим МЖМ, нам, мол, и вдвоем хорошо. А она – а чего это ты за меня решаешь! Может я уже созрела, попробовать хочу! Он эту тему тщательно теперь обходит стороной.

– Вы так здорово рассказываете! Вы не пишете? –сподхалимничала я.

– Спасибо за комплимент, – улыбнулся Остап. – Но писательство это образ жизни, по-моему. Как горные лыжи. Едешь, черт знает куда, тащишь на себе. Или как альпинизм. Я люблю боулинг, мини футбол, стритбол. Зашел после работы, покатал часок, поиграл, покидал. И разрядка, и время на дорогу не теряешь. Но рассказывать, правда, умею и люблю! Сейчас расскажу самую прикольную историю со мной за это лето. Друзья лежат! – он поболтал в руке бокал с коньяком, отпил.

Армянский коньяк делал свое черное дело. Остапа понесло…

– Остался я на пару недель без женской ласки, – начал он доверительно. – Так склалось. И оченно захотелось. Пусть продажной, пусть какой. Залез в интернет, нашел адресок, телефончик, созвонился, поехал. Девушка оказалась из Казани, татарочка. И что–то мы разговорились про их национальный праздник Курбан-байрам. Очень интересно празднуют. И зубами достать кольцо из тазика со сметаной, и, в общем, много чего. Правда, интересная девушка. Потом говорит – давай я массаж тебе сделаю? – Давай. Начала делать. Я говорю, мол, не только за массажем пришел. И тут она мне – у нас массажный салон! А не…ну, в общем, вы поняли. Я начал настаивать, что не мог так ошибиться. Немножко завелся. Она говорит – ладно, возможно кто–то что–то перепутал. Просит подождать, через минуту возвращается. В руках наручники, что–то вроде кнута, еще какая-то хрень. Говорит – раз такое дело, я тебя бесплатно выпорю! Хорошо, что я лежал! Совсем говорю, одурели! Она – ой, ну на вас не угодишь. Если бы вы знали, какие люди к нам ходят и ничего. Нет, говорю, но пасаран! Ну ладно, ты меня похлещи, только без синяков. Опыт есть? Ну, по лицу она все поняла. Подожди, говорит. Возвращается не одна. Еще две девушки, одна из них мулатка. Мол, чтобы я не раздувал историю, оставшееся время они массируют меня втроем!

– И что дальше?

– Да ничего. Я никогда не был таким обалдевшим, когда увидел эти садо инструменты. Да еще предложеньице похлестать меня. Не дорос, видно…

И кстати, анекдот про жену, которая попросила мужа принести порнуху, заканчивается так: вот вспоминаю, где у мужиков члены поменьше! – Остап засмеялся. – А хотите зарисовку из жизни?

– Конечно, хочу!

– История началась где-то в ноябре прошлого года. Мой друг как-то с таинственным видом сказал мне, что его подружка выразила робкое желание попробовать МЖМ. И он предлагает роль третьего мне. На мой вопрос, а понравлюсь ли я девушке, он сказал, что показывал ей мои фотки и всячески меня «рекламировал». Я сказал ему, что он настоящий друг! Ну, прошел ноябрь, декабрь. Я как-то спросил его про эту историю, он сказал, что девушка колеблется, да и видеться они стали чуть меньше. Ну ладно. И вдруг, в конце февраля звонок. Мол, девушка созрела, кое-что произошло, чтобы я на завтра заказывал сауну и купил две бутылки белого рома. Слава богу, наша сауна была свободна, ром я купил, сижу в сауне, жду. Волнуюсь, так как договорились, что если при личной встрече я не понравлюсь, то МЖМ отменяется. Типа без обид. Их нет и нет. Минут на сорок опоздали! Она все не могла решиться, он ее уламывал. Таки уломал, приехали. Я сразу букет цветов ей вручил, уже стол накрыт. Девушка симпатичная, мне сразу понравилась. Она пошла переодеваться, мы тоже. Я спрашиваю, с чего такая подвижка. Оказывается, ее жених получил офигительный контракт на работу где–то в Азии. Он сделал ей предложение, она приняла его, и дней через десять, когда жених вернется, они расписываются и едут в Азию. И она напоследок решила загулять. Собираемся за столом в халатах, я всячески стараюсь понравиться ей. Анекдоты, комплименты, шутки. Ром подливаю, слежу за тарелкой. Не хочу, чтобы ссадили с поезда. Невооруженным глазом видно, что она «дергается», я тоже, друг тоже. Хлещем ром, вино. Девушка уже прилично набралась и решилась. Что–то сказала другу и пошла в комнату отдыха. Друг пошел за ней и сказал, чтобы через несколько минут я присоединялся. Я присоединился. Но видимо от избытка алкоголя и этой трясучки все получилось как-то скомкано. Мы потом смеялись, мол, как у пионеров. Естественно старались, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Потом опять сидели, пили, ей кучу комплиментов наговорили. И время вышло. Разъехались. Но. История на этом не закончилась. Через пару дней звонок от друга. Мол, ей, в общем и целом понравилось, и она хочет дубль два, но уже без идиотизма– мандража, алкоголя, долгого трепа и т.п. На следующий день встретились, и все было гораздо лучше, чем в первый раз. В итоге мы встречались еще два раза, а потом наша принцесса улетела. В конце октября на пару недель прилетает в Москву. Надеемся.