Женщины для умственно отсталого

– О, перестань! – воскликнула она, рассмеявшись.

– Я просто хочу узнать твою историю, – продолжал я сквозь смех, но она, кажется, не слышала моего продолженья.

Кажется, я действительно сморозил глупость. Про почку – особенно.

Потом, покончив со смехом, она скромно поправила уголки рта салфеткой, и сказав: «Я скоро вернусь, подожди здесь», заставила меня серьезно переживать. Ей богу, я готов был прямо после её ухода сбежать из ресторана к черту. Все равно платила бы она. Но вот это вот её: «Подожди меня здесь»… наверное, я никогда не смогу привыкнуть к этим бабским замашкам. Логично нелогичным, в том самом смысле этого слова. Ну, или слов…

Размышляя о том, где в ресторане ближайший ко мне выход, я естественно осмотрелся. Я не помню названия того ресторана, но где-то поблизости от меня стоял небольшой фонтан, бордовые гардины на окнах, позолоченные стулья, столы из красного дерева, серебряные приборы. Я, кстати, никогда не умел пользоваться приборами. Не было в списке моего воспитания пункта о том, чтобы научить меня пользоваться ножом и вилкой, а печеную картошку можно было и руками есть. Это как в дебильной комедии по кабельному, типа: «Вилка, нож, вилка… и что с этим делать – хуй его знает».

Итак, спустя пару минут, я понял, что нахожусь во Французском ресторане. Да! Точно! Ресторан Французский, вино Итальянское, повара Корейские, а мясо собачье. Знаю я такие рестораны. Хотя в том все было, более или менее сносно. Не сказать, что я очень глубоко ресторанный критик, но вы сами поймете это чувство, когда окажетесь в подобном месте впервые.

Как же долго Ивонна пудрила носик. Она столько времени мне мозги не пудрила, сколько свой курносый бугорок на лице. Не уж-то дело все в том, что я совсем без мозгов? Не думаю. Хотя, как я еще мог бы ответить, не будь у меня мозгов? Интересная теория, кстати. Тогда я об этом даже не задумался. Вот так вот, господа товарищи, гениальные мысли приходят в голову только в тот момент, когда махать кулаками после драки уже не комильфо!

– Извини, я задержалась по непредвиденным обстоятельствам.

Я хотел пошутить про Кракена, но промолчал. Дебил. Надо было пошутить!

– Ты хотел узнать мою историю? – уточнила она, сев напротив.

– Мы ведь не знаем друг друга. Думаю, что так будет хотя бы честно. А-то вдруг я серийный маньяк, а ты об этом даже не знаешь.

– Не льсти себе! – улыбнувшись, отрезала она.

Это… было… страшно… то, как она это сказала. Бр-р-р! Прям мороз по коже!..

Едва ли Ивонна собралась с мыслями (кстати, было заметно то, что она не пыталась выдумать ответ в туалете), как я перебил ее, буквально успела она открыть свой рот. Кстати, её рот – это отдельная тема, и я опишу её позднее. Мне действительно есть, что рассказать про её рот!

– Давай я попробую угадать? Расскажу все за тебя, а потом мы сверим показания?

– Ну, что ж… удивленно ответила она, подняв брови ко лбу и вытянув лицо в Утку.

– Ты из рабочего класса? Твой отец был пожарником, а мама учительницей русского языка и литературы. Но ты получила не здешнее образование. Не в смысле масштабов этой вселенной, но ты училась заграницей. Возможно где-то в Польше. Ты выиграла гранд на бесплатное обучение. За долгие годы у тебя появился польский акцент.

– Курва! – воскликнула она, чем сильно удивила и меня самого, и сидящих вокруг нас персон.

Собравшись с мыслями, я продолжил:

– Ты осталась в Польше. Очень долгое время жила там. Не так давно вернулась к родителям. Пробуешь начать все сначала, потому что в Польше у тебя был парень, за которого ты вышла замуж. Когда штамп в паспорте оказался не шуткой обычной, этот твой муж начал издеваться над тобой и бить. Ссать тебе на лицо и все в таком духе. Ну, ты поняла!

Пелена холодного отвращения легла на лицо Ивонны.

– А ещё ты веришь в бога нашего Иисуса Христа, и мне кажется, что это очень пиздатый тост, так что поддержи меня!

Подняв свой бокал, я чокнулся с Ивонной, и сделал пару глотков.

Мы немного посидели. Помолчали. Она, видимо, собиралась с мыслями.

– Мой муж изменяет мне со своим секретарем.

– Она красивая? Должно быть очень. Учитывая красоту твоих зеленых глаз, думаю, у той секретутки глаза далеко не второго размера. Но, если что – мне нравится! Люблю, когда полностью в руку ложатся.

– Ты что ли идиот? – серьезно спросила она, тяжело выдохнув.

Наверное, всё это было неуместно, в столь серьезной ситуации, но вы тоже меня поймите – я ведь не был женат. У меня даже девушки не было. Откуда мне было знать, что бракованные принимают все столь близко к сердцу? Ну, вот откуда, а? То-то же.

– Я не просто, что ли, я типа самый настоящий идиот! Я идиот, а ты красавица! Давай ты разведешься со своим мужем, и выйдешь замуж за меня? У меня и паспорт есть…

Выдохнув ещё раз, уже полной грудью (второго размера), Ивонна осушила свой бокал.

– Секретарь – парень, – пояснила она.

– Ох, ты нихуясебе! – воскликнул я, в ответ. – Он у тебя типа в задницу долбиться? Круто, чо! Свободные отношения! Раздвигаете парадигмы, и все такое.

– Да! – отчаянно улыбнувшись, ответила она. – Мой парень долбит своего секретаря в задницу, а я – его верная жена – даже в мыслях не думаю ему изменять.

– А давай ему отомстим, а? – спросил я, пока в моих глазах пробегала едва уловимая для посторонних глаз, искра.

– Перестань, прошу тебя.

– Хорошо… – надув губы, я словно школьник, сложил руки на груди и оперся о спинку стула.

– Ты хотел услышать мою историю? – спросила она снова. – Вот и слушай: я училась в Польше – это правда. Не удивлюсь, если окажется, что ты узнал об этом от нашей свахи. Тем не менее, это ещё не все. Да – мою биографию ты знаешь, но только отдаленно.

Я заметил, как её глаза захмелели. На лице появилась улыбка, что ширилась по лицу все чаще с каждой минутой, и дело было не в нашем разговоре.

– Я вышла замуж, – продолжала она, – за дизайнера одежды. Не лучший вариант, понимаю, но тем не менее. О, как я его любила! Он был секс-бомбой. Его парфюм, его рубашки, что ему дарила, а потом гладила. Его брюки, часы, запонки. Золотые запонки, я подарила ему на нашу годовщину. На вторую годовщину я подарила часы. Брюки он себе сам купил – молодец.

– Верно, подмечено, – украдкой наблюдая за тем, как Ивонна хмелеет, ответил я.

– А наш медовый месяц! Мы поехали в Тай. Сняли домик. Небольшой такой, уютный. Курили траву. Он рисовал эскизы, а я писала блог. Кстати да – я блогер. Ну, если меня можно так назвать. М-м-м… какой у нас был секс! Полагаю, тот домик в Тае до сих пор забрызган его семенем…