Живи и ошибайся

Шейные галстуки тоже были «последним писком». Аполлинарий Герасимович оказался в курсе не только того, что положено носить, но и как именно. Этот платок положено завязывать так, чтобы создавалось впечатление лёгкой небрежности. Камердинер, помогающий завязывать господам такой нужный предмет мужского костюма, тратил от полутора до двух часов. Ну что сказать? Бездельники! Заняться им точно нечем, кроме как шейные платки завязывать.

Повезло, что панталоны уже вышли из моды. Современные брюки были нормальной длины, хотя немного сужались книзу. Секретарь по секрету сообщил, что господин Куроедов носит накладки на икрах. Тоже мода. Якобы подчеркивает мужественность ног.

Надеюсь, у дам под платьями всё натуральное. Что ни говори, но корсеты у женщин — вещь очень эротичная. Такой талии у женщин начала двадцать первого века мне не доводилось видеть. По случаю похорон и поминок соседки имели закрытые наряды, что не делало их хуже.

Я же чувствовал себя актёром в театральной постановке. Так всё выглядело колоритно и необычно. Платья дам, причёски. Букли (или как оно там правильно называется) вокруг мордашек смотрелись симпатично. Хотя блеск волос казался неестественным. Притом что никаких лаков сейчас не существовало, я невольно задумался, за счёт чего держится долгое время такая причёска. Вспомнил, что как-то сахар разводили и применяли в парикмахерском деле.

Секретарь позже это подтвердил, добавив, что ещё используют заваренное семя льна. Оно дает какую-то желеобразную основу, пригодную для фиксирования волос. А локоны закручивают путём жестокой сушки специальными горячими щипцами. Волосы от этого лучше не становятся и вблизи отчетливо было видно их настоящее состояние. Вообще-то дам вблизи и не при свете свечей вообще разглядывать не стоило. То, что вечером выглядело как бледность кожи, днём поражало своей неестественностью. Словно куклы, присыпанные белым порошком. Да и сами локоны могли быть не свои, а накладные. Главное, что общее впечатление производили, остальное неважно.

Впрочем, Алексея ничего не смущало. С вдовы Лопатиной он буквально не сводил глаз. Дамочка в самом соку и, похоже, не будет возражать повышенному вниманию со стороны этого павлина, распушившего хвост. Он как раз дошёл до истории того, как виртуозно владеет саблями.

— Обучался, но не бою, а гимнастическим упражнениям, — заливал Алексей. — Ежели господа желают, то я покажу, — обратился он вроде как к мужской аудитории.

Сытые и довольные помещики позабыли повод, по которому прибыли, и пожелали развлечений. Они давно хотели раскурить по трубочке, а тут появился повод выйти из-за стола.

— На площадке у выхода удобно будет? — уточнил Алексей и, увидев одобрительные кивки, помчался наверх в наш склад.

Что мы везли с собой клинки, я знал, но поговорить на эту тему удавалось лишь во время коротких остановок. Так что с биографией Алексея я был знаком поверхностно, а о том, что он ещё умеет, не знал.

Тем временем слуги сноровисто расставили кресла на верхней площадке, подали дамам шали и помогли разместиться. Следом принесли странные длинные курительные трубки, табак в ларцах и специальные светильники для прикуривания. Я было засмотрелся, гадая что и для чего, но тут вошло ОНО — чудо стриптизёрское.

Так-то всё было прилично. Алексей даже брюки не поменял. Зато втиснулся в черную трикотажную футболку. Синтетический трикотаж словно вторая кожа обтянул его шикарную фигуру. Коротких рукавов сейчас не носили в одежде, да и таких обтягивающих фасонов не было. Невольно и я позавидовал этим мышцам. Ей-богу, выйди Алексей голым, эффект был бы меньше. Присутствующие онемели, испытав шок, а поп, последовавший за обществом, начал причитать про бесовское отродье.

Не только женщины сидели с ошеломлённым выражением на лицах, но и мужчины разом передумали курить, а виновник общего шокового состояния как будто ничего не заметил. Или, скорее всего, привык к публичным выступлениям. Ещё и покрасовался, демонстративно напрягая различные группы мышц. Старшие дамы, похоже, уже сожалели, что позволили юным девам лицезреть подобное непотребство. Молодые девицы Наталья и Елизавета были смущены такой внезапной демонстрацией мужских прелестей и розовели румянцем даже сквозь обильный слой пудры.

— С меня в Греции хотели Аполлона Бельведерского ваять, — не моргнув глазом заявил Алексей. — Отказался, спеша в Россию.

Шашек (или это были сабли?) он принес две. Они блестели и переливались в лучах заходящего солнца. Челядь, привлечённая необычным зрелищем, сбежалась и тоже присоединилась к зрителям.

— Упражнения с клинковым оружием называются фланкировкой! — громко оповестил Алексей.

И дальше началось нечто невообразимое.

— Восьмёрка… Прямой и обратный колоброд…

Умом я понимал, что это показательные выступления из программы стриптизёра, но, блин, завидно стало. И похоже, не мне одному.

Алексей закончил своё выступление и ушёл, оставив сабли, а полковник Данненберг с помещиком Гундаровым взялись оценивать увиденное, щупая и разглядывая холодное оружие. Дружно пришли к выводу, что это всё казацкие «штучки» и в реальной бою не нужны.

— Балансировка не под рубку, — раскритиковал клинки поручик в отставке. — Такими сложно работать.

Вскоре к обсуждению присоединился вернувшийся Алексей. И действительно подтвердил, что конкретно эти две шашки «на показ». Типа пусть враги боятся. Затуманенные взгляды женских глаз показывали, насколько женщинам не важна та балансировка. Главное, что у парня, демонстрировавшего фланкировку, фигура и стать отличные. Никаких тебе накладок и подкладок. Всё своё, настоящее, накачанное и рельефное.

Мужчины хоть и делали вид, что им всё равно, но явно завидовали. Самым непредсказуемым образом отреагировал доктор. Он прилип к Алексею как банный лист, забросав вопросами о питании и упражнениях, благодаря которым парень приобрёл столь выдающуюся фигуру.

Послушать рассказ стриптизера я предложил в курительной комнате. Дамам в гостиной подадут чай, а мы мужским коллективом послушаем про белковую диету.

К моему глубокому удивлению, дружеские отношения с мужчинами Алексей восстановил в считаные минуты. Очень коммуникабельный парень. Ещё и анекдоты взялся рассказывать такие, что и в это время были в тему:

Господин Баянов как называется ваша диссертация?

— «Как решетом воду носить».

— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком состоянии в сосудах с перфорированным дном».

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII — начала XIX века».

— То есть «на хрена попу гармонь»?

Помещики хохотали от души, искоса поглядывая на закрытую дверь. Всё же у нас тут поминки. Батюшка и без того уже осуждает «развлечения», но чем еще в провинции заниматься?

Вернувшись в столовую к десерту, мы выбрали нейтральную тему для разговора — обычаи и поверья в русском народе, фантазия которого очень своеобразная. Особенно про всевозможные порчи и заговоры. Кто бы знал, что женщину можно «испортить» на лапше, и как она, поев лапши, «стала кричать на голоса». А другую, которой знахарка дала съесть вареное яйцо, «сейчас же стало свёртывать в клубок и какая-то невидимая сила начала поднимать так легко вверх, как мячик резиновый подпрыгивает».