Живи своей жизнью

Выгоды от нездоровых отношений

Мне часто задают практические вопросы, например: «У меня плохие отношения с мужем, и я очень хочу их улучшить. При этом муж говорит: “Делай, что хочешь, это твои проблемы”».

Порой мы, действительно, сами выдумываем проблемы и мечтаем об идеальных отношениях, которых в жизни не бывает в принципе. Но иногда проблемы реальны, и нам очень плохо. И в какой-то момент вы понимаете, что еще немного – и ваша жизнь будет полностью разрушена. А партнер не хочет ничего делать для спасения ваших отношений – проходить с вами терапию или хотя бы почитать нужные книги. В этом случае, даже если вы не готовы к разводу, вы имеете право сказать: «Я осознала, что во многом ошибалась, я готова меняться. У тебя есть полгода, чтобы измениться вместе со мной. А дальше – все». Вы можете даже разъехаться на время. Это цена, которую вы и он заплатите за необходимые перемены.

Однако нередко мы остаемся в «больных», разрушающих отношениях просто потому, что нам это выгодно, причем мы далеко не всегда это осознаем. Очень часто в качестве причины приводят банальное: «Денег нет». Да, это возможно. Но прислушайтесь к себе естественной, настоящей. Может, вы специально не зарабатываете и не ищете работу, лишь бы сохранить существующее положение дел? Ведь зарабатывание денег – это отнюдь не простая задача.

Ксения: «Как понять, что отношения нездоровые?»

В таких отношениях вы разрушаетесь как личность, не можете их выдержать. Для них характерны: повторяющееся жестокое обращение, опустошение вследствие подавления чувств, пониженная самооценка, разочарование, депрессия, подавленность, безысходность, отчаяние. Это не просто проблемы. В данном случае идет постоянное сражение, причем не такое, которое заканчивается вспышками радости: «Вот и прояснили!» И здесь важно принятие ответственности за свою судьбу, о чем так любят говорить психологи. Это требует времени, решение сдвинуться дается нелегко.

Мирослава: «Делаю то, чего не хочу. И в какой-то момент уже ничего не хочется, кроме того, чтобы никто не трогал».

Как не трогал? Ведь мы живые женщины и хотим отношений, теплых, близких. А вместо этого наступает равнодушие, отупение чувств. Перестаешь готовить, не хочется идти домой. И вот в результате этого подавления чувств, неосознанного защитного механизма, когда нам кажется, что нельзя ничего изменить, образуется гнев. Появляется злость, и два внутренних ребенка – контролирующий и плачущий – подавляют нашего естественного ребенка. Редко-редко мы позволяем ему выйти, пошалить, по-настоящему захотеть творчества, секса, детей, радости жизни.

Появляется новый персонаж – ребенок активно-злой, бунтующий, открыто враждебный, агрессивный, требовательный, взрывной, упрямый. А есть еще его пассивная часть – скрытный, манипулирующий, коварный, интригующий и мстительный. Иногда он представляется грандиозным, когда мы думаем: «Я все могу». Он может соблазнять. Кстати, очень часто это происходит именно с нами, женщинами, – от страха мы начинаем соблазнять мужчин. «Пошла на свидание, там была большая компания. Мне стало так страшно, что я напилась… Или переспала с N…» А потом приходит осознание: «Да не могла я!» Знакомая ситуация?

Это происходит, когда КР уже не справляется и внутри звучит: «Делай, как нравится, манипулируй, ходи по головам, соблазняй и бросай мужчин. Мне так больно, что наплевать на все». Даже соблазнение здесь идет не из любви, а из желания получить выгоду и отомстить.

Марианна: «Он изворотливый. Старается найти выгоду везде».

Но дело в том, что не находит. Контролирующего сменяет плачущий. Контролирующий много думает, а плачущий погружен в себя. Кстати, сильно травмированные плачущие дети за редким исключением плачут «внутрь». Их слез никто не видит. А злой и мстительно-упрямый, пассивный ребенок отличается безрассудством, склонностью к самооправданию, нежеланием смотреть на последствия своих действий, отказом принимать ответственность за них. Он возлагает вину на другого, на обстоятельства, даже если знает, что нанесет себе вред, и не замечает, как из жертвы превращается в обидчика.

Мы не несем ответственность за прошлое своих родителей

Юля: «Они сами заставили меня быть такой – вот пусть и получают!»

Но вопрос, кто получает в реальности? Вовсе не они, а мы, наш ЕР. На самом деле дети не несут ответственности за разрушающее поведение родителей – ни тогда, когда они маленькие, ни тогда, когда вырастают. Да-да, вы не уполномочены спасать своих родителей и родственников, до сих пор остающихся в плену сделанного ими выбора. Я много работаю с людьми и не верю, что грехи старших поколений непременно ложатся на потомков. Просто сами дети, желая быть связанными с родителями, по собственной воле разделяют их грехи.

Я говорю довольно непростые вещи, уважая вашего ЕР. Я понимаю, как больно ПОР и как устал КР, как вас уже измучили злобные дети – упрямый и пассивный. Нам важно отстраниться от них с любовью и вот как раз от грехов постепенно выстроить границы.

Иллюзии, помогающие справляться с тревожностью

Когда нам плохо, по разным причинам, мы, будучи взрослыми, продолжаем полагаться на детские иллюзии, помогающие нам справляться с тревожностью, страхом. Одна из главных детских иллюзий – иллюзия бессмертия: «Все умрут, а я останусь». Мы живем, как будто у нас в запасе три – четыре жизни, считая, что их всегда можно «активировать», и, страдая от боли, ничего не делать, как будто у нас впереди еще лет двести.

Вторая иллюзия – это иллюзия справедливости: «Все получают по заслугам, и если я буду хорошей, со мной ничего не случится». На самом деле по заслугам часто получают не те, кто этого, по нашему мнению, заслуживает, и тогда мы начинаем думать, что мир вообще несправедлив и ужасен. Это наша внутренняя травма несправедливости, порождающая обиды, в том числе и на Бога.

Люба: «Я была такая хорошая, но Бог этого не увидел и прислал много страдания и боли».

Таня: «Я постоянно ухожу от конфликтных ситуаций, стараюсь быть хорошей».

Третья иллюзия – иллюзия простоты устройства окружающего мира. Мы воспринимаем все как хорошее или плохое, черное или белое. Пример: когда мы уходим от конфликтов, нам кажется, что мы очень правильные и окружающие это оценят. Так вот, не оценят, мы всего должны добиваться сами! Признавая только хорошее, вы живете в иллюзии. Это даже не оптимизм: оптимист знает, что мир сложен, что в нем есть и хорошее, и плохое, но он верит, что справится со всеми трудностями. Мы часто верим в то, что кто-то, кроме вас, позаботится о справедливости, поэтому избегаем конфликтов. Но в действительности это не так, этот «кто-то» не существует, и нам очень важно быть всегда на своей стороне. А когда мы травмированы, мы не на ней.

Способы борьбы с травмирующей ситуацией

Когда мы блокируем восприятие, то начинаем ощущать жизнь словно сквозь туман или мутное стекло. Чтобы увидеть реальность, нужно это стекло протереть. Именно так мы иногда смотрим на мужчин, на начальников – будто не видя их. Это не значит, что с нами что-то не так, что мы плохие или глупые, это значит, что есть травма и пришло время поработать с нею. Такое отношение, по сути, и есть механизм борьбы с травмой.

Еще один путь – «замораживание» чувств, онемение, безучастность, холодность. Это не значит, что вы «безучастны» или «эмоционально тупые», больше подходит слово «остолбенели». Дело в том, что когда-то этот механизм помог вам выжить и, к сожалению, закрепился – потому что потом никто не обнял, не поцеловал, не поговорил, не защитил. Такое поведение осложняет ваши отношения с нынешними партнерами.