Живи своей жизнью
Шрифт:
Наталья: «Раньше была чуть замороженная, наверное, все еще оттаиваю».
Юля: «Онемела и сказать ничего не могу».
Надя: «Не плакала в детстве при родителях, только в одиночестве».
В какой-то момент вы осознаете, что живете словно вне себя, воспринимаете жизнь со стороны. Перестаньте стыдить себя за «замороженность», робость или что-то еще. «Замораживание» – это механизм, который когда-то помог вам, и не более. Ваша душа, когда она болеет, имеет свойство расщепляться, какие-то ее кусочки отделяются, и мы забываем о них. Но они по-прежнему часть нас, даже если мы о них не помним, они привязывают нас
О несчастливой женской судьбе
Ольга: «Радостных открытий у меня мало, много повторений несчастливой женской судьбы».
Мы привыкли видеть в нашем окружении, в нашей жизни много плохого. Я вас уверяю, что там много и радости. Поделюсь с вами моим любимым изречением Преподобного Серафима Саровского: «Всегда радуйтесь! От внутренней натуги ничего доброго не сделаешь, а от радости – что угодно можно совершить».
Вовремя меняйте «масло»
Согласно концепции Мэрилин Мюррей, у здоровья есть четыре составляющие: физическая, интеллектуальная, эмоциональная и духовная. Заботитесь ли вы об этих составляющих, вместе похожих на туго скрученный канат? Уделяете ли вы должное внимание собственному телу, занимаетесь ли профилактикой различных заболеваний, проходите ли медицинские обследования, придерживаетесь ли правильного питания, присутствует ли в вашей жизни полноценный отдых, доброжелательно ли вы к себе относитесь? Если вы чувствуете боль, это не значит, что вы не умеете терпеть. Это просто, как в автомобиле, зажегся сигнал: «Пора менять масло».
Юля: «Масло в машине меняю, когда уже все сроки прошли».
Не думать о своем здоровье – это часть травмы. Даже если вы не любите врачей и больницы, надо все равно заботиться о своем физическом состоянии. Что касается интеллектуальной сферы, помните, что наши знания ветшают, как и одежда. Важно знать, в правильном ли месте вы находитесь, ведь интеллектуальная и эмоциональная области бывают разные. Очень значима духовная составляющая. Как я понимаю духовность? С моей точки зрения, это ответственность каждого человека перед собой и другими людьми и, если вы верующий, перед Богом. Важной составляющей духовности является принятие себя, потому что мы – часть мироздания. Это умение признавать свои слабости, принимать свои теневые стороны, с которыми мы созданы. Это, на мой взгляд, и позволение говорить, действовать в своих интересах, учитывая потребности других. Сюда же я отношу и умение выстраивать доверительные отношения.
Пожалуйста, выходите из страдания!
Сделайте шаг к реальности – сходите, пожалуйста, к врачу, пройдите обследование (это в первую очередь относится к тем, у кого есть хронические заболевания). Чувствуете, что не хватает знаний, необходимых для работы, – учитесь, получайте второе образование, повышайте свою квалификацию.
Есть еще потребности, которые почему-то редко учитываются, хотя они не менее важны, чем потребности в питании или прикосновениях. Это безопасность, защищенность и стабильность, ощущение того, что вы можете контролировать свое окружение. Проанализируйте вашу нынешнюю жизнь: отвечают ли ваши отношения этим базовым нуждам человека? Помните, что под словом «защищенность» я подразумеваю умение противодействовать. Слово «контролировать» многие привыкли воспринимать с отрицательным оттенком, даже если речь идет не о гиперконтроле. Очень важно, чтобы у вас было внутреннее пространство, куда можно попасть только с вашего разрешения. Если мама помогает вам вести хозяйство, это можно воспринимать с радостью, как поддержку с ее стороны. А вот если она читает ваш дневник, переставляет вещи без разрешения, значит, она нарушает границы защищенности и безопасности. Глубоко интимное, личное пространство – это внутренний храм, куда без вашего согласия никто не может войти.
Натали: «Маме ключ категорически не дала, она до сих пор припоминает».
Я призываю вас сделать ревизию того, что вас окружает: поймите, не мир – плохое место, а что-то у вас не так из-за
вашей травмированности. Рассматривая ваши проблемы отдельно от семьи и прошлого, мы будем бороться не с причиной, а со следствием.Не бойтесь плакать
Юля: «Сложно с выросшим сыном. Недавно отселила, но он с подружкой приезжает. Все съедают, спят на моей кровати, пачкают…»
Получается, что контроль над окружением в данной ситуации нарушен. Если вас это беспокоит, значит, важно начинать выстраивать границы. Обычно за мелкими бытовыми вещами стоят конфликты более глубокие.
Травма берет свое начало в неспособности наших родителей установить стабильную связь с нами, когда мы были детьми. И мы не ощущаем себя по-настоящему любимыми – они искренне хотели, но не смогли этого дать. Травмированная мать не может до конца открыться ребенку, потому что в этот момент ей придется войти в контакт со своей болью. А может, ей страшно причинить боль ребенку и кажется, что проще будет закрыться. Представляете, многие матери прячутся от любви детей. Но, как бы то ни было, ребенок все равно тесно связан с родителями и вовлекается в проживание этой травмы, а потом он эти травмы повторяет, конечно, в своем исполнении. Вот почему важно работать с семейной историей.
Надя: «У мамы ступор от моего проявления любви».
Проявления любви бывают показательны. Например, представьте, что все члены вашей семьи – люди тактильные, а свекровь – нет. Ей нравятся объятия, но она испытывает неловкость. Такой ступор может переноситься из поколения в поколение. Одни не любят целоваться, другие – говорить про трудности, кто-то молчит, когда испытывает боль. Все это влияет на нас.
Марина: «Мама никогда не говорила, что любит меня, а я хочу каждый день говорить дочери, но плачу при этом…»
Говорите и плачьте – и вашим детям будет хорошо. Не бойтесь плакать. Моя задача – помочь вам активно и ответственно включиться в настоящую жизнь. Для этого надо обрести контроль над эмоциями и реакциями и научиться извлекать из прошлых травм опыт. Они станут частью вашей жизни, личной истории. У вас есть внутри здоровая, крепкая часть, именно она и будет вести вас дальше, когда наши внутренние дети будут плакать и пугаться или и когда наша травмированная часть будет говорить: «Давай закроем глаза, помолчим и вообще не пойдем на это занятие». Мы живы и благодаря травмированной части, со всеми ее выходками. Но сейчас ее время ушло. Мы будем забирать энергию из этой травмированной части и переводить ее в здоровую.
Что внутри, то и снаружи
Натали: «Тяжело освобождать квартиру от завалов накопленных вещей…»
Состояние жилья отражает состояния души. Одна клиентка в процессе терапии вытащила из трехкомнатной квартиры шестьдесят (!) мешков мусора, в том числе старые книги и вещи, от которых давно уже можно было избавиться. Приучите себя не выбрасывать ненужное на помойку, а относить, например, в библиотеку или в церковь. Осознание того, что ваши старые вещи кому-нибудь сослужат добрую службу, даст вам ощущение легкости – вы будете чувствовать себя так, словно похудели.
Как не спасать маму
Итак, женщина забеременела, она вынашивает ребенка, рожает его, выхаживает, воспитывает. Со временем он становится взрослым, он достаточно получил от матери и может легко от нее отойти, потому что чувствует, что их связь все равно прочна. Когда мама стареет, ребенок о ней заботится, а когда уходит – остается у него в сердце: он может легко распрямиться, легко дышать, двигаться в своей жизни, потому что эта связь его поддерживает. Но возможна и другая ситуация: у женщины появился ребенок, а материнские чувства не сформировались. И вот он вырастает, и мама в этот момент понимает, что она многое упустила. «О Боже, сколько я недодала!» – думает она. Женщину накрывает чувство вины, и появляется желание восполнить пробелы воспитания, «додать» своему ребенку внимания, будто он маленький. В результате она привязывает к себе своего ребенка – через манипуляции и встречные обвинения, через болезни. Главный посыл: «Никто, кроме меня, тебя не полюбит». Из этой же серии: «Мужчин много – мама (папа) одна (один)».