Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

А знаете, каков следующий – очень и очень распространенный! – мотив для частых конфликтов? Вот он: чтобы скучно не было! Именно так, друзья мои: многим семейные разборки позволяют как-то скрасить серые будни.

В самом деле, все спокойно, все ровно, все тихо, говорить особо не о чем – тоска зеленая. А где же, спрашивается, буйство глаз и половодье чувств? Где романтика? Да тут, под боком: можно насмерть перессориться, наораться друг на друга вдоволь, прорыдать всю ночь, а потом упасть друг другу в объятия – и ощутить, что жизнь полна эмоций.

Вот еще одна удивительная вещь: конфликт блокирует любовь, то есть запрещает (хотя бы на время) испытывать и принимать это чувство. Что порой бывает остро необходимо. Это глубинные истории, корни которых тянутся в ранее детство, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом: он давал ей понять, что не принимает ее, не любит, или напротив, неосознанно испытывал к ней не совсем отцовские чувства. И она это ощущала. Что происходит в такой ситуации? Очень просто: на своей женственности девочка ставит табу – только так она может защититься! И такое табу остается для всех значимых для нее мужчин. Как только возникают сексуальные отношения – возникает и внутренний конфликт, заставляющий ставить барьеры. И самое простое в этом случае – затеять ссору, тем самым заблокировав любовь.

К сожалению, необязательно искать столь серьезные детские травмы. Все мы получили в наследство от Страны Советов «чудесное» отношение к сексу: это нечто грязное, недопустимое, постыдное. И если данная проблема не проработана, если заноза в подсознании осталась, конфликт с любимым становится отличным способом «увильнуть» от частых сексуальных контактов.

Это, разумеется, особенно свойственно представительницам прекрасного пола. У мужчин – свои «игрушки», родом из того же проклятого советского прошлого. Нас ведь воспитывали: мужик должен быть мужиком, ему не к лицу «телячьи нежности». И потому, чувствуя, что его тянет именно на «нежности», он ставит защитный барьер: начинает ссору с супругой. После чего, забрав подушку и одеяло, уходит спать в другую комнату.

Но не стоит думать, будто дело всегда в «истинно мужских» установках. Быть нежным, быть эмоциональным – значит быть открытым. А если человек боится открыться – даже перед любимым? Нет, не так: особенно перед любимым! Ведь самый болезненный удар – именно отсюда! Откроешь душу – а в нее как плюнут! Разве можно этим рисковать? Ни в коем случае… Значит, как только нежность подступает к горлу, надо немедленно «снизить градус» отношений, поссориться, разбежаться на время. И вновь приходится «с благодарностью» вспоминать детство: эти комплексы – свидетельство того, что ребенка постоянно с кем-то сравнивали, внушали, что он хуже других, что недостоин любви…

Как видите, друзья, причин, заставляющих близких, любящих людей постоянно конфликтовать друг с другом, великое множество. Если пара при этом спокойно относится к такому явлению, как частые супружеские ссоры, если и он и она считают, что это хоть и неприятная, но норма жизни, все не так уж страшно. В том смысле, что они имеют шанс проконфликтовать многие годы, все же сохранив свой союз. А вот если хотя бы для одного из супругов конфликты неприемлемы, какая-то из семейных разборок окажется последней каплей, после которой развод будет уже неизбежен.

Что же делать? Можно ли разорвать порочный круг, как научиться жить, не конфликтуя?

Первое непременное условие: решить свой собственный внутренний конфликт. Принять себя – таким, каков есть. Каким задумала природа, воспитали родители, сделала жизнь. Не идеален? Разумеется, нет! Достоин любви? Разумеется, да! Просто по факту своего рождения.

...

Очень важно

понять и запомнить: если я не конфликтую с самим собой – со мной не будут конфликтовать окружающие. Если я себя принимаю – меня примут. Если я себя люблю – и меня полюбят.

Более того, если я уверен в себе, я уверен и в своем партнере (я же выбирал его не с закрытыми глазами!). Следовательно, мы, два взрослых, уверенных в себе и друг в друге человека, всегда и обо всем можем договориться. Можем разделить зоны влияния, можем найти компромиссное решение любого вопроса… А тогда – зачем конфликтовать? К чему, спрашивается, ссориться? На что обижаться? Исчезнет почва для конфликта – исчезнет и конфликт.

Ну, а для того чтобы ликвидировать эту самую почву, пробегитесь еще раз по списку причин, вызывающих конфликты, – и найдите, какая из них (или какие – тоже бывает) относится к вам. Как только брешь обнаружится – станет ясно, как ее латать.

Допустим, вы пришли к выводу, что привыкли с помощью конфликта выражать свою любовь. Подумайте, как еще можно показать человеку, что он вам дорог? Способы есть, более того – их множество: надо только найти!

Быть может, ваша проблема – страх проявления чувств, то есть вы боитесь открыться перед любимым человеком, оказаться совершенно беззащитными, получить в ответ на любовь насмешку, унижение? Что ж, в таком случае отлично помогает методика проработки страхов: о ней я рассказывал выше. Перечитайте эту методику – и шаг за шагом поработайте со своим страхом оказаться эмоционально открытым и незащищенным.

Самое же главное лекарство во всех перечисленных случаях одно: повышать собственную самооценку. Потому что в этом случае пропадет не только страх оказаться уязвимым и уязвленным (кто меня, самоценного, самодостаточного, уверенного в себе, может унизить?!), но и стремление самоутверждаться, защищаться, отстаивать свои позиции. Я просто не смогу начать ссору из-за того, что близкий не разделяет моего мнения по какому-то вопросу. У меня такая позиция, я имею на нее полное право, у него – другая, на которую он также имеет все права. Предмет обсуждения, возможно, есть. А вот почвы для ссоры – нет.

Тянем-потянем, вытянуть не можем, или Тринадцать способов повысить самооценку

Вот мы и вернулись к тому, о чем уже немало говорили: пока у человека проблемы с самооценкой, не видать ему гармоничных отношений с любимым! Поле, предназначенное для любви, останется полем битвы. Что ж, значит надо эту самую самооценку поднимать.

Давайте начнем… с лингвистики. Самооценка. Оценка. Для чего, собственно, нам нужно постоянно что-то оценивать – окружающих, ситуации? А главное – оценивать себя?

Если в вашем окружении есть воистину самодостаточный человек, присмотритесь к нему: существуют ли в его лексиконе слова-оценки? Скажу по секрету: если да – он не самодостаточен. Высокая самооценка приводит к… полному отсутствию потребности оценивать себя самого, и вообще – что бы то ни было, вот в чем секрет!

Подумайте: что в мире изменится в зависимости от того, как я это оцениваю? Помните, у Экзюпери в «Маленьком принце» фигурировал Король, весьма здраво рассуждавший: «Если я потребую от генерала, чтобы он порхал бабочкой и он не сможет исполнить мой приказ, кто в этом будет виноват? Только я! Надо отдавать такие приказы, которые можно выполнить». Вот и с оценкой та же история: как бы я ни оценивал ситуацию, она от этого не изменится. В моих силах иное: разобраться, чему эта ситуация может меня научить, что я должен сделать, чтобы мне стало комфортно, и так далее.