Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад
Шрифт:
Нельзя не сказать и о том, как уродуют психику царящие у нас убеждения, что секс – это нечто грязное, неприличное. Не может человек позволить себе безнаказанно заниматься неприличным делом, нырять в грязь! И потому старается свести секс к минимуму, отказывается от интимной жизни или ведет ее украдкой – чуть ли не с самим собой. О каком уж тут удовлетворении можно говорить!
Кстати, о царящих в обществе установках, касающихся секса. Мы всей страной играем в опасную игру: в принципе принимая сексуальные отношения, отвергаем и осуждаем некоторые проявления – например гомосексуализм. А подсознание устроено так, что не способно принять целое, если в нем есть некая скверная составляющая. Раз в сексе существуют грязные, недопустимые стороны, то и секс как таковой является чем-то грязным, недопустимым. А ведь все просто: если идея интимной жизни с представителями собственного пола кажется вам недопустимой, то и не допускайте ее – для себя! Вам это не подходит – и только. А все остальные могут жить
Следующая ловушка, в которую многие попадают, – эмоциональные зажимы, страх открыться перед партнером. Надо ли объяснять, что в таком случае человек в принципе не способен расслабиться – ведь он держит внутреннюю оборону, следовательно, постоянно контролирует себя! О полноценной, гармоничной интимной жизни тут мечтать уже не приходится – а значит, и сексуальной удовлетворенности не будет.
Но давайте отвлечемся от глобальных тенденций, искажающих наши представления о сексе и «обеспечивающих» неудовлетворенность. Корень зла может крыться в личном опыте человека. Например, блокированием сексуальности может обернуться излишнее проявление родительской нежности. Допустим, мама слишком часто ласкает сына – разумеется, без всякой задней мысли, но тем не менее мальчик подсознательно ощущает сексуальную окрашенность маминых прикосновений: пусть даже мама не отдает себе в этом отчета. Поскольку интимные отношения с матерью табуировны, он попросту блокирует собственную сексуальность. Все – начало проблемы положено.
Неудачный сексуальный опыт также может стать причиной тяжелых сбоев в этой сфере. А откуда возьмется удачный опыт, если в тайны интимной жизни подростка чаще всего посвящают не родители, учителя или специалисты, а товарищи во дворе? Вы догадываетесь, что ему рассказывают и показывают?! Какое впечатление о сексе у него складывается из этих рассказов, из соответствующих журналов, книг, фильмов?.. Ну, а на основе таких представлений первый опыт, который и в принципе-то редко бывает суперудачным (что нам вообще блестяще удается сделать с первого раза?) оказывается таким, что вспоминать не хочется. И вся дальнейшая сексуальная жизнь начинает казаться чередой унижений, сбоев. Плюс – угроза подцепить скверную болезнь, плюс – страх попасть в зависимость, плюс… Результат не просто плачевен: он катастрофичен! По моим собственным исследованиям, в России процентов двадцать людей вообще сознательно отказались от секса. По принципу: лучше не иметь интимной жизни, чем так рисковать! Вы понимаете, насколько они сами себя обокрали?..
Распространено мнение, будто сексуальное воздержание полезно: оно, дескать, помогает сублимировать творческую энергию, которая в постели расходуется попусту. На самом деле это – заблуждение. Да, сексуальная энергия есть энергия творческая, все верно. Но ведь энергия требует обновления, подпитки: ее ресурсы не бесконечны. Именно при полноценном сексуальном контакте происходит взаимообмен творческой энергией, пополнение наших энергетических резервуаров. Если же гармоничная интимная жизнь отсутствует, любое творческое усилие требует колоссальной подготовки, позволяющей накопить хоть какое-то количество этой энергии: это как раз и достигается благодаря воздержанию. Вот и вся механика.
Нередко причиной сексуальной неудовлетворенности становится стремление… доставить максимум удовольствия партнеру. Рынок завален разнообразными пособиями «Про это», объясняющими, что цивилизованный человек любого пола в постели обязан думать прежде всего о партнере. Дескать, тот, кто в такой момент озабочен исключительно собственными ощущениями, полный эгоист и ничего никому дать не может. К сожалению, все обстоит с точностью до наоборот. Дело в том, что полноценный сексуальный контакт возможен лишь при одном условии: оба участника этого великолепного шоу должны полностью расслабиться, отдаться на волю своим ощущениям – именно это связывает нас воедино, превращает как бы в общий организм. Что и является залогом полного удовлетворения. А теперь смотрите, что происходит в большинстве случаев. Один, а то и оба партнера, дабы не выглядеть эгоистами, изо всех сил стараются друг для друга. Не позволяют себе утратить контроль, отключить голову – ни-ни! Все внимание – на любимого! В результате все старались, но никто не удовлетворен, вместо энергетического обновления – пустышка…
Что еще мешает людям жить полноценной сексуальной жизнью?
Зачастую преградой оказывается внутренний конфликт между собственной сексуальностью и другими целями и желаниями. Вот весьма распространенный случай: женщина по каким-то причинам не хочет выделяться, ей комфортнее всего быть эдакой «серой мышкой».
Казалось бы, сколько угодно веди себя на работе так, а наедине с любимым – иначе. Не тут-то было! Маски – они ведь намертво прирастают к лицу. А «серая мышка» априори не может быть раскрепощенной в постели, ее роль иная. И ради этой роли, ради подчинения удобной маске сексуальность подавляется,
загоняется как можно глубже. Ну, а конфликт, разумеется, растет.Что уж говорить о куда более частом случае, когда человек задавливает врожденную нормальную сексуальность ради того, чтобы выглядеть «порядочным»! Ох, вновь и вновь мы возвращаемся к «советскому» воспитанию. И секса-то у нас нет, и думать «об этом» приличным людям стыдно, и вообще: надо учиться размножаться делением… Ну, ладно, возьмем чуть менее трагическую историю: секс в принципе не запретен, но… только «от сих до сих». То есть существуют «стыдные» формы сексуальных отношений – те или иные позы, постельные игры и т. д. Если подобные установки сидят в подсознании, человек ни в коем случае не позволит себе раскрепоститься: ведь это означает, что он расписывается в собственной безнравственности! Сколько сломанных судеб, сколько распавшихся или так и не созданных семей, сколько несостоявшихся жизней – только ради того, чтобы не прослыть «бабником» или «шлюхой»! Не слишком ли высокую цену мы платим за верность «принципам»?..
Ну, ладно, положим, эти установки для многих остались в прошлом. Представим себе счастливую молодую пару, в которой ни Он, ни Она не стыдятся своей сексуальности. Они встречаются, общаются (во всех смыслах), им хорошо. Настолько, что в определенный момент звучит, наконец, заветный марш Мендельсона и наша пара, уже обогатившая паспорт соответствующим штампом, отправляется в совместное жизненное плавание на фрегате под названием «Брак». И тут… все рушится. То есть не все – а тот самый «пустячок»: сексуальная гармония, которой прежде было – хоть отбавляй. В чем дело? Влюбленность прошла? Быт заел? Ничего подобного: изменился статус – и это самым печальным образом подействовало на наших героев. Помните, мы говорили об этом феномене: в семье мы как-то внезапно, без объявления войны, утрачиваем пол! Мы перестаем быть мужчиной и женщиной, а превращаемся в мужа и жену, невестку и зятя, маму и папу… Это очень разные роли, друзья мои! Муж и жена – вовсе не про секс! Они – про то, кто гладит рубашки, а кто зарабатывает деньги, кто поддерживает в очаге огонь и кто заваливает мамонта. При чем тут интим? Если, шагнув через порог «личной пещеры» и взяв в руки половник, женщина стала только женой – прощай, сексуальное счастье. То же самое происходит, когда мужчина, создав семью, ощутил себя мужем – и только. Добытчиком, защитником очага, будущим отцом – но никак не мужчиной на ложе страсти.
Мне вспоминается история, случившаяся с моим приятелем. Несколько лет он прожил в браке, семья казалась крепкой, подрастал сынишка. И вдруг он обратился ко мне за помощью: оказывается, давным-давно у них с женой нет сексуальных отношений, время от времени он находил утешение на стороне, а полгода назад встретил девушку, с которой познал истинное счастье. Он влюблен, хочет на ней жениться, следовательно, должен развестись с супругой и просит меня с ней поговорить, чтобы я как психолог облегчил ей этот нелегкий процесс. Я попытался объяснить приятелю, что дело в нем, а не в супруге, что следует разобраться в себе. Он настаивал на своем. Что ж, мы встретились втроем, я, он и его жена, был трудный разговор, в результате же супруги приняли решение о разводе. После чего мой окрыленный друг отправился к своей новой избраннице, а мы с его бывшей женой какое-то время поработали, дабы снять напряжение, неизбежное в момент жизненного перелома. В ходе общения выяснилось, что ситуация в семье и ей была в тягость, нам удалось решить кое-какие ее внутренние проблемы, чтобы в дальнейшем эта история не повторилась. Удалось настолько хорошо, что через пару месяцев она встретила мужчину, влюбилась, вышла замуж и до сих пор счастлива.
А вот у ее бывшего мужа семейная жизнь не заладилась: через очень непродолжительное время в новом браке сексуальные отношения, до того идеальные, попросту прекратились. Только тогда он осознал, что корень проблем действительно в нем – и вновь явился ко мне. А ведь ситуация была незамысловатой: в силу ряда причин, о которых сейчас нет смысла рассказывать (история семьи его родителей, собственный опыт и так далее), у него сложился стереотип: сексуальные отношения возможны только на стороне, «приставать» к жене стыдно и невозможно! Именно потому, как только девушка становилась женой, она теряла в его глазах всякую привлекательность. Только избавившись от этой установки, научившись видеть в супруге Женщину, мой друг сумел, наконец, построить счастливый брак.
Кстати, о ложе страсти. Именно здесь, в супружеской спальне, мы очень любим выяснять отношения, превращаясь из любовников, стремящихся друг к другу, в «противоборствующие стороны», которым требуется «загасить» соперника. Так же стоит предостеречь против попыток манипулировать сексуальными отношениями ради достижения каких-то посторонних целей. Не суть важно, чего вы пытаетесь этим способом добиться от партнера: новой шубы или внимания к вашим проблемам. Значение имеет лишь одно: как только интимные отношения превращаются в орудие – из них уходит сексуальность. Судите сами: разве женщина, занимающаяся сексом ради шубы, видит в партнере мужчину? Нет, конечно! А коли так – и она перестает быть женщиной… Вот и разгадка сексуальной дисгармонии в такой паре, разгадка их неудач и внутренних проблем во всех жизненных сферах, к сексу никак не относящихся.