Жизнь, прожитая не зря

Когда ему припоминали прежние его слова, имам изумлённо округлял глаза и торжественно клялся, что никогда не произносил подобного, и даже в мыслях не держал. При этом он клялся так горячо, так искренне, что не знакомые с ним ранее легко верили в его честность.

Насмотревшись на двуличного имама и наслушавшись косноязычных и утомительных проповедей Сулеймана, Закир вообще перестал верить в бога. Хотя открыто об этом и не заявлял, опасаясь тёмных, истово молящихся соседей.

Закир был отчаянным хулиганом. Живая, весёлая натура постоянно толкала его на всякое озорство. Ещё подростком он делал самодельные взрывпакеты, начинял их коровьим навозом и подкладывал под двери соседям. Те взрывались, обдавая выходящих на улицу соседей дерьмом, и он с исступлённым хохотом перекатывался по дивану, слыша гневные крики на улице.

Закир малевал ночами на заборах ругательства, бил и без того редкие в округе фонари, переворачивал урны, разбрасывая мусор по улице, мочился в подъездах многоквартирных домов и окатывал зимой соседских коров холодной водой из шланга.

Он тесно сошёлся с другим местным шпанёнком — Миланом, который научил его делать какие-то особо мощные взрывпакеты. Они куролесили теперь по всему городу, оставаясь ненайденными, неуловимыми.

Прошло несколько лет, Закир с Миланом подросли, повзрослели. Их выходки становились всё более циничными, злыми.

Скинувшись, друзья купили небольшую видеокамеру и снимали теперь на неё свои проделки. Понимали, конечно, что своими руками готовят вещдоки для прокуратуры, но верили, надеялись страстно: авось, не попадутся, авось пронесёт. Не снимать не могли — ведь какой это кайф: смотреть потом дома, как пылает в жилом дворе нарядно украшенная новогодняя ёлка, как разлетается от взрыва в подъезде домофон, как истошно верещат на ночной улице молодые девахи, которым они с разбега, хохоча, поддают ногами под округлые зады.

Друзья вынашивали грандиозные планы: Закир хотел пустить газ в здание местной дискотеки в момент, когда там веселье будет в самом разгаре, а Милан лелеял надежду отравить водопроводную воду какой-нибудь химической дрянью.

В один из удушливых летних вечеров они сидели в абрикосовом саду, за домом Закира, в одних майках и длинных, до колена шортах, с ожесточением били на себе комаров и мечтали.

— Ты прикинь, там на дискач разные уроды соберутся, а мы туда газ пустим. Душегубки будут отдыхать, отвечаю. Столько всяких дегенератов ликвидируем, в натуре, — захлёбываясь от восторга, тараторил Закир.

— Ага. Помнишь, как ты там в одну бабу у «Савоя» из воздушки стрельнул? Ещё такая визжала, блин, — подхватил Милан.

— Я же ей прямо в ж… попал, отвечаю. Она такая подпрыгнула: «Ай! Ай!». Я ржу, короче, не могу, рот в воротник прячу. Я же в доме напротив полтора часа с воздушкой просидел, ждал, когда бабы с дискача назад пойдут. Из подвального окошка стрелял.

— В натуре. Там такие шалавы. Ну как в них не стрельнуть?

— Отвечаю, шалавы! Разве нормальная девушка пойдёт на нашу дискотеку?! Мы же хорошим людям ничего плохого не делаем, а чертей надо гноить по-любому.

— Ибрашка — сосед мой — такой чёрт, в натуре. Вот его надо конкретно наказать. Только я ещё не придумал как.

— Может, опять бомбу с г. подложим? Как тогда рэперов у кафе-лайнера взорвали. Помнишь, с нами тогда ещё Мага из Бавтугая был?

— Конечно, помню. От души мы тех уродов наказали, отвечаю.

— Давай на таймер её поставим. Ибрашка по любому на вечерний намаз пойдёт, поэтому время можно рассчитать, — предложил Милан.

— Не, не прокатит. На меня и так уже пахан наезжает постоянно. Хочет всю мою химическую лабораторию выкинуть. Надо что-то другое придумать.

— Тогда, может, кроликов ему пестицидами отравим? — не унимался Милан.

— Посмотрим. Но что-нибудь реальное сотворим, отвечаю.

И он, сплюнув, буркнул досадливо:

— Что за соседи здесь? Кого не возьмёшь — все черти!

Парни помолчали.

— А как Сулейман этот? Всё про религию втирает? — заговорил вновь Милан.

— Да он вообще такую тупость несёт, — неприязненно фыркнул Закир, — В натуре, больной, — и он с ожесточением хлопнул себя по плечу. На гладкой загорелой коже осталось тёмное пятно от уже успевшего насосаться крови комара.

— Я вообще не понимаю, как он всерьёз такие тупые вещи говорить может.

— Отвечаю, тупой. Здесь такой ходит весь из себя, на женщину не посмотрит, типа, нельзя, это грех. А сам мне на днях говорит: «Будешь жить по исламу, в раю у тебя полно гурий будет, какие по кайфу». И глаза ещё так блестят у самого!

— Конечно, будут блестеть. Сам-то он не женатый, один живёт.

— Говорит, что не женился, потому что достойных женщин нет, и он вообще в них разочаровался. А сам хочет бабу, ещё как хочет. Только скрывает.

— Да они все такие, — поддержал Милан и хлопнул себя по спине. — Это чисто на людях показуху гонят. И этот Сулейман такой же: «Сабур, сабур [6] », — всех учит. Достал уже.

— Слушай, а давай над ним приколемся! Это, блин, тебе не Ибрашка-барашка, — и Закир, озарённый внезапно мыслью, прямо подпрыгнул на деревянной скамейке от возбуждения.

Милан глянул на него пристально, с живым интересом.

— Ты же знаешь, часто говорят, что вот там-то и там-то пчёлы, например, сложили соты в виде слова «Аллах» на арабском. Или там телёнок родился с такой надписью на боку, — воодушевлённо продолжал Закир, — Ещё говорят, что это — доказательства существования Аллаха. И по телевизору в исламских передачах такие вещи показывают.

6

Сабур — дословно с арабского означает «терпение», «терпеливый (Прим. автора)

— Ну и чё? — спросил Милан, не поняв ещё, к чему клонит его друг.

— А вот чего: давай возьмём куриное яйцо — оно ведь тёмное, коричневатое — напишем на нём раствором соляной кислоты слово «Аллах» по-арабски и засунем под курицу у Сулеймана на хате. Кислота съест пигмент, получится белая надпись. Надо только нужную консистенцию подобрать, чтобы скорлупу не проело. Сулейман пойдёт яйца вынимать, увидит наше яйцо. Я отвечаю — он поверит. Он же тупой. Ты только прикинь, какой кипеш поднимется! И ведь всё это мы замутим!

Милан подскочил живо, с нетерпением хлопнул в ладоши:

— Блин, в натуре! Как мы раньше не догадались?! Это же реальное дело будет. Не то, что ёлки жечь или петарды шлюхам в сауны кидать. А соляная кислота у тебя есть?

— Есть. Я от пахана её здесь в саду у забора заныкал. Только не кричи так громко, а-то услышат. Сейчас принесу яйцо. Хотя, нет. Пошли в дом, в мою комнату. Там я кисточку возьму, аккуратно «Аллах» напишу. У меня Коран есть на арабском. Прямо оттуда это слово и срисуем, чтобы не ошибиться.