Злой ГЕНий, или Сперматозоиды штурмуют…
Шрифт:
– Деньжата платят регулярно, жилье на загляденье, мужики налево не бегают… Разве плохо?
– Хорошо.
– А еще такой, блин, кайф от ихнего эксперимнального образца!
– Робот, что ли?
– Сам ты робот – я что, настоящий член от механического не отличу?
– Значит, человек?
– Только я бы на твоем месте, Диня, не задавала глупых вопросов.
– Почему?
– Целей будешь.
В самую точку.
– Спасибо за добрый совет.
– Не за что.
– А можно пару слов без протокола? Как оно протекает, таинственное зачатие,
– Диня-Динечка, можешь поверить мне на слово. Я по молодости лет на трассе подрабатывала, с дальнобойщиками. Так вот, ни один даже самый злоебучий мужик не доставлял мне такого кайфа. Помню – засадил, а кто – нет. Да какая разница! Сколько раз придет, столько и дам. Только наши бабы говорят, он беременную ни за что повторно не покроет.
– А Чапа?
– Что Чапа?
– Он лаял когда, извините, вам… вам…
Я перебирал жаргонизмы, доступные пониманию одомашненной путаны, но не знал, на каком остановиться, чтобы не обидеть бывшую мастерицу глубокого минета и прочих кабинных утех.
– Да не стесняйся, глупыш. Хочешь, дам в задницу или отсосу по-быстрому? Совершенно бесплатно, даже колбасы не потребую.
– Но…
– Боишься заразу подхватить? Да я каждый месяц проверяюсь. Как-никак, в столовой надрываюсь, калькулятором.
– Кем?
– Продукты выдаю, строго по норме. У нас же только варежку разинь – все слямзят.
– Как-нибудь забегу на досуге, – соврал я и добавил для убедительности. – С пузырем.
– Не вздумай шампань тащить или коньяк клоповный.
Проверенная калькуляторщица заученным движеним задрала подол, демонстрируя бритость и ухоженность высоко расположенного лона.
– Водяру, понял?
– А тем, кто в положении, водка, наверное, вредна?
– Этим мальцам…
Ксюха похлопала по вздувшемуся животу.
– Ни хрена не сделается.
– Водка так водка.
– Да не придешь, обманешь…
Богиня оправила платье.
– И правильно сделаешь, все равно не сможешь, как тот.
– Но у меня… у меня…
Я нарочно потупил взор, чтобы точно сойти за импотента.
– Так ты давно у нас околачиваешься?
– Неделю, – соврал я.
– Ну, значит, извини, ошиблась адресом.
– А все-таки интересно про Чапу…
– Да не лаял, не лаял он, когда мне впендюрили!
– Точно?
– Точнее не бывает.
Вернулся песик, когда-то не отреагировавший на пневского сношателя.
– Ах ты, умница!
Я отправил собаченции добавку.
– Скажи-ка, хотя бы по-собачьи, почему не гавкал, когда хозяйку насиловали?
– Чапа обычно не лает на тех, кто его прикармливает.
– Тогда можно, я вам всю колбасу оставлю?
– Свежая?
– Попробуйте.
– На закуску – в самый раз!
– Так я пошел…
– Счастливо.
Глава 7 Знакомый незнакомец
Пневские мамаши, завидев чужака, показывали раздобревшие спины и распущенные бездиетные задницы.
Родила – а теперь хоть трава не расти…
Но
вот среди ребячьего писка, визга и плача, среди бабской лопочущей белиберды и беспорядочного нестройного лая обозначились уверенные мужские голоса.Я прибавил шагу.
На проезжей части, зажатой с обеих сторон покосившейся рабицей, торчал электромобиль – с двухместной кабиной, украшенной славянской вязью из двух Эс и кузовом, оборудованным краном для подъема средних тяжестей.
В кузове конопатый парень в оранжевом комбинезоне спорил о чем-то с чернявым в аналогичном комбинезоне.
– Эй, парни, чего раздухарились? – сказал вдруг кто-то невидимый.
Голос с неба прозвучал четко и повелительно.
Голос с неба был мне знаком.
Этот саркастичный глас я уже слышал однажды.
Он, без сомнения, принадлежал тому ироничному типу в плаще, который скрыл от меня лицо за капюшоном.
Миновав грузовик, я узрел наверху лестницы, поставленной рядом с яблоней, старшего садовода.
Значит, Нинель Осиповна не ошиблась.
Тогда у калитки, после ссоры ученых бегунов, я стыканулся именно с человеком, которого изуродовал Повар.
Без плаща старший садовод выглядел не так внушительно.
А лицо…
На фото из папки с медными уголками оно выглядело даже приличней, чем при натуральном освещении, при световых рефлексах от солнца, пробивающего листву.
Я бы на его месте носил маску… Пусть не смешную, но хотя бы нейтральную… Зачем выставлять напоказ узоры, исполненные сумасшедшим кондитером?..
Старший садовод тянулся за яблоком и не обращал на меня никакого внимания.
Из кузова шлепнулась за рабицу плетеная корзина, и конопатый ловко приземлился рядом.
– В следующий раз принимать будешь ты! – прокричал обманутый коллегой чернявый. – Понял?
– Заметано!
Сорвав яблоко – наверное, на семена, – старший садовод осторожно протянул отобранный плод взметнувшему руки конопатому.
Чтобы не отвлекать тружеников, я прошел дальше.
Надо будет побеседовать о Летуне с этим неугомонным, неутомимым, беспокойным хранителем садоградских кущ.
Асфальт пошел под едва заметный уклон.
Глава 8 Постирушки
Оставив бригаду садоводов за поворотом, я вдруг обрел занятного собеседника.
Веревка провисла от груза ползунков и прочих сопутствующих беззубому детству аксессуаров.
Заботливый папаша…
Одна из прищепок упала в траву.
Нет, не мужское это занятие – бельишко развешивать…
Пустой таз превратился в римский щит, и я окликнул гладиатора, на шее которого болтались ожерельем неиспользованные прищепки.
– Извините…
Глава семейства не по-бойцовски выронил от неожиданности тазообразный щит.
– Извините, – повторил я, щадя голосовые связки.
Горе-гладиатор неловко запнулся и сел в собственный таз, взбрыкнув ногами, да так, что потерял обе босоножки.
– Извините… Мне бы нужду справить.