Золушки на грани. Без купюр

— Вы ведь Джинн, правда? — спросила туристка, запихивая за ухо жвачку, — Вылезайте скорее, я вам помогу.

— Джинны не нуждаются в помощи, — помолчав, ответил тот, перемещаясь из сосуда на горячий песок.

— Это большая удача, что я вас нашла, — затараторила туристка, — Мы с вами сейчас поедем ко мне. К чёрту отпуск, он мне всё равно уже надоел! Поедем и займёмся вами!

— Займёмся мной? — удивился Джинн.

— Ну да! Вы же… Ну я не знаю, вы же можете всё, что угодно, так?

— Предположим.

— Это же колоссальные возможности! Мы с вами заработаем все деньги мира!

— Прошлого, настоящего и будущего? — усмехнулся Джинн.

— Мне хватит и настоящего, — отвечала туристка, — Ну, возьмите себя в руки, неужели же вы не хотите, просто ради развлечения, воздвигнуть тут пару дворцов?

— Да, первую тысячу лет именно так я и собирался поступить, — кивает Джинн.

— Только не говорите, что я снова вляпалась по-крупному! — туристка отступает на несколько шагов назад, — Вы ведь не собираетесь меня убивать?

— Вторую тысячу лет я только об этом и мечтал.

— Но теперь передумали? — с облегчением вздыхает туристка и снова подходит к своей находке, — Теперь вы снова добрый?

— Смешные категории. Ну, допустим.

— Тогда чего же мы ждём? Поехали! Все деньги мира только и мечтают о том, чтобы упасть к нашим ногам!

— Один мой знакомый правитель тоже хотел обладать всеми богатствами мира.

— И как, у него получилось? — завистливо интересуется туристка.

— Может быть, да. Может быть, нет. Он давно уже умер, и даже памяти о нём не сохранилось, иначе бы я почувствовал это.

— Какой же вы древний. Ужас просто! — с восхищением говорит туристка, — Ну тогда вы, может быть, исполните моё желание? Вижу, вас не очень-то прельщают миллиарды долларов и вообще вам ничего уже не надо.

— Первую тысячу лет… — начинает Джинн, но туристка его перебивает:

— Хорошо, это вы мне ещё расскажете. А пока — научите меня, как стать такой же могущественной, как вы? Может быть, есть курсы какие-нибудь, или пособие для чайников… Я вообще очень способная. У меня три высших образования… Незаконченных.

— Для чайников? — повторяет Джинн, — Есть одно пособие. Очень действенное, так сказать, опробовано на себе.

— Тогда дайте мне его, или скажите, где купить… Ой, оно ведь, наверное, не продаётся? А может, его скачать где-нибудь можно?

— Не продаётся, — грустно соглашается Джинн, — И достать его не так-то просто. Но именно сейчас у меня есть одно на примете.

— Я готова отдать за него всё, что у меня есть! — кричит туристка, случайно повторив магическую формулу первой ступени посвящения. Затем она чувствует, что горячий песок уходит из-под её ног, и она оказывается в тёмном прохладном помещении. Откуда-то сверху льётся солнечный свет, но вскоре наступает абсолютная темнота.

— А для чайников у нас есть чайник… В смысле, лампа, — ворчливо говорит Джинн, запечатывая сосуд с туристкой.

Первые тысячу лет ей предстоит строить и разрушать в своём воображении дворцы. Затем — казнить неблагодарных и глупых людишек. И только на третью тысячу лет суета мирская покинет её окончательно, и она обретёт могущество джиннов. Очень просто, очень действенно, лишь бы никто раньше времени не распечатал сосуд, а то придётся начинать тренинг заново.

Знаменитая лягушка-путешественница

Юбилейная пресс-конференция лягушки-путешественницы и её крылатых компаньонов, уже никто не помнит, которая по счёту, начинается со старого, испытанного приёма.

— Утки лягушку несут! Утки лягушку несут! — кричат специально нанятые зеваки.

Вскоре стая опускается на заранее подготовленную площадку. Опытные техники настраивают микрофоны, помогают лягушке взобраться на стол.

— Это всё я придумала! — начинает она старую песню, — Вот вы говорите — утки, дескать. Лягушку несут. А если бы много лет назад вот в эту самую голову не пришла гениальная идея использовать уток в качестве воздушного транспорта, так бы я и сидела в своём болоте.

— А что же вам там не сиделось? — ехидно интересуется из последнего ряда какой-то молодой нахал. Пара крепких селезней выдворяет его из зала, остальные наводят порядок.

— Ох, право, не стоило. Пусть бы этот милый человек показал нам своё бескультурие, — убедившись в том, что нахал уже больше не вернётся, благородно кивает лягушка. Ну, господа, задавайте вопросы.

— Скажите, а когда вы только начинали свои полёты, известна ли вам была технология, изобретённая Нильсом Хольгерсоном и опробованная на диких гусях?

— Нильс — жалкий плагиатор. Он же через десять лет после меня начал летать. А я первая доказала саму возможность такого полёта, — уверенно говорит лягушка, — Ну вот вы там тянете руку, давайте, мы слушаем.

— У меня вопрос к вожаку стаи. Когда вы сталкиваетесь с аистами — у вас не возникает проблем из-за вашего… хм… груза?

— Вы лучше спросите у аистов, — самодовольно улыбается лягушка, — Какие у них начинаются проблемы после того, как мы просим их предъявить лицензию на охоту.

— Это же единственная в мире летающая лягушка, — поясняет утка-секретарь, — Занесена в Красную книгу, в Книгу рекордов Гиннеса, в википедию. Никому не охота связываться с такой знаменитостью.

— А что вы думаете по поводу фильма, посвященного истории вашей жизни, который, как мы знаем, сейчас снимают в Голливуде?

— Значит, сценарий я уже одобрила. Внесла поправки. Я, правда, хотела бы видеть в главной роли Анджелину Джоли, но Квентин говорит, что с ней какие-то проблемы возникли. Ну, я думаю, он просто подругу свою на эту роль хочет протащить.

— Правда ли, что вы отказались принимать участие в рекламной кампании одного знаменитого французского ресторана и даже грозились подать на хозяина в суд?

— Вы бы тоже, я думаю, отказались от участия в кулинарном шоу в племени каннибалов, — отшучивается лягушка, — Ещё есть вопросы? Нам надо бы успеть на попутный циклон, чтобы выступить сегодня в соседнем городе.

— Поблагодарим нашу гостью! — тут же выскакивает вперёд распорядитель пресс-конференции, — Теперь можно сфотографировать всю стаю. Господа утки, встаньте тут.