Зверские истории! И не только…

Кстати, а заметку о возвращении Крыма Украине – запустили по 140 тыс. адресам! Что творят, что творят! И как эти агенты майдана ничего не боятся?

Долой гамбургеры и всякие прикиды – тогда и бабки будут не нужны!

Веганы – отстой, в мир пришли новые «Электроники» – цифроганики!

Веганы хвалятся тем, что они не потребляют животной пищи. Ну и что? Зато они, как коровы, выделяют в атмосферу много метана, а это, может быть – даже еще хуже.

Цифроганики говорят: надо вопрос ставить шире! Надо уменьшать все виды воздействия человека на природу – имея в виду, в будущем, ограничение этого обмена только цифровой информацией. Да, это – сложная задача, но надо ее – поставить. И, затем – двигаться к ее решению последовательными шагами.

Уже определены три основные направления. Первое – уменьшить пищевые обмены. Второе – минимизировать обмены по линии одежды и обуви. И третье, самое сложное – оптимизировать газовые обмены.

Перспективы видны пока только по первым двум направлениям. По пищевым обменам есть уже две разработки. Одна – разработка специальных многослойных пищевых капсул. Уже есть прототип трехслойной капсулы. После проглатывания она попадает в желудок и начинает там растворяться. Один слой содержит питательные вещества, достаточные для поддержания жизни человека в течение трех дней. Три слоя – три дня. Дальше будет разработана капсула в пять слоев, потом – в семь, в перспективе – в десять слоев. Уже – на десять дней.

Но здесь остается еще и проблема с излишним объемом желудка человека. Это – второе направление исследований. Пока рассматриваются два варианта: либо резекция желудка, либо заведение в него заполняемой водой или воздухом емкости. Ведутся испытания.

Второе направление – отказ от использования человеком одежды и обуви. Здесь задача ясна – восстановление густого волосяного покрова по всему телу – как у обезьяны, и укрепление ступней (как у слона). Уже ведется селекция человеческих образцов, наиболее развитых в этом смысле. Рассматриваются и запасные варианты – восстановление шкуры ящера, крокодила, перьевого покрова (как у пингвинов), использование панциря (как у черепахи).

Третье направление – пока самое проблемное. В далекой перспективе просматривается разработка кислородных аккумуляторов, таблеток, микрочипов – заменителей кислорода. Есть вариант перехода на дыхание углекислым газом – как растения, или метаном – как некоторые бактерии.

Хотя цифроганики в целом настроены вполне оптимистично, но особо быстрого прогресса они не ожидают. «Надо – начать, надо начать двигаться маленькими шажками» – говорят они, – «А будущее – покажет!»

Некоторые из них уже экспериментируют с питательными таблетками, другие – тренируют задержки дыхания. Порог восьми минут уже преодолен ныряльщиками, задача – выйти на десять минут.

Есть прогресс и по второму направлению. На некоторых пляжах нудистов уже появляются особи с искусственно стимулированным густым волосяным покровом. Пока – больше мужчины.

«Ничего, – говорит Грант Ван Байт, президент Всемирной ассоциации цифрогаников (ВАЦ), – курочка по зернышку кушает. А мы уже не один тазик питательных таблеток съели!»

И вот, буквально на днях, выясняется, что за этой ВАЦ стоит, похоже, сам Марк Цукерберг (Миша Сахарогорский). Он выступил с заявлением, что выделяет несколько миллиардов долларов на разработку средств виртуальной (тактильной) реальности – башмаков, перчаток и шлемов, которые будут обеспечивать людям ощущение деятельности в реальном мире. Представьте себе залы с рядами кресел, в которых помещаются люди: одни – карабкаются по горам, другие – погружаются в морские глубины, третьи – воюют в Ираке, четвертые – попали в плен к каннибалам. И – так далее. Все – виртуально, но для человека – ощутимо до дрожи в членах и до инфарктов. И за это – берется сам Марк! А это уже сильно меняет дело!

Из истории Византийской империи. Социальные эксперименты

Византийцы любили устраивать социальные эксперименты.

Решили устроить социализм.

Ввели бесплатную раздачу хлеба. Пришли турки.

Стали устраивать бесплатные зрелища. Пришли славяне.

Все стали петь гимны.

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Спасибо, Васи-и-и..Лий!

Виват, Константин!

Раздачу хлеба придумал император Василий, а зрелища начал устраивать император Константин.

Затем прекратили раздачу хлеба. Турки ушли.

Славяне начали есть ремни. Ремни кончились – начали есть сапоги.

Так они и до нас доберутся – испугались византийцы.

Прекратили бесплатные зрелища.

Тогда славяне подожгли Константинополь, сами сели в ладьи, отошли от берега и стали наблюдать за пожаром.

Когда город догорел, повернули ладьи и уплыли домой.

Из истории Византийской империи. Тест на толерантность

Византийцы отстроили город заново и стали думать, какой бы еще эксперимент провести.

Решили провести тест на толерантность. Построили огромный храм и пригласили в нем вместе молиться: турок, русских и цыган.

После молитвы у турок исчезли туфли и кошельки. У русских исчезли крестики. Исчезли и цыгане.

Турки стали требовать у русских туфли. Русские кричали: отдайте крестики! Началась великая свалка. Византийцы ввели в храм верблюдов и заставили их плеваться во все стороны. Народ разбежался.

Отмывать стены пригласили цыган. Цыгане стены отмыли и заодно очистили все церковные сундуки и хранилища. Храм закрыли на инвентаризацию и решили больше не открывать.

Из истории Византийской империи. Футбол по-византийски

Футбол был хорошо известен в Византии. Но он не получил распространения в широких народных массах из-за отсутствия в продаже дешевых резиновых мячей.

Император любил футбол. У него для этого держали котят и щенят. Император весь день пребывал в хорошем настроении, если ему с самого утра удалость попасть котенком или щенком точно в узкое окно своей спальни. Особенно он был счастлив, если это удавалось с первого удара и при том – с левой ноги. С правой ноги у него удар был поставлен еще в раннем детстве.

Однако котят и щенков приходилось быстро менять – поскольку уже на третий-четвертый день они осваивали такие финты, которым позавидовал бы и сам Криштиану Роналду. При этом твердо установлено, что движение типа «рваный бег» впервые применил кот Адам – в третьем матче с участием императора Панкратия (а не щенок Исайка – в игре против императора Дионисия Великолепного).

А император уже на втором или третьем финте обычно утомлялся, приходил в расстройство и подписывал больше, чем обычно, смертных приговоров. Поэтому при императорском дворце всегда была большая псарня и кошарня.

Знать тоже увлекалась футболом, но копировать императора ей запрещалось. Поэтому в ходу у знатных людей были кожаные подушки. Мишенями для прицельных ударов были окна и камины. Удары по окнам приветствовали ремесленники – у них всегда были хорошие заработки от ремонта рам и замены стекол. В народе так и говорили: Наш хозяин лучше Пеле: он уже восьмой год ни разу не мажет по цели!

Недовольна распространением футбола была только дворня – поскольку отдельные знатные особы, хорошо овладев футбольным мастерством, ввели в практику реализацию наказаний посредством штрафных ударов.