1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
– А-а-а-а, волк. Ну, наш серенький зря не обидит.
О работе
Последняя стадия безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
– Почему
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить…
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые 5 месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом… потом начну раскачиваться.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
– Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
– Салону красоты требуется педикюрист.
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
– Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
– Что должен делать специалист за 1000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит вся бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
– Доктор,
помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Идет колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
– Товарищи, высказывайтесь, как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встает и говорит:
– Давайте я ему врежу!
Председатель:
– Нет, нельзя, ты его убьешь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встает и говорит:
– Давайте я конюху врежу, их у нас двое.
Молодой предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!» – подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить:
– Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь.
Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Перепахал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, – лица скорбные…
– Что случилось? – спрашивает передовик.
– Как, ты не слышал? У тебя же горе.
– Какое горе?
– На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
– Так что случилось-то? – спрашивает комбайнер.
– Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
– Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
– Эх, – отвечают его конкуренты. – Такое горе…
Сейчас телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: «Да это же филькина грамота!»
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша:
– Господа, вы по какому поводу?
1-й:
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й:
– Я тоже!
Секретарша:
– А как называются ваши тренинги?
1-й:
– Как зарабатывать деньги!
2-й:
– Как вести себя в тюрьме!
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.