1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит:
«Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!»
Любые дела обязательно проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.
– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а
– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
– Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
– Мадам, да в своем ли вы уме?
– Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой, – кто же, кроме меня, полы там вымоет?
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут – о чудо! – мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
Директор инструктирует новую секретаршу:
– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросом, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов у меня сексуальный час.
Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да не я вас, а меня в министерстве!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику 3 запечатанных конверта.
– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
«Проведи реорганизацию». Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул
глаз…Бизнесмен секретарше:
– Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
– Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну, тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну, а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
– Готово, мастер! Все 4 запорол!
– Я ж тебе только 3 давал!
– А я и образец запорол!
Уже 10 лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
– Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового кассира?
– Ага! И старого тоже.
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?
– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
– Действительно, клавиатура так стучит.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Вы что делаете?
– Ничего.
– Как закончите, зайдите ко мне!
Директор секретарше:
– Наташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник.
– Почему, шеф?
– Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!